Gourmandise

 

Publié sur le site MilEtUne avec ces 10 mots imposés

Concupiscent
Compatible
congénital
Conjoncture
Compilation
Confiture
Confronter
conspirateur
Compagnon
Contondant

Depuis notre naissance nous étions sans l'ombre d'un doute congénitalement compatibles ; il en est ainsi – parait-il – de tous les jumeaux.
Conspirateurs nés et confrontés aux regards suspicieux de nos géniteurs nous n'avions de cesse d'ajouter des tours pendables à la compilation de nos forfaitures quotidiennes …

Bien que la conjoncture ne fut pas favorable au gaspillage, j'avais convaincu mon compagnon d'escalader l'armoire de la cuisine et c'est sous son regard concupiscent que nous avons plongé avec délices dans le pot de confiture cette arme contondante située entre le pouce et le majeur et qui symbolise bien le péché d'envie …

C'est ainsi qu'en deux coups de cuillère à pot et surtout grâce à nos quatre index conjugués nous avons vidé le contenu du bocal.
A ce train-là nous allions devenir obèses … mais après tout pourquoi les jumelles seraient-elles les seules destinées à grossir ?

Dictons de chatons

 

Publié sur le site MilEtUne d'après une liste de dix mots en cha ...

Chercher le chas de l'aiguille dans une meule de chafouin peut rendre fourbe

Il n'est si petit chagrin de sable qu'on ne puisse observer à la chaloupe à moins qu'elle ne chavire victime d'un grain

Un chasseur peut-il chasser sans son chafrère au risque de briser un lien charnel ?

Il ne faut pas vendre le chapeau du chaource avant de l'avoir chassé

Mozart disait que le chalumeau c'est du pipeau quand Paul Bocuse disait que le chalumeau c'est du flageolet

Et pour finir sur une touche festive :

Le champagne c'est chacrémant bon (avec modération)

La machine à remonter

Publié au Défi Du Samedi sur le thème RADOTAGE

Un matin - mais était-ce un matin -, il fallut bien se rendre à l'évidence : le temps avait bel et bien disparu.

Quand tout le monde ou presque se fut rendu à « L'Eve y danse » - la dernière guinguette encore ouverte dans le canton - le préfet prit la parole en promettant de la rendre : "Boudiou! Je vous donne ma parole que nous allons rapidement trouver une solution à ce fâcheux contre-temps".
La dernière fois qu'il avait dit ça, c'était quand notre fontaine municipale s'était tarie mais j'étais trop jeune pour m'en souvenir et le vieux Paniole n'avait pas son pareil pour en parler.

Vint le tour des questions et chacun tour à tour de faire le tour de la question.
Un garçon vacher voyait le mal en pis et jurait mort aux vaches qu'on était tous foutus tandis que les moissonneurs voyaient le mal en épis.
Monsieur Papillon l'horloger et son éternelle mauvaise foi s'étaient abstenus de venir, prétextant qu'ils n'avaient pas le temps et qu'ils donneraient leur avis en temps utile.
Notre jeune instituteur fit justement remarquer que nous avions désormais tout le temps pour y réfléchir sauf que lui était jeune et l'un des rares du canton à être équipé pour réfléchir.
Le clerc de notaire pour qui le temps n'était qu'argent tripotait sa montre dans l'espoir de voir gigoter sa trotteuse et déclara qu'à partir de dorénavant il faudrait gagner du temps.

Des bigotes égrenaient leurs chapelets, retenant dans leurs doigts flétris des perles d'un autre temps en priant Dieu pour qu'il revienne.
Les optimistes affirmaient que de tout temps on avait toujours eu le temps et qu'il allait revenir d'avant longtemps, ce qui ne rassura personne.
Un rastaquouère venu des calanques grecques ou d'on-ne-sait-où osa même prétendre qu'il fallait relativiser le problème mais un cri tonitruant l'interrompit.
"Qui a bien pu tuer le temps?"
La voix forte du 'gardian' avait résonné dans le troquet comme une plombe sur la grosse cloche du campanile aussi personne ne s'avisa de répondre, chacun ignorant qu'il existât une date d'ouverture de la chasse au temps.

Peut-être n'était-il pas tout à fait mort et l'idée d'un mi-temps commença même à circuler dans une assistance fébrile et prête à toutes les concessions. Les initiatives les plus folles fusèrent de toutes parts: laisser du temps au temps, chercher lanterneja (midi à quatorze heures) et bien d'autres galéjades encore.

Comme le vieux Paniole se levait le brouhaha finit en soupir; à le voir péniblement ouvrir la bouche, chacun comprit qu'il allait prendre son temps mais après tout c'était le sien et il était compté.

Il commençait toujours ses phrases par « De mon temps » mais pas cette fois.
"Depuis des lustres..." dit-il "j'ai dans ma remise une machine à remonter que m'avait laissé en gage un certain Wells... un excentrique à qui j'avais prêté ma mule mais qui n'est jamais revenu".

"Le vieux Paniole radote encore, on n'est pas sortis de la guinguette!" ironisa Monsieur Papillon l'horloger.
"Alors si le coeur vous en dit de la remonter..."conclut le vieux en se rasseyant "je l'échange volontiers pour une paire de mules".
Le soir même - mais était-ce le soir - il fallut bien quitter « L'Eve y danse » et le troc eut lieu: un couillon reçut une sorte de sablier géant avec deux cordages et le vieux Paniole une paire d'espadrilles...

