Un bug dans la Genèse 1.0

 Publié au Défi Du Samedi sur le thème Uchronie

Dans la nuit du cinquième au sixième jour, IL s'éveilla avec un mal de crâne carabiné, comme une tempête dans son cerveau embrumé.

IL se traîna à la porte de sa chambre de l'Eden hôtel – l'unique cinq étoiles des lieux – et jeta un œil au Judas avec une certaine appréhension.

Dans le ciel tout neuf son grand luminaire avait donné rendez-vous à son petit luminaire comme si le Malin avait piraté son interrupteur crépusculaire et dans ce flot de lumière crue IL découvrit le spectacle pathétique de toutes les bestioles qu'IL avait créées la veille en train de forniquer à tout va.

Au moins son fameux slogan « Croissez et multipliez-vous » avait été reçu cinq sur cinq et les bonobos n'étaient pas en reste.
La tempête qui redoublait sous son crâne venait probablement de ces RTT dont IL avait abusé, des cocktails Rhum-Téquila-Tabasco créés de la veille.

IL s'en enfila un avant de se recoucher.

…

Quand IL ouvrit les yeux il faisait grand jour … son grand jour, le jour du Seigneur et IL dit que c'était bien ; cependant IL lui sembla malgré la brume cotonneuse qui persistait sous son crâne qu'IL avait raté un épisode du feuilleton, voire plus.

IL chercha des yeux sa tablette ou plutôt ses tablettes sur lesquelles IL avait patiemment gravé sa Genèse 1.0 mais IL ne la trouva point !

Le malin avait-il pu faire main basse dessus pendant son long sommeil ?
IL jeta un œil au Judas pour la seconde fois et se figea.

Dans le hall de l'Eden hôtel se tenait un étrange petit bipède vert, d'un vert fluo, presque chlorophylle, qu'on appellerait plus tard le vert Adam.

IL dut s'asseoir un instant tant la surprise était grande.

« Bien trop de tabasco dans mon RTT » se dit-IL en se frottant les yeux.

IL se serait bien recouché puisque c'était son jour à LUI mais il y eut des coups légers contre la porte.
IL entrouvrit l'huis … qui d'autre que LUI aurait pu entrouvrir l'huis ?

Le petit bipède vert lui parut soudainement plus grand, perché sur d'affriolants escarpins en loup-bouquetins (mi-canidé, mi-chèvre pour les curieux).

Le bipède était nu comme un ver – en tenue d'Adam dirait-on plus tard – et sans se présenter il se mit à minauder : »Y aurait-il pas une piaule de libre dans ce garni ? J'me les gèle dans ce hall ouvert aux quatre vents »

Et dire qu'IL avait mis tout son cœur au deuxième jour pour créer les quatre vents, la mer, les golfes clairs et ses blancs moutons … bref.

A l'évidence IL constata que le petit bipède vert se les gelait bel et bien et dans sa grande bonté IL le fit entrer afin de lui proposer une feuille de vigne.

« Enfilez-ça » lui dit-IL et IL ajouta « Vous êtes seul ? » en réalisant l'incongruité de sa question.

« J'attends des clients » répondit le bipède « mais ça se bouscule pas »

« A qui ai-je l'honneur ? » demanda t-IL car il était temps de reprendre le contrôle des événements.

« Appelez-moi Adam » répondit le bipède « puisque c'est le blase qu'on m'a refilé »

IL soupira d'aise; Adam c'était bien puisque c'était son idée à LUI.

IL devrait juste corriger certaines petites choses, apporter plus de virilité à tout ça.

« Est-ce qu'il ne vous manquerait pas une côte ? » hasarda t-IL en croisant les doigts dans son dos.

« Certainement pas» s'offusqua le bipède « je suis parfaitement constitué de toutes les composantes de ma personne » et il ajouta « par contre vous avez l'air bizarre »

En effet tout était bizarre depuis … depuis deux jours.
IL avait bel et bien perdu les pédales et IL se surprit à proposer un RTT au petit bipède-vert-Adam qui l'accepta.

IL en prit aussi mais par pure politesse.

« Bien sûr y'a pas de Oui-Fi, ici ? » marmonna Adam.
IL ignorait qui était ce Ouifi et IL répondit au hasard «par contre j'ai plein de paraboles comme 'le fils prodigue' ou 'la brebis perdue ' »

« J'connais pas cette marque » répondit Adam en sirotant son cocktail de bienvenue.

