lundi 30 novembre 2015

Mes coquilles




Comment oublier ces instants bénis quand - ayant rendu nos copies - Elle se penchait sur certains d'entre nous pour commenter notre travail ou corriger nos fautes.
Sans me vanter j'ai toujours été balèze en orthographe et si je n'essuyais pas la moindre critique combien de fois ai-je sciemment semé des coquilles dans ma prose comme autant de petits cailloux de Poucet rien que pour le plaisir de sentir au dessus de moi son incomparable parfum et cette profonde et rassurante respiration qui me plongeait en apnée.
Le coeur au bord des lèvres le mécréant que j'étais tournait alors la tête pour planter son regard dans le ténébreux sillon de cette gorge inconsciemment offerte à mes seuls yeux et qui ne palpitait que pour moi.

Par crainte d'éveiller les soupçons, je me contentais d'un désaccord de participe passé ou d'une ponctuation sauvage qui m'accorderait quelques instants d'apnée supplémentaire.
Je trépassais, asphyxié, l'âme en points de suspension, en proie à cette ivresse des profondeurs que connaissent les plongeurs imprudents et dont parlait l'homme au bonnet rouge dans ce merveilleux film qu'on m'avait emmené voir au cinéma.
Je ne saurais dire ce qui de cet abîme si sombre, si vertigineux ou de ces rondeurs laiteuses, opalines me procurait le plus de plaisir car dans la nature comme dans l'écriture, les pleins et les déliés, l'adret et l'ubac, les vallons et les collines ne sauraient s'apprécier l'un sans l'autre.
J'appris plus tard - c'est à dire à l'âge où les culottes rallongent et où l'acné explose sur les fronts juvéniles - qu'on donne une note aux poitrines des dames.
Résolument fâché avec les mathématiques je fus profondément déçu qu'on attribue un chiffre là où le regard - et parfois les mains pour confirmer - suffisent amplement à l'appréciation de tout mâle normalement constitué.
A celle qui me nota de façon si juste et si charmante je donne à mon tour un quatre vingt dix et je pèse mes mots, sachant bien qu'avec le temps les souvenirs s'érodent quand enflent les proportions.

Je me souviens aussi qu'Elle portait de fines lunettes sans doute par pure coquetterie car de tels yeux ne souffraient aucune correction, du moins le croyais-je à l'âge où les mots myopie et presbytie n'étaient pour moi que prétexte à perfectionner mon i grec.
J'appris dans le même temps quelle réputation on donne aux femmes à lunettes mais ayant déclamé haut et fort cette soi-disant vérité lors d'une réunion de famille, la correction qui s'ensuivit m'ôta pour un temps l'envie d'approfondir la question.
Comme je regrette aujourd'hui de n'avoir gardé aucune de ces copies où Elle posa son regard et où je saurais déceler plus de soixante ans après la trace d'un doigt parfumé sur quelques malicieuses coquilles.


Mes brèves du 30-11-2015


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange



Technologie: Rien de révolutionnaire, la montre Apple Watch donne l'heure
A 649€, disons qu'Apple la vend plus qu'il ne la donne


Fusillade dans un centre de planning familial du Colorado
Une manière un peu radicale de réguler la natalité


Migrants: L'armée érige une clôture en Macédoine à la frontière grecque
Salade russe et moussaka... indigestion garantie


Gambie: Le président Yahya Jammeh a décrété l’interdiction de l’excision, avec effet immédiat
Enfin un sourire sur toutes ces lèvres juvéniles

