Le didgeridoo pour les Nuls

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème du didgeridoo

Selon un célèbre DJ féru d'instruments de musique – le DJ Ridoux – l'instrument du même nom fait partie des instruments « avant » comme le larynx, contrairement aux instruments « après » comme le piano aqueux.

Le didgeridoo a été inventé par les aborigènes d'Australie – grands fumeurs d'eucalyptus – et popularisé dans la culture rock australienne par le groupe Assez d'Essais raccourci en AC/DC.

Son usage remonterait à l'âge de Pierre bien qu'on ignore l'âge de Pierre.

L'instrument a été baptisé ainsi par des colons blancs qui avaient déjà nommé la trompette Tutut, la guitare Glingling et la batterie Boumboum ...

Le didgeridoo – le didge pour les non-Nuls – naît d'un jeune eucalyptus rongé de l'intérieur par les termites.

Il est d'origine australienne car c'est le seul endroit de la planète ou les termites peuvent bouffer de l'eucalyptus vivant.

Une fois bouffé, on le coupe puis on barbouille son embouchure de cire d'abeille sauvage. (Préférer Murray's Beeswax chez Amazon)

Le joueur de didgeridoo fait vibrer ses lèvres par une technique de respiration continue qui cesse au moment de l'asphyxie.

On utilise alors une autre technique de respiration dite artificielle pour ranimer le joueur.

Dans ces conditions on peut douter de son soi-disant effet pour le traitement de l'apnée du sommeil !

Le son de base s'appelle le bourdon en référence à la cire d'abeille. La fréquence du bourdon est de 65 Hertz, suffisamment éloignée du 42 Hertz pour qu'on ne la confonde pas avec le ronronnement de la bourreuse dont j'ai parlé il y a deux semaines.

Au bourdon se superposent des vocalises comme des cris d'animaux, des injures aux belle-mères ou encore des tubes de Mike Brant selon le style de musique.

Plus l'instrument est long, plus les notes sont graves ; dans ce cas on l'utilise pour les cérémonies de funérailles.

On préférera les sons aigus pour accompagner les rituels de circoncision … mais rien n'oblige à le faire non plus.

Les airs les plus connus joués au didge s'appellent tout naturellement des tubes.

Par sa gravure « Made in China » sur le corps de l'instrument le faux didgeridoo se distingue de l'authentique didgeridoo qui est estampillé « Made in wood».

Méfiez vous des imitations

Les bésicles pour les Nuls

Publié au Défi du Samedi sur le thème des bésicles

L'anagramme du mot bésicles est cessible, ce qui peut expliquer les nombreuses donations et les échanges de bésicles au cours des siècles mais c'est une question de point de vue : certains donneraient tout sauf leurs bésicles, d'autres en offrent trois pour le prix d'une … allez comprendre.

La bésicle a été inventée par un certain Aff dit Le Loup ; c'était une sorte de monocle de telle sorte qu'il a fallu la conjuguer au pluriel pour qu'elle s'apparente à une paire de lunettes ; il devint alors plus facile de les pincer sur le nez d'autant qu'on les portait comme un manche puisqu'elles n'avaient pas de branches.

Les premières bésicles apparaissent à la fin du XIIIème (siècle, pas l'arrondissement) à Venise.

Elles comportaient des lentilles en verre de Murano et permettaient ainsi de voir Venise d'où l'expression bien connue « Voir Venise et sourire ».

Si la lentille est concave pour les myopes et convexe pour les presbytes, celle du Puy est réservée aux petits salés.

Bien avant cela Léonard de Vinci imaginait des lentilles de contact au moyen d'immersions oculaires dans de grosses coupes remplies d'eau mais le procédé se révéla peu pratique à porter sur soi et signa la mort du métier de porteur d'eau.

Les bésicles étaient généralement grosses, rondes et lourdes comme Germaine - je veux dire comme celles de Germaine - mais en écailles de tortue, en cuir ou en fanon de baleine.

Autrefois on « chaussait ses bésicles » afin de soigner quelque oeil-de-perdrix mais aujourd'hui on préfère le podologue à l'ophtalmo.

Le nom bésicles a été remplacé avantageusement par le mot binocles qui n'est rien d'autre qu'une double nocle.

L'expression « femme à bésicles, femme à tricycle » a été modernisée avec l'apparition du plastique et du mot lunettes.

Voilà de quoi éduquer les Nuls, pour le reste … faut voir ailleurs.

