dimanche 31 décembre 2017

Brèves du 31-12-2017



Plus longues... c'est chiant





Cartouches d'imprimantes : Une enquête vise Epson pour « obsolescence programmée »
C'est la goutte de trop


120€ à Paris : Les gynécologues, champions des dépassements d'honoraires
Gourmands, ils poussent le « speculoos » un peu loin



Nantes dit « non » à la publicité sur les trottoirs
C'est vrai... apprenez-leur le caniveau !

samedi 30 décembre 2017

Brèves du 30-12-2017



Plus longues... c'est chiant




Saint-Sylvestre : 26% des français vont boire et conduire
donc 26% des français ont encore leur permis de conduire



Budget 2018 : Le Conseil constitutionnel valide les mesures phares
On va rouler en veilleuses ?



Risque de tempête pour le 1er janvier 2018
Après Ophélia et Bruno, la tempête Emmanuel  ?

Liturgie macho

Publié aux Défis Du Samedi




"Hé Cindy, t'as déjà secoué l'encensoir ?"
"J'ai plus cinq ans, j'suis pucelle que tu croives"
"J'te d'mande si t'as déjà manipulé un encensoir"
"Euh... c'est quoi c't'embrouille ?"
"C'est une boîte à fumée où c'est qu'on brûle de l'encens"
"Et c'est quoi l'an cent?"
"C'est comme la résine de canne à bisse mais c'est légal passeque c'est garanti par l'église, c'est un truc qui cocotte grave et qui fume et qu'on fait monter au ciel pour donner d'l'odeur aux prières"
"Passque tu fais des prières, maint'nant ?"
"Non... pas moi, moi j'fais juste le naviculaire"
"Le navi quoi ?"
"Tu f'ras l'thuriféraire pendant que j'f'rai l'naviculaire"
"J'comprends que dalle à c'que tu dis"
"C'est simple! Not' curé cherche deux volontaires pour la messe de minuit... c'est bien payé"
"C'est quoi un avis culaire ?"
"C'est çui qui porte la navette"
"La navette... comme la chevillette ou la bobinette du chap'ron rouge ?"
"Mais non! C'est une boîte à coucou où c'est qu'y a l'encens qu'on met dans l'encensoir pour le faire crâmer"
"Si j'comprends bien, j'vais secouer ce Jean-François qui fume et qui pue pendant qu'tu tiendras juste la p'tite boîte et on s'ra payé pareil ?"
"C'est l'geste qui compte ma vieille et pis c'est Noël"
"J'm'en balance de ton transplantoir!"
"Justement, c'est l'balancement qu'est essentiel"
"Et y faudra l'secouer combien d'fois ton assesseur ?"
"D'abord à la procession et pis avant les vangiles et pis à l'Offre-toi et pis à la consécrétion et pis c'est tout. Tu l'agites trois fois deux coups ou trois fois trois coups, ça dépend"
"Euh... ça dépend d'quoi ?"
"T'inquiète, le curé compte pas les coups, pourvu qu'y lui en reste un peu pour soigner son asthme"
"Passque l'curé est asthmatique en plus ?"
"Ouais, les curés sont pas à l'abri, tu vois..."
"En tout cas j'préfère faire le naviculaire si ça t'déranges pas"
"C'est pas qu'ça m'dérange mais ça va pas êt' possible, rapport au feu"
"Quel feu ?"
"Ben les allumettes pour allumer l'encens dans la navette"
"Et c'est quoi le problème avec les allumettes ?"
"Ben les allumettes, c'est une affaire d'homme"
"Tu sais pas... t'iras t'secouer l'ascenseur tout seul !!"





vendredi 29 décembre 2017

Brèves du 29-12-2017


Plus longues... c'est chiant





American Airlines s'excuse d'avoir accusé deux basketteurs de vol
Si on ne peut plus voler sur American Airlines...



Jérusalem : Une gare « Donald Trump» desservira le Mur des Lamentations
pour desservir, elle va desservir



Mont-de-Marsan : La mamie qui cassait des rétroviseurs dans la rue récidive
Vade retro, grand-mama

jeudi 28 décembre 2017

Brèves du 28-12-2017



Plus longues... c'est chiant





Histoire : 100 splendides photos couleurs de la Seconde Guerre mondiale
Dommage qu'il n'ait pas fait beau

v

Ancienne formule du Lévothyrox : des plaignants déboutés
et des plaignants dégoûtés



Fougères (Ille-et-Vilaine) : Il bouche les toilettes publiques une trentaine de fois en un an avec du journal
Il devrait essayer les fougères

mercredi 27 décembre 2017

Brèves du 27-12-2017



Plus longues... c'est chiant




Apple va devoir s'expliquer pour avoir bridé les vieux iPhone
A force de fabriquer en Asie...



