mardi 25 janvier 2022

Salade de fruits et légumes

 

Publié au Défi Du Samedi sur le thème de la Quetsche


On poireautait en rangs d'oignons depuis deux heures pour assister à une projection de « Pas de marche arrière pour les polochons », un navet que Germaine avec son cœur d'artichaut m'avait supplié d'aller voir, le genre de nanar à la noix qu'on produit en escomptant mettre un peu de beurre dans les épinards.

Un mioche poil-de-carotte et haut comme trois pommes qui nous précédait se fendit la poire à la vue d'un vieillard en chapeau melon qui sucrait les fraises dans la file d'attente.

« Les carottes sont cuites » me souffla Germaine à qui les moqueries du rouquin commençaient à courir sur le haricot.

Mi-figue mi-raisin, je prenais mon mal en patience tandis que derrière nous – pressés comme des citrons – les candidats au navet poussaient comme des champignons !

Germaine voulait absolument voir ce chef-d'oeuvre quand moi je voulais juste aller folâtrer sous la couette. Le gamin qui espionnait notre discussion en pouffant est allé s'occuper de ses oignons avant qu'il se prenne un marron.

Alors on a coupé la poire en deux histoire de ne pas se prendre le chou plus longtemps: on irait prendre un pot chez Gégène et – cerise sur le gâteau – une banana split à l'encre de seiche !

De retour à la voiture un papillon virevoltait sur le pare-brise … on s'était pris une quetsche.


samedi 15 janvier 2022

Tout ça c'est des histoires

 

Publié au Défi du samedi sur le thème Ogre



« Dis maman, pourquoi l'ogre bouffe les petits enfants ? »

« Parce que l'avaleur n'attend pas le nombre des années, mon chéri »

« C'est qui çui qu'a dit ça ? »

« C'est Corneille, mon chéri »

« Les chanteurs sont relou des fois, non ? »

« C'était pas un chanteur, mon chéri c'était un poète »

« Et c'est quoi un ogre qui mange des figues et des canards de Barbarie ? »

« C'est un ogre de Barbarie, mon chéri »

« C'est pour ça qu'il fait de la musique ? »

« Non, ça c'est l'ogre qui mange trop de haricots »

« Pouah ! C'est gore »

« Non mon chéri, on dit ogre »


« Et c'est quoi un petit poucet ? »

« Je pense que c'est un enfant qui envoie des SMS avec ses deux pouces »

«Mais t'en es pas sûre »

« Euh … non mon chéri »

« Donc t'es pas sûre pour le petit poucet mais t'es sûre pour l'ogre de Barbarie qui mange des fayots ? »

« C'est ça »


« Je vois. Et c'est quoi des pompes de sept lieues ? »

« Ce sont des bottes qui permettent de parcourir trente kilomètres en une enjambée »

« Bon, je te remercie bien. Je crois que je vais lancer un hashtag Balance ton Perrault ... »







samedi 1 janvier 2022

Un truc en béton

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème Mastic


A Noël l'empereur Claudius, Claude de son prénom et non pas Noël – imbécile notoire, bègue, boiteux, épileptique et tyran indigne – avait décidé de s'offrir un aqueduc pour sa bonne ville de Nemausus (Nîmes pour les incultes), « un truc mastoc en béton romain » disait-il en se poilant car boire de l'eau était le cadet de ses soucis.

A sa mise en service, le truc devait débiter 400 litres d'eau par seconde mais il fuyait tellement qu'au bout du truc appelé Castellum divisorium (le bout du truc pour les incultes) on n'y voyait goutte; alors on fit venir de Castoramus et du lointain royaume de Merlin les plus grands spécialistes de l'étanchéité afin de remédier au problème.


D'après Rutilius Taurus Palladius – dit simplement Palladius – il fallait colmater les fuites avec un enduit qu'il appelait maltha, fait de chaux éteinte dans du vin de l'AOC Costières de Nîmes, et incorporée avec de la poix fondue et des figues fraîches qu'on financerait facilement avec un impôt figues. Mais Claude refusa le projet, prétextant que c'était balancer le vin pour rien.


Selon Pline – dit le Pipe Pline – ce maltha qu'il nommait malthe pour se distinguer devait être constitué de chaux fraîche éteinte avec du vin des Côtes du Rhône et broyée aussitôt avec de la graisse de porc et des figues qu'on financerait tout aussi facilement avec un impôt porc. Mais Claude refusa le projet, prétextant que c'était balancer son porc.


C'est finalement le roi Merlin (dit l'Enchanteur) qui l'emporta – celui par qui les envies prennent vie – avec son Mastic de fleur de chaux et d'huile du moulin de Fontvieille (moulin de Daudet pour les incultes, Daudet qui écrivit des lettres à son moulin pour les mêmes incultes), additionné de mâchefer et de sang de bœuf, dopé à la gomme ammoniaque et au soufre fondu mais c'est surtout sa belle couleur rouge qui plut au sanguinaire Claude.

Le projet fut voté ainsi que le très impopulaire Impôt bœuf (même si l'on sait le sort réservé aux mécontents).

Le mastic était né et Claude bientôt mort ...