mercredi 29 août 2018

Brèves du 29-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)




Chine : Depuis 4 ans, un couple qui désirait un enfant s'y prenait à l'envers
Certains arrivent même à pied par la Chine



Les ampoules halogènes interdites à la vente le 1er septembre
Là où y'a d'l'halogène… 



Ile de France : Une plateforme téléphonique contre le décrochage scolaire
Une plateforme téléphonique pour ne pas décrocher... bizarre

mardi 28 août 2018

Contrefaite

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème : La fête bat son plein




En caraco de trufette, une schtroumpfette refaite juchée au faîte d'une estafette joue les prophètes... mais deux nymphettes surfaites vêtues de moufette sont stupéfaites : voilà que la préfète insatisfaite joue les trouble-fête et fait fermer la cafèt !
C'est la défaite... la fête était parfaite,elle battait son plein la voilà qui se vide, contrefaite.

Brèves du 28-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)



Brest : Baignade restreinte à cause d'un dauphin en rut
Il y a de quoi flipper !



Doubs : Le facteur jetait le courrier pour écourter sa tournée
Dans le Doubs, abstiens-toi... de distribuer



Macron rencontre les chasseurs ce lundi
Les chasseurs du Crillon ou du Fouquet's ?

samedi 25 août 2018

L'arc-en-ciel pour les Nuls

Publié aux Défis Du Samedi d'après l'illustration




Un arc-en-ciel est une illusion d'optique formée de trois mots reliés par des traits d'union et de sept couleurs qui forment un arc dans le ciel d'où son nom.
Pour l'observer on a besoin à la fois de pluie et de soleil et donc d'un parapluie, d'un parasol et de deux yeux au minimum.
On dit qu'un arc-en-ciel est beau mais au bout d'un quart d'heure
d'observation tout le monde s'en fout comme c'est le cas pour toutes les choses qui durent trop longtemps c'est pourquoi il ne dure jamais longtemps.
Aristote n'y voyait que 3 couleurs quand plus tard Plutarque en voyait quatre alors que Newton qui en voyait six en a rajouté une septième - l'indigo - pour faire le malin et pour correspondre aux sept notes de la gamme.
Plus tard ces sept notes permettront de créer la chanson mythique Over the rainbow et ses paroles inquiétantes comme « Quelque part au-delà de l'arc-en-ciel Là où les soucis fondent comme des sorbets citron volent des merles bleus » (Fin de la fumette)

L'arc-en-ciel en noir et blanc n'existe pas sauf pour les observateurs atteints d'achromatopsie.
L'ordre des sept couleurs se retient grâce à un moyen mnémotechnique comme celui-ci : Regardes Obélix. J'ai vu bataille ici. Va, soit Rouge Orange Jaune Vert Bleu Indigo Violet.
A noter que cela fonctionne bien avec Obélix mais pas avec Asterix.

Pour observer un arc-en-ciel de nuit à la lumière de la lune on a besoin à la fois de pluie et de lune et donc d'un parapluie, d'un paralune et de deux yeux au minimum. Les anglais l'appellent « moonbow » car ils ne savent rien faire comme tout le monde.
On peut créer soi-même son arc-en-ciel en arrosant son jardin ; pour cela il faut se munir d'un jardin, d'un arrosoir, se tenir le dos au soleil en arrosant en pluie fine ; on peut aussi arroser n'importe quoi ou n'importe qui.
Quand l'arrosoir est vide, on le plaint car l'arc-en-ciel se termine et cette chronique aussi.

dimanche 19 août 2018

Brèves du 19-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)




Le TGV Paris Les Sables d'Olonne heurte un troupeau de chèvres
Ca rentre partout ?



Sondage : Pour ou contre le changement d'heure ? Il vous reste une heure pour vous prononcer
ou deux, ou moins



Une douzaine de ministres sont quasi inconnus des Français
pas grave, ils ne nous connaissent quasiment pas non plus

samedi 18 août 2018

David Albert Lynch

Publié aux Défis du Samedi sur le thème Pour être heureux Mariez-vous



Comment Germaine avait-elle fait pour m'entraîner dans le grenier familial ?
C'est fou ce qu'on peut garder comme cochonneries dans ces musées de vieilleries qui sentent le vieux cuir et le patchouli.
En éternuant je sortis la croûte de l'étui poussiéreux qu'elle m'avait désigné d'un doigt tremblant; la tête abandonnée sur mon épaule, Germaine défaillait et pour une fois ne disait rien, ce qui mérite d'être souligné.
La toile apparut et je poussai un sifflement admiratif :"Tes vieux se sont pas fichus d'toi, ma poule"
"C'est tout c'qui m'reste d'elle" souffla t-elle et elle ajouta avant de s'évanouir : "M'man était belle, hein ?"