Dehors, un sifflement lancinant se fit entendre.
IL jeta un troisième œil au Judas et vit ramper un immonde serpent devant sa porte et qui sifflait un air qu'on attribuerait plus tard à Jeanne Mas.

Ça sifflait comme ça : « Toute première fois, toute toute première fois » 

IL retourna s'asseoir afin de reprendre un RTT.
Là-haut dans une chambre le petit bipède vert s'emportait à nouveau «Nom de Dieu ! Y'a pas de réseau non plus »

IL avait créé tout son petit monde dans l'espoir que ça tourne rond, que chacun suive son chemin Caïn-Caha mais au vu des événements récents tout portait à croire qu'il allait falloir faire une croix sur Caïn …

« Faire une croix, quelle drôle d'idée » songea t-IL.

IL constata que le Nabuchodonosor de RTT était presque vide et réalisa que bien malgré lui IL venait de créer le bug.

 

La vilaine bébête

 Victime du COVID, le Prix de la nouvelle humoristique francophone 2021 n'aura finalement pas lieu.
Alors je publie ici le texte que j'avais proposé ...
Marre de la vilaine bébête !

« Te voilà piégée dans la situation la plus inconvenante qui soit » soupira t-elle en verrouillant le portail de l'Eden, la boîte de nuit où elle bossait comme barmaid.

Le vieux avait imposé la fermeture du lieu tous les soirs à l'heure de la prière des vêpres quand son grand luminaire s'éteint dans le ciel … par mesure de sécurité avait-il ajouté gravement.

Eve ne saisissait pas toujours le sens de ses paroles sans compter ses paraboles qui paradoxalement brouillaient l'écoute mais elle comprenait qu'aujourd'hui les choses avaient changé et que l'heure était grave.

La loi de la jungle ils la connaissaient tous et ils s'en accommodaient mais des mots nouveaux comme Distanciation Sociale, ça les horrifiait bien plus que de se faire bouffer par plus gros que soi.

Les deux videurs de la boîte – King et Kong – qui d'ordinaire ne s'en laissaient pas compter avaient déguerpi avec cette démarche machiste et ridicule qui caractérise les gorilles, les vrais.

Ces deux-là sont bons pour le chômage partiel songea t-elle.

A quoi bon fermer tard se raisonna Eve puisque le seul couple qui aurait pu danser sur la piste poussiéreuse c'était … elle et Adam qui de surcroît dansait comme un pied.
Elle retint un sanglot en se remémorant les jours heureux, les tout premiers jours et surtout celui où le vieux avait lancé son fameux slogan « Soyez féconds et multipliez-vous ! ».

La jungle alors paisible était devenue un sacré lupanar – même si le mot sacré était réservé au vieux – et ça s'était mis à copuler partout, sur terre, dans l'eau et même dans les airs.

Adam ne quittait pas le garde à vous et – la feuille de vigne dressée à l'horizontale – il ne cessait de la harceler en poussant des Bon Dieu tonitruants.

C'était leur toute première fois, toute toute première fois comme le braillerait bien plus tard une de leurs descendantes nommée Jeanne Mas.
Le vieux qui voyait tout avait quand même fermé les yeux et déclara que c'était bien.

Après des jours et des nuits et une palanquée de Bon Dieu tonitruants le ventre d'Eve avait fini par s'arrondir.

Au début elle avait cru à une indigestion de ragoût de pangolin mais à la réflexion ça ne pouvait pas être ça.

Eve n'avait pas son pareil – qui d'autre aurait pu être son pareil –pour cuisiner le pangolin aux champignons hallucinogènes selon une recette glanée dans le tout premier numéro de Genèse Magazine !

Elle en conclut que par quelque étrange opération du saint esprit elle se trouvait encombrée de son premier morveux et de son premier sujet de discorde avec Adam.

Elle voulait qu'on l'appelle Cahin et lui Caha … pourquoi pas Clopin ou Clopant tant qu'il y était.

Le vieux avait tranché – c'est toujours lui qui tranchait – ce serait Abel, prétextant que c'était déjà écrit et qu'on n'allait pas s'emmerder à graver de nouvelles tablettes.

« Abel... de Cadix ? » avait ironisé Adam avec cet humour caustique qui le caractérisait et qui plongeait Eve dans d'interminables réflexions.

