Publié aux Défis du Samedi sur le thème : Arnaque
Je
suis arrivée un vendredi, je m'en souviens vu qu'il y avait du steak
de thon créé de la veille, c'est à dire le 4ième jour.
Difficile
de faire plus frais, même chez Lideule!
LUI,
semblait accaparé par tous ses nouveaux gadgets, ses oiseaux, ses
reptiles, tout ce bétail qui piétinait, nageait, rampait... alors
je l'ai laissé jouer sans rien dire d'autant qu'IL ne m'avait pas
encore calculée.
Quand
je l'ai entendu déclamer :”Soyez féconds, croissez et
multipliez-vous sur la terre”, j'ai senti que j'allais compter
pour du beurre dans cette jungle.
Alors
je me suis recrêpé le chignon et je me suis éclairci la gorge avec
des “Hum” pour lui faire lever la tête.
Je
ne sais pas si vous avez déjà fait lever la tête à un
Tout-Puissant mais ça fait vachement bizarre la première fois... et
c'était forcément notre première fois à tous les deux.
A
l'époque y'avait que des premières fois.
“T'es
qui toi?”
a t-IL dit, surpris pour la première fois.
Moi
qui pensais qu'IL savait tout, je suis tombée de haut c'est à dire
de la hauteur du pommier où j'étais juchée... enfin, pommier,
figuier, grenadier, on n'en sait foutre rien - aujourd'hui encore
personne ne sait vraiment ce qu'IL avait planté en premier comme
arbre - toujours est-il que je me suis écrasée à ses pieds comme
une poire blette.
“Pour
la seconde fois... Qui es-tu? Je ne me souviens pas avoir encore créé
un bipède de ton espèce”
a t-IL insisté.
“Je
m'appelle Eva et je suis mannequin”
ai-je dit sans réfléchir - je me demandais d'où je sortais ça
mais je kiffais bien - et j'ajoutai “j'vois
pas d'bipède
ici!”
IL
s'est alors mis à vocaliser “Eva lève-toi et danse avec la
vie... L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi” avec un
drôle de disque d'or au dessus de la tête.
J'aurais
pu inventer des trucs, dire que je m'appelais Herzigova ou Dvorakova,
que j'étais tchèque ou estonienne mais IL avait l'air de s'en
foutre royalement.
IL
ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle comme ça...
d'ailleurs IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle du tout
à part ces meuglements, ces barrissements et ces piaillements qui
faisaient un bordel du diable.
“Le
Diable! “
s'écria t-IL “tu
es le Diable, c'est ça, hein?”
Je
m'étais remise sur mes jambes que je trouvais fort belles et Dieu
sait de quelle manière je cambrais les reins, bref j'ai minaudé
:”Eva ou le Diable, quelle importance? J'ai gagné un weekande à
l'hôtel Paradis dans un concours Wonderbra et j'aimerais qu'on me
montre ma suite”.
IL
s'est raclé la gorge d'un air ennuyé mais son “Hum”
était si céleste que tous les meuglements, les barrissements et les
piaillements ont cessé, ça c'est sûr.
Alors
il y a eu ce phénomène qu'IL a décidé d'appeler le silence.
“Ta
suite?
Mais
la
suite justement,
c'est moi qui m'en occupe”
dit-IL en compulsant ses tablettes-de-la-Genèse-1.0 “je
confirme que tu arrives trop tôt, tu es prévue... voyons ça...
pour demain ainsi qu'un certain... Adam ou Adamo... je ne sais pas
encore”.
Je
n'attendais rien car je n'aimais pas attendre et en plus j'allais
partager mon séjour avec cet Adam que je ne connaissais ni de moi ni
de lui!
IL
a ajouté :”Il y a sur ma tablette une recette de Top Chef à
base d'argile, de terre glaise et d'eau qui est programmée pour vous
deux, demain et pas avant... alors si tu veux bien ne pas mettre le
souk dans ma Genèse en respectant le timing”.
Je
ne connaissais pas ce Taï Ming, alors j'ai minaudé :”Demain
j'pourrai pas, j'ai une invitation à un défilé pour Lacroix et
Labannière alors j'reviendrai après demain”.
“Nom
de Dieu!!”
se surprit-IL à crier “certainement
pas, après demain c'est le jour du Seigneur, c'est MON jour et je
veux qu'on me foute la paix!”
“Vous
entendez ça, vous autres?” ai-je
dit à mes roberts, préférant m'adresser à mes seins qu'au Bon
Dieu.
“Je
t'ai reconnu”
a t-IL rugi en me désignant du doigt comme si on était plusieurs
“tu es le Diable
en personne!”
J'ai
voulu faire de l'esprit en lui disant que le diable s'habillait en
Prada alors que je n'étais qu'en costume d'Eva mais IL n'a pas
compris... en tout cas ça ne l'a pas fait rire.
Je
me demande s'IL n'avait pas oublié de créer l'humour, en tout cas
je craignais le pire d'un Adam sorti de la glaise ou de Dieu sait
quelle tambouille.
J'ai
tenté une manoeuvre un peu lèche-cul :”Pour Adam, ça serait
sympa de ta part qu'il s'appelle autrement, qu'il ait les yeux bleu
et des muscles comme Sylvester Stallone”
D'un
air suffisant IL a répondu :”N'aie crainte Eva, il sera fort,
vivra très vieux et te donnera plein d'enfants... comme... Caïn,
Abel, Seth, huit, dix, enfin plein de bipèdes que tu enfanteras dans
la douleur et tu...”
Je
n'écoutais plus. Appeler mon fils Caïn! Pourquoi pas Caha ?
Je
n'espérais qu'une chose, que ses tablettes-de-la-Genèse tombent en
rade mais d'un autre côté si elles avaient pu lui souffler l'idée
de la péridurale, j'en aurais été rassurée.
IL
a continué à vocaliser avec ce ridicule disque d'or au dessus de la
tête “Regarde-moi... Ta vie est en moi... Le temps s´efface”
J'ai
tourné les talons - des loups-bouquetins tous neufs, mi-canidé
mi-chèvre mi-cougar - en jurant de revenir dimanche, jour du
Seigneur ou pas il fallait que j'voye à quoi ressemblait celui qui
allait m'faire des moutards, bon Dieu!!
Je
l'ai entendu bougonner au loin: ”J'entends des voix
maintenant... c'est qui cette Juliette Piétri?”
La
cacophonie des meuglements, des barrissements, des piaillements et de
plein d'autres trucs en ment avait repris.
C'était
vraiment une belle arnaque leur hôtel Paradis!
