La guimbarde pour les Nuls

Publié à l'occasion du 500ème défi du samedi sur le thème de la guimbarde

La guimbarde est un engin bruyant qui utilise une lamelle accélératrice actionnée avec le pied – et au mieux au doigt et à l'oeil – et encouragée avec la bouche pour donner une sorte de ronronnement de satisfaction.

La guimbarde fait partie des idiophones c'est à dire des engins de percussion; c'est pourquoi on l'équipe de pare-chocs contre les utilisateurs plus idiophones que les autres.

Les plus anciennes guimbardes ont été trouvées près de la mer Caspienne ou "Mère casse-pieds" en référence à son bruit horripilant.

La guimbarde occidentale est faite d'acier ou d'aluminium; les châssis en métal embouti évitent à l'idiophone d'avoir à le faire lui-même.

Une fois mise en branle la guimbarde peut vibrer à des fréquences jusqu'à quelques centaines de Hertz excepté la guimbarde diesel qui vibre plus grave.

L'étude acoustique du son de la guimbarde est complexe car il est accompagné de bruits parasites émis par l'idiophone tels que: "Va donc Hé connasse" ou encore "T'as eu ton diplôme dans une pochette surprise".

On peut aussi s'en servir en serrant les dents ce qui donne une intéressante diversité de sons; la cavité de résonance est dite "grande gueule" ou "pauvre con" ou plus simplement "espèce d'idiophone".

On remarquera le chantant "Figlio di puta" des propriétaires de guimbardes Ferrari et le plus guttural "Schwantzkopf "(tête de noeud) des amateurs de guimbardes Audi.

Au Québec on l'appelle bombarde puisqu'au Québec on n'est pas fichu d'appeler les choses par leur vrai nom; la bombarde a son propre chant dit "Suce ma graine" et intraduisible en français.

Il serait fastidieux d'énumérer tous les autres noms utilisés dans le monde; citons pour l'exemple le Scacciapensieri italien évoqué plus haut, la Trump anglaise quoi qu'on en pense, le Kōkin japonais plus coquin qu'on ne le pense.

Selon les pays la guimbarde se pratique à droite ou à gauche mais jamais au milieu; dans tous les cas on délivre un permis de guimbarder muni de points.

Privée de ses points, la guimbarde est muette... on n'entend plus alors que le célèbre cri du guimbardier "Mort aux vaches!"

Utilisée dans l'art musical populaire et folklorique sur route, la guimbarde est un signe extérieur de richesse; des concertos de guimbarde sont organisés traditionnellement aux périodes de transhumance estivale.

Elle permet aussi bien aux jeunes branleurs de chauffer de la cougar qu'aux vieux beaux de draguer la minette.

On ne peut clore le sujet sans évoquer la e-guimbarde, résultat d'une recherche prometteuse, un engin du futur non polluant puisque anti-bave.

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Ephémère

Publié sur MilEtUne d'après l'illustration

C'était juste avant que je sois gazé aux lacrymos au pied de la barricade du Boul'Mich.

Elle était là à barbouiller le mur d'un slogan percutant du genre "A bas le sommaire, vive l'effet mère".

Dans le bruit des déflagrations je lui ai gueulé que ça s'écrivait E-phé-mè-re... comme l'insecte du même nom qui nique en vol avant de clamser quelques heures plus tard, et ça l'a faite marrer.

Elle était canon en se marrant. Moi, sur le même mur j'étais en train de taguer un truc moins cérébral "L'alcool tue. Prenez du LSD"

Elle m'a demandé ce que c'était du élèsedé mais je pleurais déjà.

C'était ma première fois, les potes avaient dit en rigolant que là où y'a du lacrymogène, y'a pas d'plaisir !

C'était vrai.

Elle m'entraîne loin de la ligne de front, là où y'a moins de plage et plus de pavés et on s'engouffre dans une pharmacie avant que le rideau de fer ne tombe derrière nous. Elle cherche un truc – j'apprendrai qu'elle est élève infirmière – et finit par m'inonder de sérum physiologique.

Pas habitué à héberger des insoumis le pharmacien fait la gueule, même s'il a encore la manivelle du rideau à la main j'emmerde le pharmacien. Si j'avais de la peinture j'écrirais ça sur son mur.

Parait qu'il faut aussi se rincer la bouche, alors en guise de cocktail on se refile tour à tour une boutanche de purple drank, un sirop pour la toux.

Dehors aussi les cocktails explosent en bouche – en bouche de métro – et les matraques pleuvent sur tout ce qui bouge jusqu'à ce que ça ne bouge plus.

Trêve de présentations, la boutanche passe de ma bouche à la bouche de Germaine et faut croire que ça créée des liens : dans l'arrière boutique il y a un lit de camp; d'habitude je garde mes clarks même pour dormir mais cette fois je les quitte pendant que Germaine quitte tout le reste c'est à dire peu de choses puisqu'on est en mai, le mois où on fait ce qu'y nous plait.

C'est fou ce qu'une nana peut aller vite quand elle est libérée et déterminée.