dimanche 29 novembre 2015

De l'amour

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration





“Dis Marcel, c'est quoi tout ce cirque? Qu'est-ce qui s'passe c'matin?”
“Ben t'as pas lu ta messagerie? Y nous z'ont prévenus hier... enfin, tous ceux de l'unité Moteurs”
“Euh... j'ai laissé la tablette à la maison”
“Quoi? Tu ramènes la tablette chez toi?”
“Le petit a un devoir de maths pour la prépa du bac”
“C'est pas une raison. C'est quoi ses maths?”
“Tu dois t'en souvenir... la table des Un... une fois Un Un, deux fois Un Deux... et cetera”
“Chuut! Malheureux, dis jamais des mots en latin comme ça! Tu veux finir au cinquième avec ceux du bureau d'études des robots?”
“Tu vas m'expliquer, oui? Qu'est-ce qui s'passe ce matin?”
“Y vont les marier”
“Les marier? Mais y l'ont déjà fait y a six mois!”
“Mon vieux, faut croire que ça n'a pas fonctionné... y en a pas une seule qui soit en cloque”
“Pourtant c'était un sacré boxon! On s'entendait même plus réfléchir”
“Cette fois-ci y leur ont réduit le volume sonore de trente décibels et y aura aussi de la musique”
“Qu'est-ce qui leur prend? Y deviennent humains à la direction?”
“Tu parles! Y vont leur diffuser plein pot le dernier tube de Johnny... De l'amour, de l'amour, de l'amour”
“Ici, à l'usine tout est plein pot! Et t'as pas besoin d'répéter, j'avais pigé”
“Non, De l'amour, de l'amour, de l'amour... c'est le titre”
“Ah bon? J'crois pas qu'ça suffira... Robert soutient mordicus que les mâles y z'ont pas d'pénis”
“Dis jamais des mots en latin comme ça, Marcel! Et pis comment y sait ça, Robert? Il y est allé voir malgré l'interdiction?”
“Il en utilise un couple à son poste de réglage antipollution des Diesel et un matin il les a vus se barrer au vestiaire”
“Et alors?”
“Ben d'abord y z'ont pas besoin de vestiaire et puis tu connais Robert, il a pas pu résister à la tentation d'aller voir de près”
“Et alors?”
“Ben, y z'étaient collés-serrés ou vissés, enfin tu vois c'que j'veux dire, comme des humains”
“Et il a vu quoi, exactement?”
“Y dit qu'y avait rien à voir... enfin... la femelle avait tout l'matériel sous sa combinaison bleue mais il a jamais vu l'équipement du mâle”
“C'est pas possible! Tu crois qu'y z'auraient oublié cette fonction au design?”
“La technologie, c'est pas toujours parfait... tiens, regarde la troisième, la blonde en combinaison bleue, elle a un sacré strabisme”
“Euh... elles sont toutes blondes en combinaison bleue, Marcel”
“Ouais mais celle-là a un sacré strabisme... après on s'étonn'ra qu'nos moteurs sont pas dans les normes européennes!”
“Chuut! Tu veux t'faire virer? Déjà que t'emmènes la tablette chez toi!”
“Ouais mais c'est important pour le petit... la table des Un”
“Y a un truc qui m'étonne, Marcel... pourquoi y tiennent tant à les faire se reproduire? Y z'ont qu'à en construire d'autres!”
“Question de budget, et puis je crois qu'y veulent les responsabiliser, jouer sur l'aspect famille, sur la corde sensible et aussi...”
“Tu débloques complètement mon vieux! Pourquoi pas nous mettre à la retraite, tant que tu y es?”
“Chuut! Malheureux, tu veux leur donner des idées?”
“Ca y est!! La colonne s'ébranle!”
“Si t'écoutes Robert, y a rien à ébranler!”

C’est pas facile de se faire un beau jour lâcher
Et perdre prise, de se sentir tomber...

“Dis Marcel, t'aurais pas des boules Qiès?”
“Tiens, j'ai de la graisse rouge pour les roulements... ça f'ra l'affaire”


Mes brèves du 29-11-2015


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange



Chez Doublet, les drapeaux bleu blanc rouge s'arrachent
Ils pourraient choisir un tissu plus solide... ou bien le doubler


"Dames pipi" parisiennes déboutées en appel; elles engagent un recours “au fond”
Au fond de la cuvette, on serait plutôt dégoûté en rappel !


