samedi 27 juillet 2013

In vitraux veritas

  D'après la photo suivante proposée par les Défis Du Samedi
 
 
 
 
Quand on m'a dit qu'on allait m'installer windows, j'étais loin d'imaginer que ce seraient des doubles foyers.
Aujourd'hui il n'y a plus d'installateurs sérieux! Il faut quand même pas être une lumière pour confondre presbytère et presbytie.
Ca sert à quoi qu'IL ait dit “Que la lumière soit et la lumière fut” et puis “In vitraux Veritas” et caetera?
Je ne vous raconte pas la tête du chanoine quand il va découvrir ça.
Je l'entends d'ici pester après ces incapables qui confondent Velux et Varilux!
 
Déjà qu'en 85 pour le décès de soeur Sourire , l'évêché nous avait fait monter cette foutue baie vitrée qui nous a coûté la peau des genoux... Dominique... nique... nique... on sait bien qui s'est fait niquer au final!
Tout le diocèse s'est fendu la poire d'autant que c'est même pas du double vitrage.
 
Et le doublage de la façade? Quand l'entrepreneur nous a dit “ça va barder” on pensait pas à du sapin du Nord! Du picéa vulgaris qu'il a dit, le nec plus ultra, comme si qu'en nous parlant latin on allait dire Amen. Vulgaris toi même!!
 
Si je me retenais pas j'enverrais un email à l'évêque... mais comme y a pas windows ici c'est comme si on prêchait dans le désert!

Allo, non mais Allo Statu quo quoi! 
 
 
 
 
 
 
 

mardi 23 juillet 2013

Voir Capo-Negro et mourir

Publié sur Les Impromptus Littéraires d'après le thème: Villes imaginaires
 
 
 


Quiconque n'a jamais survolé la Cacophonie septentrionale ne peut imaginer quelle jungle y prolifère.
Oubliez celle de Mowgli, de Baloo et Shere Khan car il s'agit là d'une caco-jungle où vivent des animaux surprenants de la famille des Rézosoçios tels le fesse-bouc qui se reproduit à une vitesse fulgurante et le touiteur sandré qui touite plus vite que son ombre.
On y trouve beaucoup de cerfs vidés à cause de chasseurs trop gloutons; pour réduire cet effet de cerf, on a instauré une taxe caribonne (ou caribou) qui permet d'entretenir la Polémique, un fleuve pas tranquille qui serpente entre deux sommets d'été: la grande motte et saigne-os.
Quant à l'autochtone - le cacophonien - il se reconnait à son masque filtrant qui permet au chasseur de le distinguer des cerfs vidés tandis que la cacophonienne porte une coiffe retenue au moyen de l'agrippe-machin hennin, un bijou fantaisie qui retient le flux et évite au cacophonien la question agaçante "Où t'as mis flux?". (parait que les belges disent: Où t'as mis l'Oseltamivir)
 
Chaque année les foyers cacophoniens s'acquittent d'un poloco; les plus nantis paient aussi un pofoncié qui fait très mal à la tête et encore plus aux bourses.
Une grande partie du contenu des bourses est conservée dans une immense caco-Bourse clôturée tous les soirs par sécurité car elle contient de nombreuses boulettes ainsi qu'une caco-pile qui s'use même lorsqu'on ne s'en sert pas: la CRAC40 ou Cacophonie Républicaine Assistée en Continu 40 VA.
 
Pour limiter l'anarchie, les cacophoniens sont sélectionnés par la méthode du test des forts, les plus forts sont inscrits au cours du brut d'où est extrait celui qu'on appelle le Caco-président.
Le Caco-président est aussi Chef de l'orchestre Cacophonique National et Grand Curateur des Egouts de Capo-Negro, la capitale cacophonienne.
 
L'agri-caco-culture consiste essentiellement à faire pousser de la croix-sance molle et de l'inflation galopante, le reste étant laissé en jachère pour éviter toute surproduction ainsi que la colère du Grand Quota, le sorcier préposé à la pluie et au beau temps.
Les cacophoniens travaillent moins pour dormir plus, facilitant la germination de la croix-sance molle et de l'inflation galopante.
 