Avant la bénédiction « Urbi et Orbi », le pape appelle à l'accueil des migrants
Urbi et Orbi sont dans un bateau...



Il trouve un pansement usagé dans un pain acheté chez Auchan
Avant de penser le changement... penser à changer le pansement

dimanche 24 décembre 2017

Brèves du 24-12-2017



Plus longues... c'est chiant




Paris : Une truffe sauvage découverte sur un toit près de la Tour Eiffel
Nabilla ?



Haute-Garonne : Trois mois ferme pour avoir montré ses fesses à un hélicoptère de gendarmerie
Un zoom ultrapuissant pour un vulgaire film de cul ?



Budweiser veut faire de la bière sur Mars
Il y avait déjà de la bière de Noël

samedi 23 décembre 2017

Brèves du 23-12-2017



Plus longues... c'est chiant




Gerald Darmanin : »Le pouvoir d'achat des français augmentera dès janvier »
donc les retraités français ne sont pas français




Quimperlé : L'hôpital rémunère un médecin « fantôme » absent pendant 30 ans
seulement 30 ans ? Il vaut mieux être retraité de la présidence de la République




Chinon : Un wagon du TER se détache
au vinaigre de cidre, y'a pas mieux (ou alors un coup de Chinon)

Sus, lapsus et collapsus

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème de la syncope



"Hâtez-vous docteur" suppliait Firmin le majordome "notre bonne a ses vapeurs"
Encore essoufflé de sa course, le docteur Lapalisse se pencha sur le corps abandonné au sol pour déclarer : "Elle a perdu connaissance"
"Comment peut-elle perdre ce qu'elle possède si peu ?" fit remarquer Madame sur un ton sarcastique.
L'éminent docteur tenta de rassurer : "Si c'est une syncope vagale, cela ne devrait pas durer longtemps"
"J'y compte bien" rétorqua Madame "il est si difficile de nos jours de conserver son petit personnel"
"Sinon, il faudra chercher ailleurs" répondit l'homme de sciences.
Chercher ailleurs! On voit bien qu'il n'emploie pas de gens se dit Madame.
Comme la bonne restait sans connaissance – confirmant les dires de Madame – le docteur Lapalisse ajouta : "Il peut s'agir d'une hypoxie brutale... d'une apnée"
"Pourquoi aurait-elle fait une apnée ?" aboya Madame en s'adressant à Firmin "on n'est pas bien traité, céans ?"

Gêné, Firmin balbutia: "Hum... quand je l'ai trouvée, Madame... elle avait encore en bouche le... comment vous dire... l'instrument de Monsieur"
Dans le boudoir attenant, Monsieur remettait à la hâte de l'ordre dans son habit.

"Vous viendrez me voir, cher ami" tonna Madame, le regard noir et les poings crispés.
Le docteur Lapalisse crut bon de couper court : "Il faudrait la ventiler"
"Ce sera aisé" dit Madame "elle est déjà amplement dépoitraillée!"
Finalement la bonne dépoitraillée sans connaissances bougea un peu et déjà son teint cireux virait au rose pâle.

Le docteur Lapalisse lui prit le pouls et colla son oreille sur un sein accueillant, s'y assoupi longuement puis se releva pour déclarer :"Il s'agit d'un collapsus, d'une diminution des forces avec baisse de la pression artérielle, autrement dit d'une pâmoison"
"Une horrible pâmoison" ricana Madame "elle aura sans doute trop astiqué l'argenterie... ou quelque bijou de famille ou bien elle aura chuté du haut de l'armoire"
La bonne pâmée sans connaissances reprenait petit à petit ses esprits, jetant des regards de droite et de gauche, évaluant la scène.
Comme elle faisait mine de se relever, Monsieur intervint pour l'aider mais un malencontreux croche-pied le projeta dans les bras du docteur Lapalisse.
"Docteur" minauda Madame "aidez Monsieur avant qu'il ne se pâme à son tour" puis elle se pencha vers la bonne tout à fait désyncopée "Ma fille, vous passerez à l'office pour vous défaire de votre tablier, ce qui doit être chose aisée pour vous !"
Monsieur avait pâli à son tour et d'une démarche syncopée il reprit la direction du boudoir et de son armoire aux alcools à la recherche d'un brandy ou d'un vieux marc...
Comme la porte claquait violemment il se retourna en chancelant; affichant son regard des mauvais jours Madame fonçait sur lui.
"Vous avez renvoyé cette gourgandine" osa t-il d'une voix blanche sur un ton faussement affirmatif.
"Avec un soufflet en sus, mon cher! En sus!" ricana Madame "nous nous passerons désormais de bonne en espérant que Firmin ne soit pas lui aussi sujet au collapsus"

