samedi 26 décembre 2020

Faut pas pousser mémé

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème Urticaire


Sur la porte de l'officine il y avait une grosse plaque mais différente de celles qui m'étaient apparues un peu partout sur le corps.

Il y était écrit en lettres dorées « Comte Potard, apothicaire »

Je me suis gratté la tête avant d'entrer.

Un grand type trônait derrière le comptoir avec un regard de cocker mais il n'avait rien d'un comte à part un gilet garni de petits boutons suspects qui ne m'inspirait pas confiance.

« Vous êtes vraiment comte ? » ai-je demandé en me grattouillant.

Il m'a toisé de toute sa grandeur : «Z'avez jamais entendu parler des Comtes d'apothicaire ? »

Je n'avais pas fait le rapprochement.

« J'espère que vous ne soignez pas que les calculs, je voudrais quelque chose pour arrêter de me griffer » ai-je supplié.

« Vous faites quelle pointure ? » me demanda t-il en s'approchant pour me prendre la main.

J'ignorais que les comtes – fussent ils apothicaires – avaient des manières si cavalières.

Cet espèce de grand comte n'avait ni queue-de-pie ni jaquette flottante et figurez vous qu'il voulait tout bonnement me refiler une paire de gants en latex !


« J'ai besoin d'une médecine pour soigner ces plaques rouges que j'ai chopées sur le corps » ai-je rugi en me labourant le dos de ma main libre.

Il lâcha enfin l'autre main : «Je vois... vous êtes en train de nous faire une poussée de fièvre ortiée »

Ce NOUS ne me disait rien qui vaille ; on n'avait pas gardé les gueux ensemble, ni les soubrettes.

J'étais perplexe : «C'est quoi une fièvre ortiée ? » 

Sur les étagères trônaient des bocaux remplis de formol où ricanaient des crapauds à deux têtes.

Il prit un air inspiré, l'air du cocker devant une gamelle de croquettes pour chat: «Nous désignerons ça par poussée d'urticaire

celle qui autrefois ravagea la mouquère »

J'étais perplexe comme je l'ai déjà dit : «Vous êtes obligé de vous exprimer en alexandrins ? »

Ignorant ma question il continua, le bougre : «Prenez donc ce flacon de poudre de calcaire

à laquelle j'ai joint la fleur de persicaire »

Ça commençait à être lourdingue toutes ces rimes en caire ; j'ai failli prendre un joker mais j'ai juste pris son flacon tout en m'épluchant les épaules.

« Ça coûte cher ce machin? » me suis-je inquiété en redoutant une rime en découvert bancaire.

« Une plaque » a t-il simplement lancé en entrebâillant son tiroir-caisse.

Décidément on nageait dans les plaques me dis-je en écorchant mes bras.


Alors je lui ai refilé une plaque d'une main tremblante – c'était toujours une de perdue – et j'allais sortir quand il m'a demandé : «Vous sucrez souvent les fraises ? »

Dans trente secondes il allait me diagnostiquer un Parkinson et me vendre une décoction à base de bébé crocodile et de bave de salamandre.

Je suis parti tout en m'arrachant la peau des fesses.

Croyez moi, je ne suis pas prêt de retourner folâtrer dans les orties avec Germaine !






samedi 12 décembre 2020

Mon beau sapin

 

Publié au Défi Du Samedi sur le thème: Sophistication


Dans notre petit salon où trône le sapin aux couleurs de Noël débarque une Germaine flamboyante et enrubannée ...

« Comment tu m'trouves, mon biquet ? »

Je lève un œil... oui je sais, je pourrais me forcer à lever les deux.

« Ça change carrément de Noël dernier, ma biche »

« Tu crois quand même pas que j'vais faire tous les ans pareil ! C'est bien les hommes ça »

« Quand même ma biche, c'est pas un peu excentrique ces deux grosses boules tout en haut ? »

« C'est pas des boules excentriques, c'est des boucles Lola Van Der Keen à 90 balles»

« Ouais, et cette étoile sur la tête, c'est alambiqué, non ? »

« C'est pas une étoile, c'est un pic de chignon de chez Veranno à 60 balles »

« Ah... et cette guirlande mauve, je trouve ça inutilement compliqué »

« Quelle guirlande ? Un plumetis fuchsia de chez Moa à 85 balles»

« Ah quand même... et la paire de chaussons au pied c'est nouveau ?»

« Des Louboutin à 200 balles chez Vinted ! Môssieur appelle ça des chaussons »

Germaine fulmine et me toise du haut de ses escarpins rouges.

« Ma biche, c'est pas la peine de m'enguirlander, j'ai seulement cru que tu parlais du sapin»

(Soupir)

Un ange passe.
J'ignore qui a inventé cette image d'un ange qui passerait... celui-ci passe en rase-motte sur le sapin illuminé et disparaît en ricanant.