Le vieux avait fait les gros yeux : »En attendant tu me feras le plaisir de construire un Moïse pour ce petit »

Depuis, Adam faisait la gueule.

Sur le chemin de la case Eve croisa un troupeau de phacochères masqués qui resta à bonne distance.

Le message du vieux était bien passé, quand il leur avait annoncé cette nouvelle abracadabrante il portait lui même un masque en peau de serpent, rendant ses voix encore plus impénétrables.

Des masques ? Essayez de coller un masque à un crocodile ou un rhinocéros, vous !

Ils allaient devoir faire face à un ennemi invisible, un grain de sable dans les rouages de son œuvre divine, une vilaine bébête qui s'était invitée dans sa Création et qu'il appelait un défaut de Genèse et pour s'en protéger il fallait s'astreindre à des gestes... il avait dit palissade ou barrière, un truc comme ça.

Quiconque croise le soir des phacochères masqués ne peut rester indifférent aussi allongea t-elle le pas malgré la hauteur de ses escarpins, des loups-bouquetins qu 'Adam lui avait confectionnés en peau de chamois et canidé d'après une publicité du premier numéro de Genèse Magazine.

Avant la menace bien des animaux tels que les singes, les homards ou les vélociraptors pratiquaient l'auto-isolement lorsqu'ils étaient malades mais à cette annonce les bonobos s'étaient mis à faire la gueule tout comme Adam qui se contenta de remonter la feuille de vigne au niveau de son nez en signe de rébellion.

Le vieux avait soupiré.

Si ça n'était pas du plus bel effet esthétique, ça aurait au moins le mérite d'être efficace à condition de changer la feuille toutes les quatre heures et les feuilles ne manquaient pas dans les vignes du Seigneur.

Résignée, Eve en avait fait de même sous le regard indifférent d'Adam dont la libido venait d'en prendre un sérieux coup.

Comme elle approchait de la case, un coup de pied malicieux la fit se plier en deux. « Satané Abel » jura t-elle en se tenant le ventre.
Elle tressaillit.

Quel avenir réservait-on à ce petit homme et à tous les frangins qui suivraient ? Une bouffée de culpabilité la submergeait, elle suffoqua et fut prise d'une quinte de toux sèche et incontrôlable en pénétrant dans la case.

Adam surgit de la cuisine et l'observa d'un air suspicieux: »Comment tu t'sens ? »

Eve rajusta son cœur croisé de latex – un soutif en feuilles d'hévéa confectionné sur une idée trouvée dans Genèse Magazine – et elle grogna simplement : »Pas au top. Je viens de fermer la boîte ».

« T'aurais pas pris de la poitrine ? » lança t-il en retournant à ses fromages, une mixture laiteuse qu'il s'acharnait jour après jour à perfectionner et qu'il appelait ses caprices de Dieu.

« Ça marchera jamais, tes caprices » soupîra Eve en s'affalant dans le hamac conjugal.

Entre deux quintes de toux elle demanda: « Quoi d'neuf ? »

«Pas grand chose, le vieux n'a rien créé aujourd'hui» répondit Adam «mais il cherche encore la p'tite bête »

«Qu'est-ce que tu veux dire ? »

« Tu vas pas l'croire. Il vient d'interdire les rassemblements de plus de dix au marigot ! »

Eve réfléchissait tout haut : »Si j'compte bien ça fait cinq bipèdes comme nous mais on est que deux pour l'instant ou bien deux quadrupèdes et la moitié d'un ... »

Peu enclin à compter les pattes, Adam coupa court : »Je sais pas pourquoi le vieux s'acharne comme ça. Et puis on est dimanche, non ? »

« Oui » confirma Eve « c'est le jour du Seigneur, son jour de RTT »

« RTT, c'est quoi ce truc ?» demanda Adam.

Eve répéta ce qu'elle avait lu dans son magazine favori : «Un cocktail Rhum, Tabasco, Téquila, c'est un RTT »

« Pouah ! » fit Adam qui ne buvait que du lait de chèvre «c'est un cocktail ou un médicament ? »

Songeuse, Eve soupira dans le hamac : »Si seulement ça pouvait servir de remède contre la bébête »

Eve cogitait et conclut enfin : »Faudrait un test »

Adam jubila : »Un test ? Bon sang, mais c'est bien sûr ! Faut demander ça aux macaques»

« Aux macaques ? » s'étonna Eve qui n'avait jamais fini de s'étonner.