Nuls en maths? En fin de CM2, un enfant sur quatre ne sait pas écrire un nombre supérieur à 10.000
Pourquoi de futurs smicards à 1 450€ se feraient ils des noeuds au cerveau ?


Gwyneth Paltrow: parmi ses 15 idées de cadeaux ridicules pour Noël: une jolie râpe à truffe
Pour la truffe la plus détestée d'Hollywood, c'est jamais râpé... c'est tous les ans

samedi 28 novembre 2015

Mes brèves du 28-11-2015


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange




Un vol Lufthansa Strasbourg-Francfort immatriculé «D-AECH»
En cas de dépressurisation, un niqab tombera automatiquement à votre portée


Eurovision 2016: Retour de la Bosnie-Herzégovine. En 1993 la délégation bosniaque dut courir sur le tarmac de l'aéroport de Sarajevo pour échapper aux balles des snipers et son chef d'orchestre rata l'avion
Cette année la Bosnie chantera en canon et à cappella


Espace: Selon Nature Geoscience, Mars va perdre une lune pour gagner un anneau
Dicton: Derche en juin, anneau nuptial en Mars


Molenbeek : les noms des terroristes étaient connus depuis des semaines
… et leurs intentions depuis demain

Le canard à trois pattes

Publié aux Défis Du Samedi 

 


“Vous devinerez jamais d'où j'appelle, inspecteur?”
L'inspecteur La Bavure soupira. Ouatson avait ce don pour appeler toujours au mauvais moment et indisposer ses collègues et sa hiérarchie du 36 Quai des Oeufs Frais.
Sa question appelait la même réponse, quand on ne lui raccrochait pas au nez.
”Non, mais vous allez pas tarder à me l'dire, Ouatson... j'ai une énigme à résoudre!” aboya La Bavure.
“Vous vous souvenez de cette affaire de trafic de poisson-clowns à Concarneau, chef?”
La Bavure ouvrit la bouche pour soupirer tandis que par mimétisme s'ouvrait la porte de son bureau.
“La nouvelle vient juste d'arriver, inspecteur!!” beugla Ouatelse, essoufflée et coiffée de son éternel balai O'Cedar que d'autres appellent des dredlocks.
“Ca vous ennuierait d'frapper avant d'entrer?” éructa La Bavure.
Ouatelse, assistante recrutée trois ans auparavant, plutôt bien roulée et autant bourrée d'arguments d'embauche que dénuée de tout jugement réitéra l'objet de sa tonitruante apparition : “La nouvelle vient tout juste d'arriver, inspecteur!”
“Quelle nouvelle?”
“Euh... le nouvel officier de police de notre service, inspecteur”
La Bavure raccrocha promptement... Ouatson pouvait bien aller pêcher ses poisson-clowns tout seul.
“Bon sang, c'est vrai. Allez la chercher fissa, Ouatelse”

On se souvient que pour les assistantes féminines du 36 Quai des Oeufs Frais, l'expression fissa est pondérée par un critère purement technique: la hauteur des talons de ladite assistante mais ce jour-là Ouatelse avait opté pour des it-shoes, des moonboots ultra vitaminées rose fluo du plus bel effet.
D'une bourrade dans le dos, le nouvel officier de police du service éjecta Ouatelse et vint se planter devant le bureau de La Bavure.
“Officier de police premier échelon Ouatmore” tonna t elle en broyant sauvagement la main de sa hiérarchie.
“Enchanté” gémit La Bavure en récupérant ses doigts “Bienv'nue au 36 Quai des Oeufs Frais, Officier Ouatmore!”
La nouvelle était petite, presque insignifiante malgré une poigne de fer, à l'opposé de sa consoeur en moonboots dont elle venait de se faire une charmante ennemie.
La Bavure se leva, autant pour “asseoir” son autorité que pour mieux masser ses phalanges meurtries :”J'vous fais visiter la boîte?” lança t il comme s'il en était l'unique propriétaire.
“Pas la peine“ répondit Ouatmore “un troupeau de mâles en rut m'a déjà balladée dans tous les étages”.
La Bavure se rassit car il n'était pas de première fraîcheur.
A voir la tenue impeccable de Ouatmore, le traditionnel bizutage aux oeufs frais n'avait pas eu lieu contrairement aux habitudes de cette mythique institution.
“Vous allez bosser ensemble dès maint'nant” dit-il aux deux “collaboratrices”.
Si Ouatmore n'avait pas bronché, le balai O'Cedar s'agita en signe d'agacement.
“Epluchez-moi cette lettre anonyme que nous avons reçue c'matin... j'vous donne la journée pour élucider c'machin auquel je pige que dalle”.
Ouatmore se pencha sur l'épaule de Ouatelse qui s'était déjà précipitée sur le bureau.
“Un officier d'police, ça doit déchiffrer ça fissa” ajouta moqueusement La Bavure.