La vie d'Alaric 1er pour les Nuls

Publié au Défi Du Samedi sur le thème des Wisigoths

Vers 370 c'est à dire juste après que ses semblables se soient carapatés des Carpathes naquit Alaric, dans un endroit où le Danube fait un machin pointu que les grecs appelleront delta, véritable sanctuaire pour les oiseaux de passage et les roms aussi.

Comme il se trouva être le premier à porter le nom d'Alaric (Alarico en mexicain) on décida de l'appeler Alaric Premier de Wisigothie pour ne pas le confondre avec Alaric Deuxième.

Très tôt avec ses troupes gothiques il participe à la grande transhumance des Wisigoths pour échapper à ceux que l'on nomme les Huns malgré leur nombre et qui inspireront la devise Huns pour tous et tous pour Huns.

En 394 il participe sous les ordres de Stilicone – venu de la Stilicone valley – à la campagne contre l'usurpateur Eugène (on dit dès cette époque, là où il y a Eugène, il n'y a pas de plaisir) dans les « parages » de la rivière Frigidus, une rivière de l'Ouest de la Slovénie connue pour ses migrants et ses travailleurs détachés qui viennent piquer le boulot des Huns et des autres.

A l'époque on disait « parages » car on n'avait pas la notion exacte des distances, toujours est-il qu'on se les gèle grave sur la rivière Frigidus où se déroule la Bataille de la rivière froide et c'est pour cette raison qu'Alaric 1er aura la Gaule … contrairement à son adversaire l'eunuque Flavius Eutropius qui eut droit à l'ablation totale.

Le 12 juillet 400 – 2 jours avant le 14 juillet dont ils ignorent l'importance – les Goths assiègent Kônstantinoúpolis (Constantinople en wisigoth) mais se font massacrer ; Alaric1er en profite pour s'allier avec Ostrogoth Radagaise et marche sur l'Italie, y entre du pied droit ce qui porte bonheur et ravage le Nord mais il sera défait à Vérone – dite la petite Vérone – et quittera l'Italie en 403 (l'année, pas la bagnole), la gaule entre les jambes après s'être retiré un an sur le Pô soit en 402 (l'année, pas la bagnole).

En 408 (l'année, pas la bagnole) – je sais, c'est énervant – il refait le siège de Rome et pour mettre fin à la guerre, il réclame et obtient 2500 kilos d'or, 15000 kilos d'argent, 4000 robes de soie, 3000 peaux teintes en pourpre et 1500 kilos de poivre pour son fromage pecorino de brebis.

Peu de temps avant sa mort il pille l'Italie du Sud car il le vaut bien et entre dans Rome; c'est ce qu'on appelle le fameux sac de Rome, inviolée depuis des siècles, sac de chez Del Giudice, 24 via della Stelletta qu'il offrira à son otage la belle Galla Placidia.

« Plus l'herbe est drue, plus elle est facile à faucher » dira t-il à propos de la toison pubienne de Galla, à moins qu'il n'ait fait allusion aux hautes murailles de Rome, ville éternelle tombée aux mains des barbares ; c'est là qu'il mourra de fièvre en 410 après avoir reçu la facture chez Del Giudice.

Le trapèze pour les Nuls

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du Trapèze

C'est en 1860 au cirque d'Hiver qu'un certain Jules Léotard – uniquement protégé par un maigre tapis de sciure et des banquettes bourrées de foin – décrochera le titre de Napoléon de la corde roide : le trapèze volant était né.

Imaginée en même temps que la tirelire cochon et le ballon dirigeable, la discipline du trapèze volant s'est enrichie au fil du temps de nombreuses positions dont les noms laissent rêveur :

la passe simple, le ventre en dessous, la mise en ventre derrière, le fouetté, la bascule, la chute de reins, le cochon pendu

à tel point qu'on les croirait extraits du kamasutra à l'instar de cette position du trapèze où l'homme assis jambes ouvertes accueille la femme penchée vers l'arrière au risque d'être hors sujet.

Oublions donc cette partie de jambes en l'air et revenons à nos voltigeurs et voltigeuses qu'on appelait à l'origine des trapéziens en référence à Saint-Tropez.

Qu'est-ce que le trapèze sinon une barre suspendue à deux cordes parallèles ? Deux cordes qui selon le savant grec Thalès ne se rencontrent jamais sauf accident que l'on nomme Trapèze croisé ou quadrilatère concave ou Cerf-volant.