Inepties primaires

 Publié au Défi Du Samedi sur le thème : Palimpseste

Dans l'Antiquité, parchemin manuscrit effacé sur lequel on a réécrit

Je ne gommerai plus la copie de ma voisine pour y inscrire des inepties

Je ne gommerai plus la copie de ma voisine pour …

Je ruminais en mon for intérieur en songeant qu'il me restait encore quatre vingt dix huit lignes à copier sous le regard faussement sévère de notre maîtresse.
Les grosses lunettes à monture d'écaille qu'elle portait par souci d'autorité n'ôtaient rien à ses jolis yeux bleus qui n'avaient besoin d'aucune correction, du moins le croyais-je à l'âge où les mots myopie et presbytie n'étaient pour moi qu'un supplice de plus, le dur combat du i et du i grec!

Pour la petite histoire c'est à cette époque que j'appris quelle réputation on donne aux femmes à lunettes mais ayant déclamé haut et fort cette soi-disant vérité lors d'une réunion de famille, l'avoinée qui s'ensuivit m'ôta pour longtemps l'envie d'en savoir plus sur les moeurs des binoclardes.

Mais je m'égare.

Ce jour-là ma voisine de pupitre s'appelait Mauricette une rouquine rondouillarde au sourire niais qui m'avait suffisamment humilié en géographie pour mériter ma forfaiterie.

Elle avait eu une crise de fou rire lorsque j'avais affirmé que la France se situait au milieu du monde, donc bien placée.

Aussi avais-je subtilisé sa copie pendant la récré pour y ajouter quelques mots issus de mon imagination débordante.

En lisant « sa » prose notre maîtresse apprit que :

« A la fin des cours la connerie retentit »

« Le caviard pousse dans des poissons très chairs »

« Les os des jambes sont les tibias et les Pyrénées »

Si j'avais eu plus de temps j'aurais ajouté cette phrase évidente pour moi « Il faut faire ses devoirs à la maison … pour pouvoir dormir en classe »

Quand j'aurais fini d'écrire mes cent lignes il me resterait à effacer mes « inepties » sur la copie de cette gourde de Mauricette.
J'aurais alors créé sans le savoir mon premier et dernier palimpseste, un mot que j'aurais eu du mal à orthographier à l'époque tout comme aujourd'hui.

Mémoire volatile

 

Publié sur le site MilEtUne d'après 10 mots imposés

Un ornithologue un peu perché que d'aucuns nomment « l'oiseau rare » s'interroge dans son laboratoire … il en est ainsi des gens à la mémoire volatile :

Un miroir aux alouettes peut-il refleter aussi des mouettes, des fauvettes et des chouettes ?

Peut-on danser la danse des canards en col vert ?

Dans l'Eure un livreur peut-il livrer plus d'un bouquin dans l'heure ?

Les forgerons habitant Clermont-Ferrant sont-ils en général maréchal-ferrants ?

Une pluie battante est-elle plus forte qu'une douche écossaise ?

Est-ce qu'un vent de renouveau peut récolter la tempête ?

Une grande mosaïque disparate doit-elle contenir plus de dix parates ?

« Saperlipopette ! » s'écrie t-il hors de contrôle.

Bayer aux corneilles ou faire l'autruche, après tant de questions … il hésite encore

Sur un air de Charles Trenet

 

Publié sur MilEtUne d'après l'illustration

Aux environs des années cinquante
Lorsqu'on redécouvrait l'hippomobile
Une hippo-stoppeuse souriante

Guettait un providentiel coupe-file

en chantonnant cet air connu :

Je t'attendrai à l'aire de covoiturage

Tu paraîtras dans ta superbe hippo
Il fera nuit, mais avec le péage
On pourra voir jusqu'au flanc du coteau

Nous partirons sur la route de Narbonne

Toute la nuit le cheval crottera

Et derrière nous direction Carcassonne

Un gros bouchon klaxonnera

Customisée à la manouche

Ta roulotte au teint chatoyant

Fera dire aux gens, la voyant

Passons notre chemin... pas touche !

Pied au plancher de ta roulotte

Tu cabreras le percheron

qui trottera des paturons

une vraie course à l'échalote

A ce furieux train-train d'enfer

Pour qu'il survive priant l'essieu

Les roues de bois cerclées de fer

Lanceront des éclairs aux cieux

Le lendemain ces randonnées
Nous conduiront à Montauban
Suivis d'une horde effrénée
Qui nous traitera de talibans !

Pour terminer ce délire de poète
Et pour fêter ce retour au passé
D'aucuns nous suivront à bicyclette
En freinant bien pour ne pas nous dépasser
En freinant bien pour ne pas nous dépasser

Aux dernières nouvelles l'hippo-stoppeuse – moins souriante – attend toujours

Ciel mon destin !

 

Publié au Défi Du Samedi sur le thème : Néphélomancie

(Divination par l'interprétation de la forme des nuages)

C'est dans le blanc laiteux d'un méchant cumulus

ou dans l'oeil d'un stratus aux formes biscornues

qu'une experte voyante haussant les bras aux nues

te dira « Méfie-toi, prends garde à l'autobus »

Pointant la troposphère où traînent les cirrus

chargés de particules aux déserts arrachées

la sorcière habitée s'en va jurer, cracher

que tu seras prochainement chinois ou russe

Ainsi troue le destin notre couche d'ozone

inspirant les devins, prophètes de tout poil

quand d'autres lisent au marc de café, au gasoil

ou que les plus « chébran » à coups de mégabits

nous prédisent l'amour ou bien la mort subite

en surfant sur Snapchat ou le fleuve Amazon