Ouatmore lut à voix haute :”J'ai quatre pattes le matin, deux à midi et trois le soir”
En comptant sur ses doigts, le balai O'Ceda venait de perdre de sa superbe. Quel taré avait bien pu pondre une telle connerie?
“J'ai trouvé” dit calmement Ouatmore.
Une lueur d'admiration doublée d'inquiétude apparut dans le regard de La Bavure juste avant que le téléphone ne sonne à nouveau.
“La Bavure, j'écoute” dit-il en dévisageant sa nouvelle recrue.
“Vous devinerez jamais d'où j'appelle, inspecteur?”
La Bavure soupira :”Plus tard mon vieux, l'instant est grave ici” et il raccrocha rageusement.
Vexée, Ouatelse nageait dans ses moonboots :”Alors Ouatmore? C'est quoi cette connerie?”
Ouatmore fit la moue :”Je ne vois pas en quoi ce petit jeu d'esprit a besoin d'être anonyme... tout le monde connait la réponse”.
La Bavure tenta de se redresser dans son fauteuil avachi par des années d'enquêtes, de cogitations et de micro-siestes...
“Eclairez-nous, Ouatmore” susurra t il, la bouche en coeur.
Ouatmore gloussait :”Le matin c'est l'enfance, le midi c'est l'âge adulte et le soir c'est la vieillesse”
“Bon sang mais c'est bien sûr!” explosa La Bavure qui avait bien connu Bourrel à la télévision.

Ouatelse avait eu la bonne idée de naître métis, ce qui lui évitait de rougir jusqu'aux oreilles à chaque humiliation :”Oui mais la troisième patte du soir... alors... c'est sexuel?”
La Bavure leva les yeux au plafond; le crépi se décollait au fil des ans et le prochain déménagement dans la ZAC de Clichy-Batignolles ne serait pas un luxe.
Ouatmore gloussa d'une octave plus haut :”La canne, Ouatelse... la canne!”
Concluant que cet argument oiseux ne cassait pas trois pattes à un canard ni à une cane, Ouatelse quitta le bureau sans un regard.
“Un homme... tout ça pour décrire un homme” répéta La Bavure, songeur “un homme mais lequel?”
“Un anonyme” osa Ouatmore, sarcastique.
“Vous parlez comme Ouatson” s'étonna La Bavure.
“Qui c'est ça, Ouatson?” demanda Ouatmore.
La Bavure soupira :”Vous avez bien le temps de le connaître... prenez d'abord bien vos marques”.






vendredi 27 novembre 2015

Mes brèves du 27-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


« Tell me wine » lance le système Coravin qui évite d'avoir à enlever le bouchon
Ça existe déjà depuis longtemps pour les huiles vierges


« Bonne soirée »: Qu'est-ce qu'une perquisition administrative?
C'est une virée qui consiste à enfoncer des portes ouvertes


Montpellier: Après sa chute à Bercy, Shy'm se jette à l'eau en plein concert
Marc Dorcel avec qui elle aimerait tourner du X: «Oublie les histoires d'eau, c'est ringard»

Manuel Valls au Petit Journal: "Il y a longtemps que je ne me suis pas bourré la gueule"