vendredi 22 décembre 2017

Brèves du 22-12-2017



Plus longues... c'est chiant




En pleine réunion, Trump réclame une prière pour remercier Dieu de sa victoire pour la réforme fiscale
Au nom du père et du fisc...



Soupçons de conflit d'intérêt : Fillon dissout sa société de conseil
et dix sous pour lui, c'est dix sous



Corée du Nord : Un soldat profite d'un épais brouillard pour gagner le Sud
Kim-Jong-Un... fog you !

jeudi 21 décembre 2017

Brèves du 21-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Edouard Philippe assume son vol privé à 350 000 euros
L'économie française décolle enfin... euh... j'ai dû mélanger deux titres



Saisie à Narbonne : La drogue était cachée dans des canapés recyclés
des canapés aux fines herbes ?



2018 : La hausse des frais bancaires va diminuer
Donc la baisse des frais bancaires va augmenter... ou je n'ai rien compris

mercredi 20 décembre 2017

Brèves du 20-12-2017


Plus longues... c'est chiant



Santé : 87 jours en moyenne pour voir un ophtalmo en France
pour ceux qui voient bien de loin



Australie : Elle passe deux jours au fond d'un puits de mine
C'est mieux que passer deux jours au fond d'un muid* de pines
*le muid vaut 300 à 700 litres soit une queue de Champagne ou une pipe d'Anjou ou 12 pougniettes touloises (définition authentique)



Charlottesville : Le chef de la police se retire
Sherifus interruptus ?

mardi 19 décembre 2017

Brèves du 19-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Etat des routes : Vers une nouvelle vignette entre 75 et 125€ ?
et vers un second pare-brise...



Miss France 2018 : Miss Franche-Comté ne voulait pas être Miss France
Voeu exaucé !



INSEE : la fonction publique comptait 5.7 millions de personnes en 2016
Télévision : 5.7 millions de personnes ont suivi Macron sur France 2
Tous fonctionnaires ?

lundi 18 décembre 2017

Brèves du 18-12-2017


Plus longues... c'est chiant





Grande-Bretagne :Qui arrêtera le tueur en série de chats ?
Catwoman ?



Harcèlement sexuel : une figure de la Silicon Valley démissionne
Harceleur + silicone = gros macho



Tabac : Certaines marques vont baisser leur prix avant la hausse
On nous enfume avec ces annonces « d'augmentation »

dimanche 17 décembre 2017

Hachélèm

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration




Au 240bis comme au 242, derrière chaque fenêtre – hublot semblable à ses voisins de gauche, de droite, du dessus et du dessous – chaque occupant est unique dans l'océan du Hachélèm, et c'est tant mieux.
Du dernier pont surchauffé au rez-de-chaussée glacial, on vit, dort, mange, boit, rit, tangue, pleure parfois et meurt aussi et pourtant chacun est unique.

La cougar du dernier étage qui descend sa poubelle en faux Louboutin ignore tout des ch'tis tapant le tarot autour d'un fût de Mort Subite, sans souci du baryton du 15ième qui vocalise, couvrant le crincrin d'une violoneuse amateur qui assassine Camille Saint-Saëns sans vergogne tandis que le pétomane du 16ième tente d'établir un nouveau record.

Un François Pignon tenace tente de terminer son Arc Triomphe en allumettes tandis que son voisin bricoleur étrenne un nouveau perforateur-burineur dans un inquiétant tremblement de terre qui ne semble pourtant pas déranger le queutard du 14ième en plein coïtus ininterrompus.
Des étoiles plein les mirettes, deux tourtereaux nouvellement installés observent des piafs trop nourris qu'un gamin effronté canarde au lance-pierre sous le regard courroucé d'un adjudant-chef en retraite et enquiquineur à vie qui en abandonne son sudoku force 3.