Quand il ne dort pas le cacophonien se déplace au moyen d'un véhicule caco-logique qui suit de près le cours du brut; les véhicules hors d'usage donnent droit au prix Malacasse qui permet alors l'acquisition d'un
véhicule caco-hybride c'est à dire alimenté à la croix-sance molle et à l'inflation galopante; ce véhicule ne possède qu'une marche arrière, pas de freins et c'est ainsi.
Le cacophonien nanti et sorti indemne de son véhicule communique au moyen de caconettes, le courrier sous enveloppe ayant été interdit suite à plusieurs accidents de balles perdues; les plus branchés parlent à ouine
dose avec goût gueule, les moins branchés parlent à petite dose et font la gueule...
 
En dehors de la chasse au fesse-bouc et au cerf plein (pour le cerf vidé, voir plus haut), le cacophonien se consacre à l'unique chaîne caco-visuelle qui, en raison d'une loi anti-zapping et d'une certaine dyslexie diffuse
en alternance des clips du chanteur masqué Jichael Mackson et les gesticulations de Miss NoButAlloWhat (traduire NonMaisAlloQuoi ou NoPeroAlloQué).
 
La Cacophonie se survole à haute altitude (plus de dix mille cacomètres) et se visite peu; les tentatives d'atterrissage ou de parachutage même doré sont réprimées afin d'éviter la contamination par des éléments non cacophones.
Visiter la Cacophonie se fait hutte-au-pied (ou utopier) enfin, c'est ce qu'on raconte sur le site...
D'ailleurs si le coeur vous en dit, allez donc faire un tour sur LastCaco.com  
 
 
 

lundi 22 juillet 2013

Petit lexique des locutions estivales

  Publié sur le site Mil Et Une 
 
 
 
Serpent de mer: Boudin plus ou moins flottant selon l'embonpoint du baigneur. Le modèle qui se mord la queue est appelé “bouée”
 
Caractère de cochon: Spécifique de l'écriture des cahiers de vacances, il trouve ses origines dans la Sarthe
 
Brosse à reluire: Technique permettant d'embobiner les parents pour échapper aux devoirs de vacances
 
Coup de poing: Geste malencontreux promesse d'ecchymose (Ecchymose: mot compliqué à recopier cent fois “pour le coup”)
 
Coulis de fraise: Décoration vestimentaire que les parents enlèvent généralement avec un bon “savon” (la qualité du savon est proportionnelle au coût du vêtement)
 
Crime de sang: Etat agravé du coup de poing, on le confond parfois avec le Coulis de fraise.
On l'appelle meurtre en Moselle.
 
Bâton de pèlerin: Connu à Lourdes pour son fameux “planté”, il évite au touriste de mettre un pied dans la grotte
 
Goutte de pluie: Selon sa taille, mouille le pastis, nettoie les pare-brise ou signe la fin des vacances en camping...
 
 
 
 
 

lundi 8 juillet 2013

Pool mouillée

  Au diable la météo, les Impromptus Littéraires nous proposent de nous jeter à l'eau sans complexe
 
 
 
 
 
 
Un jour de saint Médard pluvieux
une saucée en plein midi
 
un accoutrement audacieux
un slip de bain en organdi
 
un crâne des plus disgracieux
sous mon bonnet des bigoudis
 
un bondissement prodigieux
un triple salto inédit
 
un chavirage délicieux
un avant-goût de paradis
 
qu'importent les superstitieux
je me fous des bruits, des on-dit
 
moi je ne connais rien de mieux
qu'une piscine sous la pluie
 

 

dimanche 7 juillet 2013

Mes perles du bac 2013

Publié sur le site MilEtUne
 
 
 
 
Wagram
Pour se consoler de sa défaite à Waterloo, Napoléon a fait construire la salle Wagram où on a créé les valses autrichiennes de Vienne.
 
 
Homo sapiens
C'est dans le palais olithique qu'un homo ça-pince a inventé le barbecue pour ne pas se brûler les doigts.
 
