Publié aux Impromptus Littéraires
Quand
je me suis entendu lui dire “Rien ne sert de courir il fallait
partir à point”, j'ai compris que quelque chose clochait.
D'accord,
j'ai horreur du café froid.
C'est
vrai qu'elle ignorait où les choses se trouvaient dans ma cuisine et
c'est ce qui me chagrinait à chaque fois que je ramenais une
nouvelle conquête la veille à la maison.
Du
coup elle est partie très vite – à peine rhabillée – comme
toutes les autres.
Je
suis sorti du lit en trombe “statistiquement le lit est l'endroit
le plus dangereux du monde : 99% des gens y avalent leur bulletin de
naissance” me souffla une petite voix que je connaissais bien, la
mienne.
Pourtant
la veille je m'y étais senti bien vivant à en croire les vocalises
de cette... comment s'appelait-elle déjà... jà... “jamais deux
sans trois” grinça la petite voix sur l'air d'Il était un petit
navire avant de déclamer: “L'avenir appartient à celui qui se
lève tôt”
Cette
bizarrerie commençait déjà à me courir sur le système.
Pendant
que je m'habillais je me souvins avoir eu un pote à la fac qui
faisait ça tout le temps...
Maxime,
qu'est-ce qu'il était fatigant avec ça, Maxime... toujours un truc
à dire!
Au
pied de l'immeuble, un crachin glacial acheva de me mettre de
mauvaise humeur. “Pluie du matin n'arrête pas le pèlerin”
siffla la voix entre mes dents contrariées; j'avançai bouche cousue
vers un petit groupe de locataires qui commentaient bruyamment les
résultats de la primaire de la droite.
“Ca
va bien M'sieur Vegas?”
Qu'est-ce
qui m'a pris de leur répondre ”Tout
a une fin, sauf la banane qui en a deux”
Ils
m'ont regardé d'un air bizarre, surtout le concierge qui m'a demandé
sur un ton soupçonneux “Et c'est qui d'après vous la banane?”
Pas
facile de répondre à ça quand on ne connait pas vraiment les idées
politiques du concierge de son immeuble.
Cette
bizarrerie ne pouvait qu'être l'oeuvre de feu-ma-dernière-conquête,
un sort que m'aurait jeté cette énième pourvoyeuse de café froid.
Le
crachin avait laissé place à la pluie.
J'ai
bredouillé sans trop y croire “Un homme qui se
noie s'agrippe à l'eau”.
Longtemps
après une sirène d'ambulance a retenti. J'ai gueulé “Les sirènes
finissent en queue de poisson...”
On
m'emportait, on me demandait de dire quelque chose, n'importe quoi...
alors j'ai dit :”Il faudrait tourner sa langue sept fois dans sa
bouche avant de parler”
J'ai
cru entendre “On va vous soigner” avant de glisser tout à fait.