« Ceux-là sont malins comme des singes » expliqua Adam « ils n'ont pas traîné à monter un business qu'ils appellent PCR »

« C'est comme un test de grossesse ? » demanda Eve.

«Pas vraiment. Le P c'est pour paille, le C pour coco et le R pour résultat» dit Adam «moyennant trois noix de coco ils te fourrent une paille dans le nez et si elle ressort vierge, c'est que la bébête n'y est pas »

« Génial ! » s'exclama Eve en battant des mains « quand est-ce qu'on fait ce test ? »

Adam se racla la gorge : »Quand on aura des noix de coco, ma jolie … il y a pénurie depuis que les macaques ont colporté l'affaire »

« Et avec des bananes, ça pourrait marcher ? » demanda Eve.

« Ça ne serait plus un PCR » soupira Adam «et puis il faudrait l'approbation du vieux »

« Depuis quand il faut son approbation ? » demanda Eve.

« Il faut officialiser le procédé, une garantie AOC, tu comprends ? » expliqua Adam.

« C'est quoi une AOC ? » demanda t-elle.

« C'est un truc du vieux, une Appellation d'Origine Chrétienne » soupira Adam.

« Alors tu devrais aller lui en parler maintenant » s'enthousiasma Eve.

« T'as raison, j'y vais de ce pas» dit Adam en abandonnant ses chers fromages.

« Prends plutôt un Hubert, ça ira plus vite »  lança Eve en quittant ses loup-bouquetins.

Par bonheur un fringant pur-sang arabe prénommé Hubert piaffait d'impatience à deux pas de leur case. Adam l'enfourcha.

« Où va t-on ? » hennit l'enfourché.

« On va chez le vieux » répondit Adam « et ça urge »

«Chez le vieux un dimanche ? » s'inquiéta Hubert «tu joues avec ta vie»

« On joue tous avec notre vie » marmonna Adam, la mine sombre.

Eve commençait à s'affairer en cuisine quand elle entendit frapper à la porte.
Inquiète, elle posa son râble de pangolin pour venir jeter un œil par ce petit guichet que le vieux appelait bizarrement un judas mais elle ne vit rien.

La jungle retrouvait son silence de circonstance mais comme elle faisait demi-tour, on frappa à nouveau.
Cette fois elle ouvrit et vit qu'en effet il n'y avait rien sinon une de ces misérables bestioles rampantes du genre serpent à sornettes qui lui fila entre les jambes, attiré par l'odeur peu ragoûtante des fromages.
Elle s'empara d'un de ces morceaux de bois dont on fait les gourdins et poursuivit la bestiole en soupirant : »Qu'est-ce que je vais bien pouvoir cuisiner avec ça ? »

Décidément, ça n'était pas son jour ...

Paradise Hôtel

Publié aux Défis du Samedi sur le thème : Arnaque

Je suis arrivée un vendredi, je m'en souviens vu qu'il y avait du steak de thon créé de la veille, c'est à dire le 4ième jour.

Difficile de faire plus frais, même chez Lideule!

LUI, semblait accaparé par tous ses nouveaux gadgets, ses oiseaux, ses reptiles, tout ce bétail qui piétinait, nageait, rampait... alors je l'ai laissé jouer sans rien dire d'autant qu'IL ne m'avait pas encore calculée.

Quand je l'ai entendu déclamer :”Soyez féconds, croissez et multipliez-vous sur la terre”, j'ai senti que j'allais compter pour du beurre dans cette jungle.

Alors je me suis recrêpé le chignon et je me suis éclairci la gorge avec des “Hum” pour lui faire lever la tête.

Je ne sais pas si vous avez déjà fait lever la tête à un Tout-Puissant mais ça fait vachement bizarre la première fois... et c'était forcément notre première fois à tous les deux.

A l'époque y'avait que des premières fois.

“T'es qui toi?” a t-IL dit, surpris pour la première fois.

Moi qui pensais qu'IL savait tout, je suis tombée de haut c'est à dire de la hauteur du pommier où j'étais juchée... enfin, pommier, figuier, grenadier, on n'en sait foutre rien - aujourd'hui encore personne ne sait vraiment ce qu'IL avait planté en premier comme arbre - toujours est-il que je me suis écrasée à ses pieds comme une poire blette.