 
 
Ombres chinoises
Les ombres chinoises ne sont pas jaunes pour qu'on puisse bien les voir sur les plages de la mer Jaune.
 
 
Roumanie
Après la chute de Ceaucescu en Roumanie, on a déterré une grosse charnière mais pas les cercueils.
 
 
LOVE
La dyslexie est une maladie dangereuse qui fait confondre AMOUR et VELO.
 
 
Chapeau
Un couvre-chef c'est quelqu'un qui protège son supérieur pour que - quand ça se gâte - le premier porte le chapeau de l'autre.  
 

samedi 6 juillet 2013

Le fruit du hasard

Publié aux Défis Du Samedi

 
 


Il s'appelait Isaac et naquit si chétif ce 25 décembre 1642 qu'on pensa que ça n'était vraiment pas un cadeau et qu'il ne passerait pas Noël... mais il réalisa que c'était bien de vivre, aussi.


Délicat et préférant la compagnie des filles aux travaux des champs, c'est pour cette raison qu'il s'intéressa très vite aux mouvements de la lune et des corps pesants.


Belle de Pontoise, Marie Doudou, Germaine, Reinette du Mans, lady Hamilton, c'est finalement une certaine Gala qui lui monta à la tête à moins que ce ne fut le contraire... tout dépend de la position qu'on occupe, certains nommeront ça la relativité.
En tout cas ce fut un choc d'une extrême gravité! Rougeaude, juteuse et plutôt petite, elle avait la peau fine et cette petite pointe d'amertume qui fait croquer craquer les hommes au mépris des pépins.
Il ne put résister au plaisir de lui déclarer sa flamme en des termes choisis: "Tous les corps s'attirent avec une force proportionnelle à leur masse respective et inversement proportionnelle au carré de la distance qui les sépare".


La distance était courte et elle fut sensible à la poésie de ses propos car elle était déjà très cultivée dans la région.


La fameuse loi de la gravitation universelle n'était donc pas le fruit du hasard.  Il n'y a pas de hasard, il n'y a que des rendez-vous (Paul Eluard)




lundi 1 juillet 2013

A plus

Pas facile de caser phacochère, bathyscaphe, virago et tout le reste. Heureusement, les bafouilles des vacances c'est fait pour ça
 
 
 
 
Papa, maman,
 


J'écris pour dire que tout baigne. Ici c'est d'la balle sauf les jours où qu'y pleut et qu'on se fait suaire un max.
Dans mon groupe - celui des Hercules - y a quelques gars comme moi mais aussi des grumeaux. Y s'appellent Caillot tous les deux et c'est vachement pratique pour faire des farces aux monos.
Les monos y s'y croient vachement. C'est que des gros frimas mais on se laisse pas emmerder faire, surtout avec Bill qu'est gracieux comme une porte phacochère!
Son vrai nom c'est Boquet, et ça nous fait trop marrer passque pour un bilboquet il a pas une tête à avoir inventé la ficelle.
On croyait tous que le dirlo était un homme à cause qu'elle a une grosse moto - une Yamaha Virago ou un truc comme ça - mais c'est pourtant bien une nénette vu les soutifs qui sèchent à sa fenêtre.


Dans l'autre groupe - celui des Foutriquets - y a que des petits qui pleurnichent et qui z'appellent leur mère dès qu'on les bouscule un peu.
Du coup j'ai été convoqué chez le dirlo - enfin, chez la dirlotte - avec tous les monos. Y z'ont dit comme ça que j'étais un subversif... alors, je sais pas pourquoi les copains m'ont baptisé le bathyscaphe mais au fond je m'en fous.


Dimanche soir on est été au cinéma voir un film d'essence-friction: Star Trek.
C'est l'histoire de l'Enterprise, un super vaisseau interstellaire mais vous pouvez pas comprendre tellement c'est un truc de Ouf!


Envoyez moi un peu de fric avant la fin des vacances pour que je m'achète des vrais souvenirs.


A plus