Dans les cirques le trapèze se balance en musique, c'est ce qu'on appelle en maths l'air du trapèze (égal au produit de la hauteur par la demi-somme des bases plus 8,2% de tva).

Le trapèze est un instrument oscillant, aussi lent que son balancement le permet.

Si le trapèze est traître il a cependant la particularité – comme la queue du chat – de s'arrêter au bout d'un moment ; c'est à cet instant qu'il faut s'en saisir sinon c'est la chute, accessoirement amortie par la présence d'un filet de sécurité.

En cas d'absence de filet, on trouve dans les hôpitaux, attaché au-dessus du lit du voltigeur malheureux, un petit trapèze qui aide le malade à reprendre force et confiance.

A suivre : Le dressage de perruches pour les Nuls

Le yoga pour les Nuls

Publié aux Défis du Samedi

Le yoga est un sport ennuyeux comme les échecs et le macramé.

Réservé aux femmes, aux retraités nantis, aux zinzins et à Madonna, le yoga ne muscle pas et surtout ne fait pas mincir.

Il se décline en 60 positions animalières comme le kama-sutra mais en solo, parmi lesquelles : le chien museau face au ciel, l'aigle bec face au sol, la sauterelle face à rien, le pigeon, la vache qui rit, la cigogne, la tortue à l'envers, le héron à l'endroit et quelques autres animaux que Noé embarqua sur son arche. (Voir Navasana, posture du bateau)

Pour chaque position, trois éléments sont essentiels : un tapis et deux poumons ; en effet il faut savoir respirer c'est à dire inspirer puis expirer et ce à tour de rôle. On peut aussi aspirer le tapis.

Une séance de yoga se termine toujours par une phase de relaxation qui permet d'ouvrir ses chakras et son porte-feuille, elle est facturée au même tarif que la séance elle-même.

La relaxation permet de prendre conscience que son propre corps existe ainsi que son compte en banque.

On peut dire que le yoga est un sport ennuyeux et onéreux.

Lors du paiement, la formule de politesse « Namasté » signifie « Je te remercie. Reviens la semaine prochaine »

Le yoga apprend le geste minimum nécessaire pour extirper sa carte bleue de son étui : c'est Virasana, la posture du héros (agenouillé en retenant ses larmes)

La version du yoga pour les enfants s'appelle goya (demander Chantal à l'accueil) et est tout aussi ennuyeuse que la version adulte, aussi épargnerons-nous sa description à nos chères petites têtes blondes.

A suivre : Le prélèvement à la source pour les Nuls

L'arc-en-ciel pour les Nuls

Publié aux Défis Du Samedi d'après l'illustration

Un arc-en-ciel est une illusion d'optique formée de trois mots reliés par des traits d'union et de sept couleurs qui forment un arc dans le ciel d'où son nom.

Pour l'observer on a besoin à la fois de pluie et de soleil et donc d'un parapluie, d'un parasol et de deux yeux au minimum.

On dit qu'un arc-en-ciel est beau mais au bout d'un quart d'heure

d'observation tout le monde s'en fout comme c'est le cas pour toutes les choses qui durent trop longtemps c'est pourquoi il ne dure jamais longtemps.

Aristote n'y voyait que 3 couleurs quand plus tard Plutarque en voyait quatre alors que Newton qui en voyait six en a rajouté une septième - l'indigo - pour faire le malin et pour correspondre aux sept notes de la gamme.

Plus tard ces sept notes permettront de créer la chanson mythique Over the rainbow et ses paroles inquiétantes comme « Quelque part au-delà de l'arc-en-ciel Là où les soucis fondent comme des sorbets citron volent des merles bleus » (Fin de la fumette)

L'arc-en-ciel en noir et blanc n'existe pas sauf pour les observateurs atteints d'achromatopsie.

L'ordre des sept couleurs se retient grâce à un moyen mnémotechnique comme celui-ci : Regardes Obélix. J'ai vu bataille ici. Va, soit Rouge Orange Jaune Vert Bleu Indigo Violet.

A noter que cela fonctionne bien avec Obélix mais pas avec Asterix.

Pour observer un arc-en-ciel de nuit à la lumière de la lune on a besoin à la fois de pluie et de lune et donc d'un parapluie, d'un paralune et de deux yeux au minimum. Les anglais l'appellent « moonbow » car ils ne savent rien faire comme tout le monde.