“Pour la seconde fois... Qui es-tu? Je ne me souviens pas avoir encore créé un bipède de ton espèce” a t-IL insisté.

“Je m'appelle Eva et je suis mannequin” ai-je dit sans réfléchir - je me demandais d'où je sortais ça mais je kiffais bien - et j'ajoutai “j'vois pas d'bipède ici!”

IL s'est alors mis à vocaliser “Eva lève-toi et danse avec la vie... L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi” avec un drôle de disque d'or au dessus de la tête.

J'aurais pu inventer des trucs, dire que je m'appelais Herzigova ou Dvorakova, que j'étais tchèque ou estonienne mais IL avait l'air de s'en foutre royalement.

IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle comme ça... d'ailleurs IL ne devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle du tout à part ces meuglements, ces barrissements et ces piaillements qui faisaient un bordel du diable.

“Le Diable! “ s'écria t-IL “tu es le Diable, c'est ça, hein?”

Je m'étais remise sur mes jambes que je trouvais fort belles et Dieu sait de quelle manière je cambrais les reins, bref j'ai minaudé :”Eva ou le Diable, quelle importance? J'ai gagné un weekande à l'hôtel Paradis dans un concours Wonderbra et j'aimerais qu'on me montre ma suite”.

IL s'est raclé la gorge d'un air ennuyé mais son “Hum” était si céleste que tous les meuglements, les barrissements et les piaillements ont cessé, ça c'est sûr.

Alors il y a eu ce phénomène qu'IL a décidé d'appeler le silence.

“Ta suite? Mais la suite justement, c'est moi qui m'en occupe” dit-IL en compulsant ses tablettes-de-la-Genèse-1.0 “je confirme que tu arrives trop tôt, tu es prévue... voyons ça... pour demain ainsi qu'un certain... Adam ou Adamo... je ne sais pas encore”.

Je n'attendais rien car je n'aimais pas attendre et en plus j'allais partager mon séjour avec cet Adam que je ne connaissais ni de moi ni de lui!

IL a ajouté :”Il y a sur ma tablette une recette de Top Chef à base d'argile, de terre glaise et d'eau qui est programmée pour vous deux, demain et pas avant... alors si tu veux bien ne pas mettre le souk dans ma Genèse en respectant le timing”.

Je ne connaissais pas ce Taï Ming, alors j'ai minaudé :”Demain j'pourrai pas, j'ai une invitation à un défilé pour Lacroix et Labannière alors j'reviendrai après demain”.

“Nom de Dieu!!” se surprit-IL à crier “certainement pas, après demain c'est le jour du Seigneur, c'est MON jour et je veux qu'on me foute la paix!”

“Vous entendez ça, vous autres?” ai-je dit à mes roberts, préférant m'adresser à mes seins qu'au Bon Dieu.

“Je t'ai reconnu” a t-IL rugi en me désignant du doigt comme si on était plusieurs “tu es le Diable en personne!”

J'ai voulu faire de l'esprit en lui disant que le diable s'habillait en Prada alors que je n'étais qu'en costume d'Eva mais IL n'a pas compris... en tout cas ça ne l'a pas fait rire.

Je me demande s'IL n'avait pas oublié de créer l'humour, en tout cas je craignais le pire d'un Adam sorti de la glaise ou de Dieu sait quelle tambouille.

J'ai tenté une manoeuvre un peu lèche-cul :”Pour Adam, ça serait sympa de ta part qu'il s'appelle autrement, qu'il ait les yeux bleu et des muscles comme Sylvester Stallone”

D'un air suffisant IL a répondu :”N'aie crainte Eva, il sera fort, vivra très vieux et te donnera plein d'enfants... comme... Caïn, Abel, Seth, huit, dix, enfin plein de bipèdes que tu enfanteras dans la douleur et tu...”

Je n'écoutais plus. Appeler mon fils Caïn! Pourquoi pas Caha ?

Je n'espérais qu'une chose, que ses tablettes-de-la-Genèse tombent en rade mais d'un autre côté si elles avaient pu lui souffler l'idée de la péridurale, j'en aurais été rassurée.

IL a continué à vocaliser avec ce ridicule disque d'or au dessus de la tête “Regarde-moi... Ta vie est en moi... Le temps s´efface”

J'ai tourné les talons - des loups-bouquetins tous neufs, mi-canidé mi-chèvre mi-cougar - en jurant de revenir dimanche, jour du Seigneur ou pas il fallait que j'voye à quoi ressemblait celui qui allait m'faire des moutards, bon Dieu!!