Celui qui a tagué "Faites l'amour et recommencez" serait content de savoir qu'on est au moins deux à l'avoir lu !

J'ai l'air d'un con avec mes préservatifs, y en a qui en feraient des caisses et Germaine en fait un ballon avant de jouir bruyamment et sans préavis; on a oublié les préliminaires à la grande déception du pharmacien qui nous lorgnait depuis son comptoir.

Pas de doute, la chienlit c'est nous... ça se voit dans nos yeux et nos fringues éparpillées.

On remet ça – l'amour, pas nos fringues – et le pharmacien en perd sa manivelle.

Le lendemain on s'était promis Germaine et moi d'aller taguer "Je jouis dans les pavés" là où on avait mélangé nos slogans mais quelqu'un avait déjà fait le ménage sur le Boul'Mich et dans tout le quartier latin.

On était le 11 mai et le mouvement ouvrier se joignait à la contestation et appelait à la grève générale.

Au bout d'un mois notre belle odyssée tournait au vinaigre, ça sentait le syndicaliste et le manque de tout.

Brèves du 25-03-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Un pilote d'une compagnie portugaise ivre interpellé avant le décollage

Il s'apprêtait à prendre les commandes : »Qu'est-ce que je vous sers ? »

Etats-Unis : La police abat un jeune noir armé d'un téléphone portable...

chargé ou déchargé ?

Nice : Un policier hors service renversé et agressé

On comprend qu'il soit hors service

Funambule

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème instable et branlant des funambules

Quand j'ai rencontré Germaine, elle jouait les casse-cous sur le fil à linge de ses vieux, enjambant les culottes de mamie et les collants de flanelle du pépé.

Moi je faisais déjà de la mobylette sur mon vélo avec un bout de carton et deux pinces à linge en guise de moteur.

On avait treize ans chacun et je crois bien que c'est l'amour des pinces à linge qui nous avait réunis... et les gamelles aussi.

On en a pris des gadins chacun de son côté, elle dans sa buanderie à un mètre du sol et moi dans la descente du garage qui jouxtait leur maison.

Alors tels deux combattants de retour du front on a commencé à comparer nos blessures, nos genoux couronnés peints au mercurochrome, on a confronté notre résistance à la douleur, aux machins qui piquent et au sparadrap indécollable... et puis à force de se toucher les genoux on est passés à autre chose, on est passés du genre thérapeutique au genre concupiscent mais en un seul mot...

Dans le salon des vieux de Germaine il y avait un trésor inestimable : la première chaîne de l'ORTF et sa Piste aux Etoiles chaque mercredi soir, alors on se délectait des trapézistes volants, des clowns Alex et Francini et des funambules, collés-serrés sur le canapé à s'empiffrer des carambars.

A force de se faire des niches et des chatouilles ça dégénérait souvent sous le plaid mais on faisait gaffe à cause de la mamie qui nous espionnait derrière ses lorgnons en rafistolant sa pauvre corde à linge.

Si elle avait su qu'on avait déjà fait la chose... c'est à dire qu'on s'était embrassés avec la langue sans respirer pendant au moins cinq secondes !

Ainsi j'avais connu le grand vertige, ma piste aux étoiles à moi, ma voie lactée, cette sensation à la fois exaltante et terrifiante de tomber dans un abîme insondable tandis que Germaine – visiblement rompue à l'exercice – maîtrisait l'apnée en toute décontraction.

J'avais affaire à une pro de l'équilibre, à une funambule de la râpeuse qui prenait son pied en me laissant pantelant après l'exercice.

Germaine montrait des dispositions précoces à en juger par les anecdotes que me racontait Bébert, un voisin de quatorze ans qui se l'était "faite" l'année d'avant.

Il faut dire que pour une future funambule, elle avait déjà le mollet dur et la fesse ferme, autant qu'elle me laissait en juger.

Combien de fois remit-elle dans le droit chemin une main exploratrice par trop aventureuse qui s'évertuait à chercher l'origine du monde...

Faut dire que j'ai toujours été un manuel mais à cet âge on est plus système D que point G.

Elle ne voulait pas d'enfant avant ses seize ans ce qui m'arrangeait bien car j'avais encore de l'occupation à perfectionner mon moteur de mobylette à pinces à linges.

Comme j'étais prêt d'aboutir dans mon projet d'augmentation de cylindrée, Germaine choisit ce tournant crucial dans ma carrière pour tomber amoureuse... de Zavatta ! Elle comptait même le suivre en Russie où il partait en tournée avec le Cirque français et sa troupe de voltigeurs.

La mamie à la corde à linge ayant haussé les épaules, j'en conclut qu'il ne s'agissait que d'une passade comme doivent souvent en avoir les filles et qu'il me suffirait simplement d'être patient.

Quant à la suite, certains la connaissent... les autres devront patienter

Brèves du 22-03-2018

(Plus longues... c'est chiant)

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Quai 22 à Asnières ?

Nantes : 1er logement social construit par un robot-imprimante 3D, 4 chambres, séjour, cuisine, salle de bains

mais pas d'imprimante !

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Virer les cadres ?