On peut créer soi-même son arc-en-ciel en arrosant son jardin ; pour cela il faut se munir d'un jardin, d'un arrosoir, se tenir le dos au soleil en arrosant en pluie fine ; on peut aussi arroser n'importe quoi ou n'importe qui.

Quand l'arrosoir est vide, on le plaint car l'arc-en-ciel se termine et cette chronique aussi.

Le Ragtime pour les Nuls

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème : Ragtime

Fils de Virginie et de X, Ragtime est né aux Etats-Unis.

Dès son plus jeune âge ragtime joue seul, c'est un genre musical joué uniquement par des noires (les touches noires du piano) car après la guerre de Sécession – qui a cessé ça c'est sûr – les touches blanches furent décimées à la bataille d'Appomattox.

Le ragtime s'inspire et s'expire de la marche des Cakes (Cake walk) surnom chelou donné par les Noirs à la danse de salon de leurs maîtres, à ne pas confondre avec le Pudding walk anglais, le Profiteroles walk français et le Wok walk chinois.

Les musiciens de ragtime savent lire les partitions en noir et blanc contrairement aux musiciens de blues qui ne savent lire que le bleu comme les Bleus Brothers.

Le compositeur de ragtime Scott Joplin – Scott comme Scott Janis et Joplin comme Joplin Janis ou l'inverse – était mi-pianiste mi-souris puisque originaire du Middle West.

Il s'est rendu célèbre avec le morceau "Maple Leaf rag" qui n'est rien d'autre qu'un morceau de feuille d'érable qu'il tentera de chasser de son clavier du revers de la main jusqu'à s'évanouir; cette technique prendra donc le nom de syncope pour donner plus tard le funk et le jazz.

Les mauvaise langues diront qu'il cherchait à chasser un morceau de cake ou de pudding ou de profiterole selon la nationalité de la mauvaise langue.

Le ragtime de Scott Joplin est utilisé pour les musiques de film de Charlie Chaplin dont le petit-fils Mark Joplin a la particularité de n'avoir aucun rapport avec Scott Joplin, ce que beaucoup ignorent à juste titre.

On ne peut enseigner le ragtime aux Nuls sans ce petit air au kazou :

Ça c’est le ragtime
Oui c’est le ragtime du kazoo
Dans un tuyau en plastique pas trop mou
A trois ou quatre centimètres du bout
Fais un trou et mets du papier par-dessus le trou
Et chante un coup dans ton kazoo

La guimbarde pour les Nuls

Publié à l'occasion du 500ème défi du samedi sur le thème de la guimbarde

La guimbarde est un engin bruyant qui utilise une lamelle accélératrice actionnée avec le pied – et au mieux au doigt et à l'oeil – et encouragée avec la bouche pour donner une sorte de ronronnement de satisfaction.

La guimbarde fait partie des idiophones c'est à dire des engins de percussion; c'est pourquoi on l'équipe de pare-chocs contre les utilisateurs plus idiophones que les autres.

Les plus anciennes guimbardes ont été trouvées près de la mer Caspienne ou "Mère casse-pieds" en référence à son bruit horripilant.

La guimbarde occidentale est faite d'acier ou d'aluminium; les châssis en métal embouti évitent à l'idiophone d'avoir à le faire lui-même.

Une fois mise en branle la guimbarde peut vibrer à des fréquences jusqu'à quelques centaines de Hertz excepté la guimbarde diesel qui vibre plus grave.

L'étude acoustique du son de la guimbarde est complexe car il est accompagné de bruits parasites émis par l'idiophone tels que: "Va donc Hé connasse" ou encore "T'as eu ton diplôme dans une pochette surprise".

On peut aussi s'en servir en serrant les dents ce qui donne une intéressante diversité de sons; la cavité de résonance est dite "grande gueule" ou "pauvre con" ou plus simplement "espèce d'idiophone".

On remarquera le chantant "Figlio di puta" des propriétaires de guimbardes Ferrari et le plus guttural "Schwantzkopf "(tête de noeud) des amateurs de guimbardes Audi.

Au Québec on l'appelle bombarde puisqu'au Québec on n'est pas fichu d'appeler les choses par leur vrai nom; la bombarde a son propre chant dit "Suce ma graine" et intraduisible en français.

Il serait fastidieux d'énumérer tous les autres noms utilisés dans le monde; citons pour l'exemple le Scacciapensieri italien évoqué plus haut, la Trump anglaise quoi qu'on en pense, le Kōkin japonais plus coquin qu'on ne le pense.