Je l'ai entendu bougonner au loin: ”J'entends des voix maintenant... c'est qui cette Juliette Piétri?”

La cacophonie des meuglements, des barrissements, des piaillements et de plein d'autres trucs en ment avait repris.

C'était vraiment une belle arnaque leur hôtel Paradis!

Accouche !

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème renouvelé : J'ai changé de sexe

Je me suis surprise à trouver grotesque cette feuille de vigne qu'il arborait avec ostentation et tellement déplacée par rapport aux loup-bouquetins qui lui faisaient tordre les chevilles à chaque pas...

Je m'étais réfugiée derrière le seul banc qui meublait l'Eden Park, pas encore habituée à cette nouvelle tenue d'Eve dénuée de tout accessoire.

Ah IL ne s'était pas foulé pour mon déguisement, celui qui faisait la pluie et le beau temps au dessus de nos têtes et si je n'avais pas subitement développé une toison aussi incongrue que providentielle, je me serais vraiment crue à poils !

Comme je cherchais de quoi bricoler un coeur croisé de latex pour mes nouveaux roberts je saisis une grosse branche souple et tortueuse qui s'avéra être un serpent. Une fois les présentations expédiées j'aidai mon nouveau pote Satan à chiper quelques figues dans l'arbre de la Connaissance et on en croqua tous les trois, Satan, ma pomme c'est à dire Adam et la tarlouze à la feuille de vigne.

Là-haut, IL avait fini de se marrer et sa sentence tomba comme un coup de tonnerre : Le travelo allait devoir travailler à la sueur de son front et moi j'allais devoir enfanter dans la douleur !

Enfanter ? Nom de Dieu, IL avait dit quoi, là ? J 'entravais que dalle à son histoire.

La tarlouze était mort de rire; il s'est mis à chanter un truc zarbi... ça faisait :

"Eve lève-toi tes enfants ont grandi

En donnant la vie je serai comme toi"

Je commençais à comprendre. J'allais vomir... non, pas déjà. J'imaginais que les vomissements viendraient plus tard, et les vergetures aussi.

Je levai la tête, il fallait qu'IL m'explique, qu'IL arrête cette mascarade, qu'IL me rende ma virilité.

J'ai crié bien fort : "Je suis d'accord pour la conception mais pas pour toutes ces conneries !"

IL restait muet.

J'ai encore crié : "Explique-toi... Accouche !"

La voix céleste a répondu en écho : "Toi même"

J'ai repris mes esprits sur mon banc, le seul banc qui meublait l'Eden Park; deux pigeons idiots forniquaient contre ma hanche.

Je les ai chassés d'un revers de main; j'avais retrouvé ma force, mes muscles, la sueur sur mon front.

L'un des pigeons idiots s'est excusé bêtement : "C'est LUI qui nous a dit... Croissez et multipliez-vous"

Multipliez-vous. J'ai eu un sourire narquois. J'avais du pain sur la planche.

Les 15 jours de la Genèse 2.0

le nombre 15 est à l'honneur pour le 484ième Défi du Samedi

Après le grand chambardement et ayant recensé les dégâts, le Tout-Puissant décida de tout refaire en mieux et de prendre son temps: IL appela ça la Genèse 2.0

IL était loin d'imaginer qu'en cumulant deux jours du seigneur sans compter les RTT, IL allait gagner au change.

Jour 1: IL fit le jour clair et la nuit sombre mais avec une cinquantaine de nuances de gris pour les deux bipèdes qui attendaient le jour 6 avec impatience

Jour 2: IL fit le ciel bleu puisqu'IL avait déjà créé le Bleu ciel et que c'était bien; IL fit aussi la mer avec des golfs clairs et des moutons... Mêêê... y'a pas de mais qui tienne

Jour 3: IL fit l'herbe – humide pour les vaches qui ne péteraient plus et sèche pour le cannabis – des fruits sans pépins sauf la pomme et des légumes beaux (avant on disait biaux) à manger par 5 chaque jour

Jour 4: IL fit un soleil avec une grande place – la place au soleil – une lune avec du miel pas frelaté pour les amoureux et des étoiles pour les poètes

Jour 5: IL fit des zanimaux, des piafs qui volent sans chier partout, des hamburgers sur pattes et des canards sans foie ni l'oie, des pandas noir et blanc et aussi des blanc et noir – pareil pour les zèbres – des chauve-souris chevelues et puis des loup-bouquetins pour chausser son Eve du lendemain.