Germaine fait la gueule : « Je te parlais de ma toilette et je me demande bien pourquoi je te demande ton avis »

« Si tu veux un avis ma biche je dirai que la simplicité est la sophistication suprême »

«J'peux savoir à qui t'as piqué cette citation ? »

« C'est de Vinci »

« Vinci ? Celui qui gère les autoroutes ? »

« Non ma biche... Léonard de Vinci. Entre l'invention du parachute et celle du roulement à billes Léonard de Vinci a pondu des citations et même croqué la Joconde »

«N'importe quoi. Il a bouffé la Joconde ? »

« Non, il l'a juste léchée... enfin il l'a peinte, quoi »

« Ouais, et le parfum ? Môssieur n'a aucun avis sur le parfum ? »

« Hum... j'y connais pas grand chose à part Nordmann et Epicéa »

« Mufle ! T'es incapable de reconnaître une eau de parfum Yves Saint Laurent à cent balles »

«Cent balles ! Ton eau de parfum doit venir du Saint Laurent à Montréal et y t'ont fait payer le voyage, ma biche »


La biche en question se retire dans la chambre avec sa guirlande et ses boules de Noël.

J'ose une dernière boutade : »Attention, tu perds tes aiguilles »

Germaine se retourne, offensée: »Ça risque pas... c'est des Louboutin, Môssieur »



samedi 5 décembre 2020

Une bonne grippe

 

Publié au Défi du samedi sur le thème: Roupille ou Roupie


« Alors docteur, c'est grave ? »

J'étais là depuis la veille mais le docteur eut l'air de me voir pour la première fois : »Qu'est-ce qui vous amène ? »

J'étais sûr qu'il poserait cette foutue question.
Comme à chaque fois je répondais « Le 37 » et on me disait que « 37 c'est rien du tout parce qu'il y en a qui peuvent monter jusqu'à 41 » et je répondais que c'était « le bus 37 qui m'amène parce que c'est le plus direct pour venir de chez moi à l'hôpital alors que le 41 passe par le centre ville qui est toujours encombré et... » et ça soupirerait et je reposerais ma question «Alors docteur, c'est grave ? » 


Lui aussi avait soupiré : »J'ai du boulot et vous avez juste une bonne grippe »

« Parce qu'il y en a des bonnes et des mauvaises ? »

Il allait me répondre mais un feulement le fit se pencher sous mon lit.

Il se releva vite : »C'est quoi cette bête sauvage? »

« C'est Roupie. Il ne me quitte jamais »

Il s'emporta : »C'est pas une clinique véto ici ! » puis il fronça les sourcils : »J'espère que c'est pas un pangolin »

J'ignorais qu'il y avait des gens qui câlinent des pangolins : »C'est mon chat docteur. Vous êtes sûr que j'ai juste une grippe ?»

Eludant la question le docteur s'impatientait : »N'oubliez pas de régler 30 euros à l'accueil en sortant»

Les maux de tête m'avaient repris : »C'est pas une maladie infectieuse émergente de type zoonose virale au moins ? »

Il hocha la tête : »Non... ces trucs là c'est pas du 30 euros, c'est bien plus cher »

« Ah bon... »

Ça marchait donc comme ça les maladies.


Il revint vers moi en grimaçant : »Attendez une minute. Vous dormez bien ? »

« Euh... je pionce pas trop mal, enfin je somnole... »

Il insista : »Vous pioncez, vous somnolez ou vous roupillez ? Faut être précis ; on ne plaisante pas avec le sommeil, Monsieur»

Roupie ronronnait sur mon ventre.

« Ça dépend Docteur » - je ne sais pas pourquoi je lui avais mis une majuscule à cet instant - « vous savez on ne dort jamais vraiment avec un chat »

Il leva les yeux au plafond : »J'en sais rien, moi je dors avec une truie... »

J'étais tombé sur un docteur en veine de confidences intimes et il était temps que je règle mes 30 euros avant de reprendre mon 37 mais il insistait le bougre : »Pioncer ou roupiller, ça change tout, voyez vous ».

Roupie m'adressa un regard suppliant. J'avais oublié ses croquettes.

« Vous n'auriez pas des croquettes au poulet ? » osai-je.

Derrière lui l'infirmière pouffait. J'ai trouvé qu'elle pouffait joliment et Roupie la trouvait mignonne aussi.

La veille j'avais eu droit à une infirmière ordinaire. Pourquoi dit-on des femmes ordinaires qu'elles sont grosses alors que les femmes sublimes sont simplement plantureuses ?

Ça ne pouvait pas être elle, la truie qui dormait avec ce docteur ; celle-ci avait tout ce qu'il faut pour partager le lit d'un... mec comme moi ?

Lui, je ne l'écoutais déjà plus. Il devait s'imprégner de Good Doctor à la télé et se gargariser de termes savants alors qu'il ne m'avait attribué qu'une bonne grippe !

Roupie a sauté du lit pour aller se frotter aux jambes de la belle infirmière.

J'en aurais bien fait autant mais je me suis contenté d'inhaler son parfum en passant la porte.

« Je vous accompagne à l'accueil » a t-elle dit avec la voix de Lauren Bacall dans Le port de l'angoisse tandis que sa hanche frôlait la mienne.

C'est pourquoi j'ai du monter à 41... ce 41 qui passe par le centre ville qui est toujours encombré mais je m'en fichais, Roupie et moi on était aux anges.