Quiconque n'a jamais survolé la Cacophonie septentrionale ne peut imaginer quelle jungle y prolifère.
Oubliez la jungle de Mowgli, de Baloo et Bagheera car il s'agit là d'une caco-jungle où vivent des animaux étonnants tels le fesse-bouc qui se reproduit à une vitesse fulgurante ainsi que le twitteur qui twitte; on y trouve beaucoup de cerfs vidés à cause des chasseurs trop voraces; pour réduire cet effet de cerf, on a instauré une taxe caribonne (ou caribou) qui alimente surtout la Polémique, l'unique fleuve qui serpente entre deux sommets visibles en été: la grande motte et saigne-os, diamétralement opposés.
Quant aux habitants, le cacophonien se reconnait à son masque filtrant qui permet au chasseur de le distinguer des cervidés tandis que la cacophonienne porte une coiffe retenue au moyen de l'agrippe-machin hennin, le bijou fantaisie en vogue qui retient également le flux et évite au cacophonien la question exaspérante "Où t'as mis flux?".
Tous les ans chaque foyer cacophonien paie un poloco; les plus nantis paient aussi un pofoncié qui fait très mal à la tête et aux bourses également.
Une bonne partie du contenu des bourses est conservée dans une immense caco-Bourse clôturée tous les soirs par sécurité car elle contient de nombreuses boulettes ainsi qu'une caco-pile qui l'alimente: la CRAC40 ou Cacophonie Républicaine Assistée en Continu 40 VA.
Pour limiter l'anarchie, les cacophoniens sont sélectionnés par la méthode du test des forts, les plus forts sont ensuite inscrits au cours du brut d'où l'on extrait celui qui s'appelle le caco-président.
Le caco-président est aussi Chef de l'orchestre Cacophonique National et Grand Curateur des Egouts de Capo-Negro, la capitale cacophonienne.
L'agri-caco-culture consiste essentiellement à faire pousser de la croix-sance molle et de l'inflation galopante, le reste étant laissé en jachère pour éviter toute surproduction ainsi que la colère du Grand Quota, le sorcier préposé à la pluie.
Les cacophoniens travaillent moins pour dormir plus, facilitant la germination de la croix-sance molle et de l'inflation galopante.
Quand il ne dort pas le cacophonien se déplace au moyen d'un véhicule caco-logique qui suit d'assez près le cours du brut; les véhicules hors d'usage donnent droit au prix Malacasse qui permet alors l'acquisition d'un véhicule caco-hybride c'est à dire alimenté à la croix-sance molle et à l'inflation galopante; ce véhicule ne possède qu'une marche arrière et pas de freins.
Le cacophonien nanti et sorti indemne de son véhicule communique au moyen de caco-nette, le courrier sous enveloppe ayant été interdit suite à plusieurs accidents de balles perdues; les plus branchés parlent à ouine dose avec goût gueule, les moins branchés parlent à petite dose et font la gueule...
En dehors de la chasse au fesse-bouc et au cerf plein, le cacophonien se consacre à l'unique chaîne caco-visuelle qui, en raison d'une loi anti-zapping et d'une certaine dyslexie diffuse en boucle des clips du chanteur masqué Jichael Mackson.
La Cacophonie se survole à haute altitude mais ne se visite pas; toute tentative d'atterrissage ou de parachutage même doré est réprimée afin d'éviter la contamination par des éléments non cacophones: Visiter la Cacophonie est bien une utopie... et c'est tant mieux.
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