«Ceux qui s'enivrent d'eux-mêmes finissent vite par nous saouler» (Jean Delacour)


jeudi 26 novembre 2015

Mes brèves du 26-11-2015


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange




Pyrénées-Atlantiques : un chien de chasse tire accidentellement sur son maître avec son fusil
On ne cesse de le répéter : On doit tirer le chien du fusil en arrière et avec le cran de sécurité


FIFA : La radiation à vie requise contre Michel Platini ?
Mais que fait le Qatar? Il faut sauver Platoche


Logement: la mairie de Paris lorgne sur les chambres de bonne vides
Et les vicelards sur les chambres de bonne pleines


Patriote: Après Afida Turner, Zahia pose en Marianne sexy en hommage à la France
Un bonnet phrygien taille 95D pour “La liberté des seins” guidant le peuple ?

mercredi 25 novembre 2015

Mes brèves du 25-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Montrouge: Une ceinture d'explosifs retrouvée dans un tas d'encombrants
On ne dit pas Ceinture d'explosifs mais casseroles et on ne dit pas Tas d'encombrants mais Union de la Droite


Terrorisme : Coup de filet géant en Belgique
L'équipe britannique de Coupe Davis préfère reporter son arrivée


Ski de fond : Martin Fourcade va lâcher la carabine le temps d'un week-end
Si les fondus de Daesh pouvaient faire la même chose...


Sport et patriotisme: Pourquoi Benzema crache t-il à la fin de la Marseillaise ?
Bah, faut que tu comprends les dernières paroles, mec : « abreuve nos sillons »

mardi 24 novembre 2015

Anagramme Accablant

Publié aux Impromptus Littéraires d'après Christine




Nous et la man, on est de sortie
Faut qu'elle vive ça au moins une fois
Ça ne tient pas debout
Les aigles californiens ont déjà disparu
Le ciel coule sur mes mains
Même dans les Caraïbes je n'ai jamais vu un tel ciel rouge
Je ne tiens pas debout
Ils sont si nombreux affalés à cramponner la vie qui s'enfuit
Le bras tendu pareil cassé
Je cherche la man dans ce cloaque
Sous mes pieds le ciel revient
On chantait “Kiss the devil”, quel mal à ça?
Et il y a un type qui pleure dehors :“Christine”
Je ne connais pas de Christine, pourtant j'ai l'impression de connaître tout le monde
J'fais mon make up... au mercurochrome
Quel mal à ça?
Sous mes pieds le ciel revient
Le vrai, le bleu, celui des aigles de Palm desert


Mes brèves du 24-11-2015


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Environnement: La NASA veut détecter les feux de forêt depuis l'espace
35 000 kms de tuyaux, ça risque de faire long feu...


Psychose: (Détonation Gare du Nord) Un pigeon carbonisé après avoir percuté une caténaire
Les pigeons bon conducteurs sont interdits dans les gares jusqu'à nouvel ordre


Lu dans Slate : Arrêter de boire du lait? Le lait d'amende pourrait remplacer le lait animal
De mal en pis, on finira par écoper d'une amande


Baseball en Australie: Un jeune garçon chante l'hymne malgré une crise de hoquet
C'est moins grave qu'une crise de baseball pour un match de hockey


lundi 23 novembre 2015

Mes brèves du 23-11-2015


C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Etude : Un rapport sexuel hebdomadaire suffirait au bonheur du couple
D'accord, mais avec qui ?

L'ambassadrice des Pays-Bas au Soudan nage dans le Nil après un pari Facebook
Et l'ambassadrice du Soudan aux Pays-Bas décide de courir un 110 mètres à La Haye ?

Béatrice Dalle: «J'ai tellement faim ! Si un sanglier passe, je le chope et je le bouffe.»
C'est ce qui s'appelle avoir la dalle

Auchan: La cliente cachait son maigre butin (13 euros) dans le plâtre de son bras
Voilà un casse de bras cassé !