Ses pâmoisons ne duraient jamais longtemps, dans dix secondes j'allais savoir ; je demandai : "C'est qui qu't'appelles M'man ?"
"Ben ma mère, Paulette... ta belle-mère quoi! Tu r'connais pas ta belle-mère ?"
Les deux femmes du portrait évoquaient plus des gourgandines en goguette que des mères de famille.
Si j'avais rencontré une belle-mère comme ça, je m'en serais souvenu, je n'aurais même pas eu un regard pour sa fille et donc elle n'aurait pas pu être ma belle-mère et bref... tout ça commençait à me prendre le chou.
"Ta mère... ma belle-mère... c'est la rousse qui pose masquée ?"
Germaine avait vite repris des couleurs : "Mais non! Elle est en blanc dans sa robe de mariée en satin avec les perles assorties, celle-là même que j'ai portée à mon tour pour notre mariage mais Môssieur était bien trop pressé de m'la retirer pour s'en souvenir aujourd'hui !"
Elle sanglotait.
Là, Môssieur n'avait plus qu'à s'raccrocher aux branches pour ne pas s'enfoncer un peu plus comme d'habitude : "Maint'nant que tu l'dis, c'est vrai qu'vous vous ressemblez... elle était vachement belle à l'époque"
C'est vrai que le "à l'époque" était de trop mais c'était la vérité et puis j'ai jamais su me raccrocher aux branches.
"Normal" lança t-elle, furibonde "c'était la Belle Epoque"
Il fallait faire diversion : "et la grande rouquine qui s'cache derrière alors ?"
"Oh celle-là c'était l'Angèle Lupin, une copine d'enfance mais on n'a pas l'droit d'en parler vu qu'elle avait débauché mon père"
J'insistai pourtant : "Lupin, d'la famille d'Arsène Lupin ?"
Germaine me dévisageait : "Pourquoi ? Toi aussi tu connais une Lupin ?"
"Non, chérie... c'est juste à cause du masque, ça fait ringard, limite chelou"
Germaine explosa : "Chelou ? Un Lynch chelou ? Tu réalises que t'es devant un Lynch ?"
Je poussai un second sifflement admiratif : "Lynch ? Celui qu'a fait Elephant Man ? J'te crois pas... ta mère a fréquenté David Lynch, elle qu'avait jamais quitté Chateauroux ?"
Comme moi, Germaine s'était arrêtée de respirer.
Elle astiqua ses lunettes et se pencha sur le tableau, y cherchant la signature de celui qui avait immortalisé la sublime Paulette et la mystérieuse rouquine Angèle Lupin briseuse de couples.
"Albert Lynch !" hurla t-elle "Albert... pas David"
J'étais pourtant sûr que Lynch se prénommait David et je sentis qu'on allait encore se prendre la tête pour rien, déjà que son Angèle n'était pas une vraie Lupin, de la vraie famille de détrousseurs mondains.
J'avais du mal à imaginer Lynch barbouillant des toiles et encore moins pour des modèles comme ma belle-mère et sa rivale.
Germaine revenait à la charge : "Et le chapeau ? Tu t'souviens au moins d'mon chapeau à plume ? Tu l'avais rajouté dans ma corbeille avec la jarretière pour faire monter les enchères! Dès ce moment-là j'ai cerné l'bonhomme que j'épousais!"
Le bonhomme – c'est à dire moi – se souvenait surtout du mousseux éventé de chez Félix Potin, des chaussures André trop neuves et de l'accordéoniste, de ses canards et de sa danse des canards... et trop peu de sa belle-mère.
On dit qu'avant d'épouser une femme il faut regarder sa mère ; on dit aussi que le mariage est la première cause de divorce mais on n'en était pas tout à fait là avec Germaine.
Des farfelus ont même inventé une météo des mariages, mariage pluvieux, venteux ou soleilleux comme si l'érection du mercure dans le thermomètre garantissait un bonheur durable et sans nuages!
Le bonhomme n'avait plus qu'une envie, remballer le Lynch, la belle-doche et la rouquine ravageuse et aller faire un tour au parc.
J'aime bien les tours au parc, on y réfléchit sur soi, sur l'autre et sur les autres ; on s'assied côte à côte cinq minutes pour regarder bouffer deux pigeons idiots et ces jeunes couples aussi idiots qui s'bécotent sans voir les pigeons. J'crois qu'c'est un poète qui raconte ça... Mistral ou Mistral Gagnant, ou Brassens, un nom comme ça.

Bon, fallait faire retomber la pression, désamorcer le conflit alors j'ai enlacé Germaine en ajoutant : "T'as raison ma poule, il était doué ce David Albert Lynch mais il aurait tout aussi bien pu les filmer"


jeudi 16 août 2018

Brèves du 16-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)




Les uritrottoirs, urinoirs écologiques font polémique à Paris
Apprenons-leur le caniveau



Vacances présidentielles : Brigitte Macron s'essaie au scooter des mers
pour faire la nique à François Hollande 



En France un pont sur trois a besoin de réparations
c'est pourquoi je n'emprunte jamais que deux ponts à la suite

mardi 14 août 2018

Brèves du 14-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)




Notre Dame de Paris : L'eau des bénitiers a t-elle été empoisonnée ?
encore un coup des french frogs



Alerte aux raies venimeuses sur les plages de Méditerranée
Mettons-leur un slip



Pour lutter contre le plastique le gouvernement va lancer un bonus-malus
Rien à voir avec le cadeau Bonux qu'on trouvait autrefois dans certains emballages

samedi 11 août 2018

Brèves du 11-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)




Puy-du-Fou : des corbeaux ramasseurs de mégots entrent en action
On ne mégote pas avec la propreté



Sarreguemines : Il s'échappe du tribunal en sautant par la fenêtre
J'te les écrouerais au parquet, moi !



Ille-et-Vilaine : Ivre, il tente d'étrangler sa femme avec sa ceinture
La corde au cou, de nos jours c'est ringard



mercredi 1 août 2018

Brèves du 01-08-2018


(Plus longues... c'est chiant)



Inde : McDonald utilise l'huile de friture usagée pour faire rouler ses camions
Avance Hé patate !



Le téléphone portable interdit à l'école
pour éviter le décrochage scolaire



Un pain brioché remboursé par la Sécurité Sociale
Retour à un déficit croissant ?