Au rez-de-chaussée une bigote sans âge arrose un pélargonium rabougri, survivant comme elle de la dernière canicule dans les relents opiacés et illicites qui montent de la fumante cage d'escalier abandonnée aux dealers.
Un veilleur de nuit cherche désespérément les bras de Morphée entre deux scènes de ménage que la mince cloison de papier voisine filtre à peine, laissant passer des "T'es bien comme ta mère" et autres "Va t'faire foutre".

Dans une semaine ces êtres uniques – forts de leur diversité – prononceront de concert et à l'heure dite la formule magique, celle qui fait retomber en enfance, ce Joyeux Noël porteur d'espoir et évocateur d'excès en tous genres.
La grande crèche Hachélèm brillant de mille étoiles dans une grande respiration soufflera l'amitié et les bons sentiments; des dizaines de bûches glacées titilleront les papilles, tacheront les nappes ou finiront dans les poubelles encombrées de papier cadeau, de bolduc et de coquilles d'huîtres que le tri sélectif n'aura encore pas réussi à séparer.
De la cougar au pétomane, des tourtereaux au veilleur de nuit, le tri sélectif des hachélémeux est inutile... ils sont uniques


Brèves du 17-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Chambord : Macron fête ses 40 ans et loue une salle du château comme n'importe quel particulier peut le faire
Effet papillon ? On ne compte plus les particuliers qui louent à Chambord pour leur anniversaire


Leroy-Merlin : Un homme retrouve son alliance 18 ans plus tard
Merlin l'Enchanteur : Retrait gratuit en magasin, 18 ans pour changer d'avis



Grande-Bretagne : Un chirurgien reconnaît avoir gravé ses initiales sur le foie de ses patients
Etrange profession de foie

samedi 16 décembre 2017

Brèves du 16-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Haut débit pour tous : le gouvernement débloque 100 millions d'euros d'ici 2022
ça devrait suffire pour réparer ma ligne téléphonique sectionnée accidentellement depuis 15 jours...



Francfort : Avec son tracteur, il détruit 6 radars coup sur coup
Le radar a ses détracteurs



Levothyrox : Merck ne reviendra pas à l'ancienne formule
Merck c'était pas de l'automobile, c'était du cyclisme, non ?

C'est vous qui voyez

Publié aux Défis du samedi sur le thème du rhododendron




  • Cette nuit, docteur... j'ai rêvé de rhododendron
  • De rhododendron?
  • Oui docteur, avec une hache et trois dés
  • Une 'h' et trois 'd', tout ça me parait orthographiquement normal
  • Et médicalement, ça vous parait comment, docteur?
  • C'est à dire que le rhododendron ne supporte pas le calcaire
  • Ah! Vous pensez que je devrais traiter mes canalisations?
  • Ça ne peut pas faire de mal mais pour l'enfouissement il faudrait prévoir un trou beaucoup plus grand avec de la terre de bruyère
  • Euh... je n'avais pas pensé à une mise en terre aussi rapide
  • Rien ne presse, monsieur... vous avez jusqu'à l'automne prochain pour creuser
  • ça me laisse peu de répit quand même. Et si je rêve d'un autre arbuste entre temps ?
  • C'est vous qui voyez, le rhododendron est particulièrement résistant aux maladies... enfin... c'est vous qui rêvez. Dans tous les cas il faudra soigner l'arrosage mais sans jamais laisser les pieds dans l'eau
  • Pour ce genre de cérémonie, dans ma famille on n'a jamais lésiné sur le champagne
  • C'est vous qui voyez, pourvu que vous enleviez tous les ans les parties fanées ou mortes
  • Je pensais qu'on fanait et qu'on mourrait d'un seul bloc, mais si vous dites qu'on peut choisir des parties...
  • On ne peut pas choisir monsieur, c'est la nature qui décide
  • Oui bien sûr
  • Au fait je ne vous ai pas demandé... il était de quelle couleur le rhododendron de votre rêve, si vous rêvez en couleur bien sûr ?
  • Rose saumon... et flammé de jaune orange
  • Alors c'est un Azor, monsieur. Vous auriez pu tomber plus mal
  • Euh... oui mais je n'ai aucun costume qui s'accorde avec du rose saumon
  • Dans votre cas le plus important pour l'harmonie des rêves c'est la couleur du pyjama
  • Euh... je dors nu, docteur
  • Je vois... il faudrait en discuter avec votre épouse
  • Oh vous savez... elle... les fleurs c'est le dernier de ses soucis
  • Le souci – sans vouloir vous alarmer – c'est froideur et cruauté
  • A qui le dites-vous docteur! Je préfère ne pas m'étendre et rester avec mes rhododendrons
  • C'est vous qui voyez
  • Bon et bien, ça va me coûter combien ?
  • Un Azor ordinaire c'est dans les 35 euros mais le rose saumon est plus...
  • Non docteur, je vous parlais du prix de la consultation
  • Je vais vous faire une fleur, aujourd'hui je ne vous demande rien
  • Euh... on va donc se revoir alors ?
  • C'est vous qui voyez
  • Vous m'avez rassuré !