Selon les pays la guimbarde se pratique à droite ou à gauche mais jamais au milieu; dans tous les cas on délivre un permis de guimbarder muni de points.

Privée de ses points, la guimbarde est muette... on n'entend plus alors que le célèbre cri du guimbardier "Mort aux vaches!"

Utilisée dans l'art musical populaire et folklorique sur route, la guimbarde est un signe extérieur de richesse; des concertos de guimbarde sont organisés traditionnellement aux périodes de transhumance estivale.

Elle permet aussi bien aux jeunes branleurs de chauffer de la cougar qu'aux vieux beaux de draguer la minette.

On ne peut clore le sujet sans évoquer la e-guimbarde, résultat d'une recherche prometteuse, un engin du futur non polluant puisque anti-bave.

Le zébu pour les Nuls... et les bois-sans-soif

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème du Zébu

Le zébu est un bovidé mais il est plus beau encore quand il n'est pas vidé.

Quand il est vidé on l'appelle romazava ou plus simplement pot-au-feu ou encore le ravitoto qui ravit Toto et tout le monde.

Le zébu descend de l'auroch et des pentes de l'Himalaya, comme le yéti.

C'est à la fois un sacré animal d'un côté et un animal sacré d'un autre côté puisqu'il possède deux côtés.

Né en Inde il serait arrivé en Afrique par l'Egypte ou l'Ethiopie ou la Somalie ou par les Arabes ou par des missionnaires italiens ou des tirailleurs sénégalais... mais ils ne sont jamais arrivés à pied par la Chine contrairement à ce qu'affirme une célèbre contrepèterie.

Si ses oreilles sont grandes et pendantes elles s'arrêtent au bout d'un moment comme la queue du chat.

La peau de son cou est flasque et lui sert de chasse-mouches, de chasse-taons, de chasse-neige et de chasse-bestioles-en-général.

La corne du zébu sert à faire des manches de couteau qui servent eux-mêmes à vider les bovidés: on appelle ça la chaîne alimentaire.

Si la bosse du zébu est pendante on l'offre malgré tout aux parents de la mariée pour exorciser l'éventuelle impuissance du futur époux.

Le zébu est un animal domestique comme l'homme et ceci depuis Adam et le serpent.

A Madagascar le savika ou corrida malgache est pratiqué par des "zébus boys"; on y pratique aussi le vol de zébu – car il est très convoité – mais à basse altitude. On a constaté que le vol de zébus de moins de 300 kilos est plus gracieux.

Le zébu vaut 15 points au scrabble alors que le chameau qui possède deux fois plus de bosses ne vaut que 13 points; c'est pourquoi on dit que la valeur n'attend point le nombre de bosses.

Quand un zébu croise un yak qui fait 21 points au scrabble, on appelle ça faire zopiok; le zopiok est un hybride comme le Volveau ou le Ford Taurus.

Chez les Massaï, on mesure la richesse des familles au nombre de zébus, c'est à dire au nombre de quinzaines de points déposés à la banque du scrabble; on dit aussi que le zébu est l'attribut de la tribu.

Le zébu sert à porter des choses très variées et avariées comme des vieux proverbes :

Tu ne mordras pas de zébu vivant, même si tu meurs de faim.

Les zébus qui dorment ensemble ne se lèvent pas forcément en même temps, etc...

Un zébu peut en cacher un autre

Pour terminer, interrogeons nous sur le fait que le mot zébu est proche du mot début alors qu'il commence par la fin de l'alphabet... étrange, non ?

Prochainement : Le chou de Bruxelles pour les Nuls

Le lipizzan pour les Nuls

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème du Lipizzan

Certains essaieront de vous persuader que le lipizzan comme d'autres médicaments en zan (Guronzan, Parmezan, Anabolizan) permettent d'aller facilement à la selle... il n'en est rien.

Le lipizzan est un cheval singulier; au pluriel on dit chevaux car il y a plusieurs chevals comme sur la pièce slovène de vingt centimes d'euro.

On dit aussi que c'est un equus ferus caballus mais c'est plus chiant à dire.

L'appellation Lipizzan est apparue en 1860; auparavant on les appelait par le nom de Pferde der Karster Rasse Lippizaner Zucht mais ils ne répondaient pas et on le comprend.

D'origine autrichienne le lipizzan doit son nom au village de Lipizza qui n'est pas situé en Italie malgré son nom mais en Slovénie.

On le trouve donc dans les haras slovènes et aussi sur les pièces slovènes de vingt centimes d'euro.

On le trouve aussi en 1976 aux côtés de Paul Newman dans Buffalo Bill et les indiens mais pas sur le billet de un dollar.

Cheval de Haute Ecole il peut mesurer jusqu'à 1,65m sauf sur les pièces slovènes de vingt centimes d'euro.

Son ancêtre, étalon fondateur né en 1765 s'appelait Pluto et donnera des lignées de lipizzan et plus tard un chien – fidèle compagnon de Mickey – mais hors sujet.

C'est un cheval massif tout comme la pièce slovène de vingt centimes d'euro en alliage de cuivre.

Sa robe est grise – couleur préférée de la famille impériale autrichienne – et non pas blanche; méfiez-vous des contrefaçons.

Il est heureux pour le lipizzan que l'empereur n'ait pas préféré le mauve ou l'écossais.

Le lipizzan est énergique, endurant, intelligent, doux, patient, obéissant et plus si affinités.

Si affinités, le lipizzan mâle fait l'objet d'un contrat de saillie qui consiste à remplir la jument; dans ce cas, le lipizzan mâle est énergique, endurant, intelligent et tout le reste.

Pour être éduqué le lipizzan est scolarisé à l'Ecole espagnole de Vienne en Autriche dont la cour de récréation dispose d'un manège.

Le lipizzan apprend alors la Remontenschule, la Campagneschule et plein de trucs en schule comme la pirouetteschule ou la cabrioleschule.

En 1945 les lipizzan seront sauvés par les Américains avant que les soviétiques les prenant pour des chevaux à viande ne tentent de les bouffer.

On ne peut clore ce sujet sans évoquer la célèbre phrase de l'acte V scène 4 de Richard III "Un lipizzan! Un lipizzan! Mon Royaume pour un lipizzan!", une phrase qui fait toujours son petit effet dans les réunions mondaines lorsqu'on n'a pas grand chose à dire.

A suivre: La pétasse en Louboutin pour les Nuls

Le doryphore pour les nuls

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème de la bibitte à patate

Le doryphore fait partie des zinsectes qui vivent sur la pomme de terre ou ptère en argot doryphore.

Ce zinsecte fait partie de la famille des collés aux ptères, alors que le zinsecte collé à la pomme de pin s'appelle une chenille-qui-redémarre tandis que le zinsecte épinglé à la pomme Granny Smith s'appelle une punaise.

Surnommé la bête du Colorado ou "la bibitte à patate" au Québec il est appelé sombre héro au Mexique où il est apparu en premier, tête basanée, thorax brun, pyjama rayé noir (10 rayures pour le mâle contrairement à la femelle qui en possède 10) et élytres jaunes.

Le doryphore mexicain a émigré aux Etats-Unis au XIXème siècle – pas folle la guêpe – avant la construction du mur Trump puis il est arrivé en cohortes en Europe avec la mode de la frite à la fin de la guerre de 14 contre des "doryphores" allemands beaucoup moins basanés.

Le doryphore est un insecte oligophage, c'est à dire très tâtillon côté gastronomie: ptère, aubergine, poivron et tomate, il lui faut le gratin du jardin puis des feuilles de tabac pour sa digestion.

Grand dévoreur de feuilles, le doryphore fait des trous, des p'tits trous et aussi des p'tits trous; on dit que le doryphore fore.

Son repas se compte en centimètres carrés tout comme ses excréments ce qui est une "suite logique des choses".

Le doryphore s'accouple dès que la température dépasse 15°C; on dit que le doryphore fornique.

C'est un excellent thermomètre, surtout la femelle qui fait la gueule en dessous de 15°C.

Le cri des doryphores se fait entendre lorsqu'ils sont très nombreux; on dit qu'ils pullulent. Le pullulement du doryphore s'entend de très loin; on dit qu'il a la patate.

Parmi les prédateurs du doryphore on trouve la punaise masquée ou punaise Zorro et le sabot de jardinier unisexe taille adulte.

Les traitements biologiques tels que le bacillus thuringiensis sont terriblement repoussants rien qu'en prononçant leur nom!

On a essayé le purin d'ortie au tabasco, la menthe-grenadine ou encore la discographie complète de Mylène Farmer mais sans succès; d'autres recherches sont en cours actuellement notamment un leurre à base de feuilles d'impôts fonciers.