vendredi 15 décembre 2017

Brèves du 15-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Santé des enfants : Les autorités alertent sur le danger des piles bouton
et des faces bourgeon des ados



Assemblée : La rémunération des députés de nouveau sur le tapis
et sous le tapis



Samsung pourrait utiliser ses écrans flexibles pour prendre d'assaut la face arrière
Après le selfie, le toucher rectal ?

jeudi 14 décembre 2017

Brèves du 14-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Mariés au premier regard : Où en sont les couples aujourd'hui ?
Ils louchent ailleurs



Roissy : Une porte reste ouverte. Un SDF vole 300 000 euros et s'enfuit
« Je n'm'enfuis pas. Je vole. Comprenez bien, je vole.
Sans fumée, sans alcool, Je vole. Je vole. »


Mercredi 13 : La plus belle pluie d'étoiles filantes de l'année
Johnny Hallyday, Jean d'Ormesson, Robert Hirsch, Jean Rochefort, Jeanne Moreau, Simone Veil, Chuck Berry, et bien d'autres...

mercredi 13 décembre 2017

Brèves du 13-12-2017


Plus longues... c'est chiant




Donald Trump veut envoyer des Américains sur la Lune
Hum... ça n'a pas déjà été fait, ça ?



Gaza : Raid israélien après des tirs de roquette
De la salade, tout ça c'est des salades



Enquête : Noël, c'était comment il y a plus de 70 ans ?
Ça sentait le sapin... la preuve par manque de preuves

mardi 12 décembre 2017

Léonie

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration






"Si je vous échangeais mon Del contre votre Supp"
La fille me regardait bizarrement, elle avait l'air space :"D'accord, mais tu m'refiles ton Return contre cette Entrée"
J'avais une touche... enfin, c'est ce que j'ai cru; même si je jouais du piano debout j'ai jamais su draguer.
Quand j'ai ajouté "Je vous échange mon Caps Lock contre votre Verr. Maj.", j'ai bien senti une pointe d'agacement.
Et puis c'est elle qui a marchandé :"Tu vas d'abord me refiler ton Backspace contre mon Ret. Arr."
Le temps de trouver mon Backspace et elle subtilisait déjà mon Escape pour son Echappement.
J'ai senti que j'allais perdre le Control.
"C'est quoi ton p'tit nom?" a t-elle braillé mais sans crier gare.
"Euh... Christian"
"Comme Christian Clavier?"
"C'est ça... comme un clavier"
J'avais besoin d'un Break, ou plutôt d'une Pause.
J'ai bafouillé un moment avant de la tutoyer :"Et vous... ton p'tit nom?"
"Azerty mais dans le 10ème on m'appelle Arletty"
"Arletty comme Arletty?" (C'est vrai qu'elle avait un peu une gueule d'atmosphère)
"Comme de bien entendu!" a t'elle gouaillé "mon coeur est français mais mon Q est international... c'est pas du poulet, c'est du Qwerty !"
Je comprenais pourquoi elle tenait tant au genre Qwerty – pas folle, la guêpe – alors j'ai porté l'estocade, j'lui ai refilé tout ce que j'avais sous la main...
Elle avait l'air aux anges et en tout cas en veine de confidences; elle était née à Courbevoie comme moi mais pas au même siècle, elle créchait parait-il hôtel du Nord avec des enfants du paradis et elle y allait en tramway nommé Désir... bref, je l'ai laissée débiter ses niaiseries.
Faut jamais contrarier ce genre de nanas; je ne sais plus qui a dit "Un clavier Azerty en vaut deux", j'en avais justement un tout neuf alors j'ai débranché sans demander mon reste.

J'ai appris plus tard qu'elle s'était fichue de ma gueule... en fait elle s'appelait Léonie et Azerty c'était un nom de Seine, un nom de Hauts de Seine forcément quand on est d'Courbevoie !