"Le sacre de l'été" pour les Nuls

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème du sacre de l'été

Contrairement au sacre de l'hiver composé par des gens avec des noms en ski – Stravinsky, Nijinski – le sacre de l'été a été composé en solstice majeur par des gens avec des noms en icule: Canicule pour la musique et Gesticule pour la chorégraphie.

Inspiré du deuxième concerto des 4 saisons en sol mineur des Houillères de Lorraine, ce ballet de paille de riz évoque en deux tableaux l'euphorie des transhumances estivales et l'atmosphère fiévreuse des plages envahies de corps laiteux.

Premier tableau: La transhumance (Lento).

Le bitume est envahi de congés payés. Une grande joie règne sur la Terre.

La maréchaussée aboie. Les caravanes passent (Moderato). Les hommes gesticulent et interrogent bison futé (Banderillero). Chacun arpente l'asphalte avec extase jusqu'à l'entrée du camping (Apero).

Deuxième tableau: La cuisson (Al dente).

Sur un immense patchwork de serviettes étendues (Acaro ou à carreaux) coulent Coca et huile solaire. L'eau est mouillée, le sable sec. Recto-verso (Molto allegro), que de morceaux, que de dorsaux, que de sursauts (Noiro) jusqu'à la danse sacrale du retour.

L'orchestre symphonique est pour l'occasion composé d'instrumentistes à cordes et en strings et de flûtistes dits verres à pied ou piccolo.

Les claviers évoquent la faune: xylofaune, vibrafaune et ifaune7 étanche aux éclaboussures.

Les clarinettes de Die sont d'appellation d'origine contrôlée, les trompettes sont renommées alors que les timides trombones jouent en coulisse.

Les percussions exotiques comprennent des timbales de fruits de mer surgelées, des tam-tams et des bambous et c'est numéro un de chez Barbelivien ainsi qu'une paire de castagnettes oubliée dans un boléro de marque Ravel.

Le triangle des Bermudes ou idiofaune monté sur pied de parasol majeur apporte sa note de mystère.

Enfin, dixit C. François :toutes les cymbales du carnaval qui font moins de bruit que les coeurs... Oh oh oh oh viennent compléter cet ensemble tropical.

Le Sacre de l'été a surtout consacré la chanteuse LaDonna Adrian Gaines dite Donna Summer, plantureuse cantatrice proche de Bonnet M. dont on se souviendra du sacré tube de l'été : Love to Love You Baby.

A venir: "Chère Rasade" pour les Nuls

Le Monbazillac pour les Nuls

Publié aux Défis Du Samedi

Le Monbazillac est ce qu'on appelle un vin français écoeurant – certains disent liquoreux pour faire moins écoeurant – produit au sud de chez Cyrano de Bergerac à qui Rostand a tiré le nez, sur des coteaux à dahut dans les environs du village de Monbazillac.

A quelques kilomètres près, le village se serait appelé Rouffignac-de-Sigoulès et le cru aurait porté le nom de Rouffignac-de-Sigoulès au risque de déborder de l'étiquette à moins que l'étiquette ne fasse le tour de la bouteille: le vin aurait alors porté le joli nom de Rouffignac-de-SigoulèsRouffignac-de-SigoulèsRouffignac-de-Sigoulès, jusqu'à en avoir le tournis.

Le village de Monbazillac possède un château qui s'appelle le château de Monbazillac; il aurait pu s'appeler le château de Rouffignac-de-Sigoulès mais ça n'est pas le sujet.

Il est construit sur un site classé appelé site web où l'on accède à l'aide d'une hache-tétépé-chateau-monbazillac-point-com... enfin, c'est vous qui voyez.

Si l'appellation se situe à cheval sur plusieurs communes on n'est pas obligés de savoir monter pour la parcourir.

En tout cas le vignoble repose sur des terrains rudimentaires – certains disent sédimentaires pour faire croire qu'ils en savent plus que moi – datés de la fin du rockenscène et du début du larcène.

Les cépages sont le muscadoux ou muscat fou et le sauvageon ou sauvageon.

Le muscadoux peut s'appeler aussi marmouset, hi-han, bouillant, mouflette, chaud-devant ou raisinette; c'est pourquoi on l'appelle muscat fou pour faire simple.

On plante ces cépages à raison (ou à tort) de 4000 pieds par hectare pour pouvoir marcher entre les pieds, sauf si on possède moins d'un hectare ou que l'on chausse petit. L'hectare fait à peu près dix mille mètres carrés et le mètre carré est un carré à quatre côtés d'à peu près un mètre chacun.

L'à peu près s'appelle la triche et est puni d'à peu près pas grand chose.

La taille se fait en gobelets puisqu'il est question de produire du vin à boire alors que s'il était question de produire du raisin de table on pratiquerait la taille en sandwich.

Quand le vignoble est pourri on le récolte car il le vaut bien.

La vendange commence à la mi-octobre contrairement à celle des chats qui commence à la mi-aout.

La vendange des pieds se fait à la main, elle a donné son nom à l'expression “faire des pieds et des mains” c'est pourquoi on dit que les monbazillacois et les monbazillacoises sont tétus... surtout les monbazillacoises.

On ne récolte que les grains les plus pourris – ceux atteints de pourriture noble – et on laisse le reste pourrir encore un peu – ceux atteints de pourriture vilaine – on dit aussi botrytisé pour faire moins pourri.

Le raisin est pressé afin de ne pas perdre de temps, en Dordogne on est si pressé qu'il arrive par précipitation qu'on récolte la vendange de l'année suivante.

L'élevage qui dure de dix à vingt quatre mois – et même jusqu'à deux ans – se fait en barriques de chêne français d'où s'échappe par l'opération du saint-esprit ce qu'on appelle “la part des anges”.

Le reste appelé “la part des démons” est mis en bouteille; une fois passé l'embouteillage le Monbazillac recommence à circuler et peut tenir ainsi vingt, trente ans et plus avant d'être débouchonné.

Pour la mise en bouteille on procède à la tirade du vin appelée tirade de Cyrano et dont le verre le plus célèbre est : “Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap!”

Le meilleur millésime de Monbazillac est le 2005, année mémorable où les français ont dit NON à la constitution européenne et où Armstrong a volé son septième et dernier tour de France.

Terminons par un dicton célèbre: “Avec un Monbazillac, plus de crises cardiaques ni d'hypocondriaques, que de l'aphrodisiaque”

Le kangourou pour les Nuls

Publié aux Défis Du Samedi

De la famille des marsupiaux – on dit marsupiaux quand il y a plusieurs marsupials, ce qui est assez courant dans une famille – le kangourou roux se distingue du kangougri gris par sa carrosserie rousse.

S'il vit en petites bandes appelées “mobs” ou “meules” il ne roule pas mais se déplace à pied, par bonds et en zigzag pour éviter le boomerang du chasseur “aborigène” (dérivé de l'expression kangourou D'abord y gêne).

Le kangourou ne court pas mais il saute grâce à un jeu d'amortisseurs arrière de type Kangoo; il est équipé d'une grande queue qui lui sert de béquille à l'arrêt et de stabilisateur correcteur d'assiette quand il saute.

Pour cette raison on dit que le kangourou a cinq pattes, comme le mouton.

La femelle possède à l'avant une boîte à gants ou “poche” équipée de quatre tétines à marmots.

La boîte à gants arrière qui s'appelle une poche revolver est interdite depuis la tuerie de Port Arthur en 1996.

Deux heures avant la naissance la maman kangourou nettoie la boîte à gants où va glander le marmot “in-the-pocket” pendant 2 mois, après quoi il saute puisque c'est un kangourou.

Le kangourou passe les heures chaudes de la journée à dormir à l'ombre contrairement à la nuit qu'il passe à dormir dans la pénombre.

La nuit tous les kangourous roux sont roux pour ne pas les confondre avec les kangougris gris, les Chats Sauvages vages et les Chaussettes Noires noires.

Le kangourou est herbivore comme le gnou ou le zébu mais il est le seul à rapporter 19 points au scrabble grâce à son K.

Il ne rumine pas ni ne remâche ni ne ronchonne ni ne bougonne ni ne grommelle, il mastique tout simplement grâce à 16 dents du fond ou molaires qui peuvent repousser 4 fois dans sa vie car il le vaut bien.

Le kangourou mange des herbes courtes car les plus courtes sont les meilleures.

Il mastique bien chaque bouchée avant d'avaler car c'est ainsi qu'on lui a appris; le kangourou est un herbivore obéissant.

Si le kangourou est herbivore, le kangouvore est herbirou mais ça n'est pas le sujet.

Selon des chercheurs russes, la plupart des kangourous australiens sont gauchers – information utile pour les combats de boxe – alors que beaucoup d'argentins sont gauchos.

La queue du kangourou a ceci de particulier qu'elle s'arrête au bout d'un moment et cet article aussi.