Jour 6: IL fit Adam en vert – avec un verre à dents – et Eve en tenue d'Eve mais en 86.60.86 pour faire bonne mesure; IL leur dit "Croissez et multipliez-vous mais en silence parce que je vais créer demain mon jour du Seigneur et j'aimerais bien être peinard"

Jour 7: IL ne fit rien mais créa quand même le hamac et la télé par lune (le satellite de la Terre) mais sans Hanouna et puis il créa les boules Qiès à cause des deux forniqueurs.

Jour 8: IL fit l'Enfer et son boucan, un endroit torride et enfumé pour boucaner et non pas un endroit frais et pur pour bouquiner, un endroit bruyant où les méchants seraient obligés d'écouter ad vitam aeternam l'oeuvre complète de Renaud.

Jour 9: IL fit les Paradis fiscaux et on dirait fiscaux parce qu'il y avait plusieurs paradis fiscals, tout comme cheval mais pas chacal.

Jour 10: IL recréa sa prière le Notre Père en remplaçant "et ne nous soumets pas à la tentation" par "et ne nous laisse pas entrer en tentation"... après tout, c'était Sa prière bon Dieu !!

Jour 11: IL créa un Noël aux tisons et un Pâques au balcon parce qu'IL en avait soupé des anciens dictons à la mord-moi-le-noeud

Jour 12: IL fit la chicorée du Nord (avec le brun, un brin dérangé) et la chicorée du Sud (avec Leroux, un brin caféiné) pour ne pas les confondre

Jour 13: IL fit quatre saisons comme Vival dit: le printemps sur la Tamise, l'été mais pas meurtrier, l'automne sans les violons sanglotant et enfin l'hiver mais sans le singe ni Belmondo

Jour 14: Comme le jour 7 IL ne fit rien sauf déplacer son hamac, n'alluma pas la télé – même sans Hanouna – mais garda les boules Qiès toujours à cause des deux forniqueurs.

Jour 15: IL créa le Quinze et en vrac le SAMU, le département du Cantal au lait de vaches qui ne pètent pas et aussi l'âge de la majorité sexuelle même si Eve s'en foutait pas mal depuis le 6ième jour

Le Tout-Puissant poussa un soupir de satisfaction mêlé d'une pointe d'angoisse: sa Genèse 2.0 donnait à l'Humanité une nouvelle chance de prospérer, un souffle nouveau à peine perturbé par les beuglements des deux forniqueurs qui Caïn & Caha sublimaient déjà les premières graines d'une innombrable progéniture...

Chambre d'hôtes

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème : A l'ombre du figuier

 

“Eve vit que l'arbre était bon à manger et agréable à la vue”

(Gourmande, aveugle et il a fallu que ça tombe sur moi)

“Elle prit de son fruit, et en mangea; elle en donna aussi à son mari et il en mangea”

(Fallait vraiment que j'aie faim)

“Leurs yeux s'ouvrirent, ils virent qu'ils étaient nus, et ayant cousu des feuilles, ils s'en firent des ceintures”.

Là c'est pas faux mais qu'est-ce que les historiens ont pu raconter comme salades après ça!

Vous avez déjà vu une ceinture de feuilles de pommier ou pire d'olivier ?

Bonjour le design du slip... Evidemment que c'était un figuier, le même que celui sous lequel on est toujours là avec Eva.

Les feuilles sont plus rugueuses que velues, malgré ce qu'on en dit mais assez grandes – sans me vanter – pour cacher mes bijoux de famille.

A propos de famille, Eva c'est ma meuf et moi c'est Adam... John MacAdam, cantonnier au Mont des oliviers, enfin... au mont des figuiers.

Si on m'avait dit que ça nous attirerait autant de pépins j'aurais jamais accepté de consommer ce truc, ou alors en décoction, à la rigueur en cataplasme.

Après ce fameux jour où on s'est retrouvés honteux à poils elle et moi, on avait refilé des figues au Tout-Puissant histoire d'apaiser ses quintes de toux – son courroux divin – et ça avait bien marché.

Depuis IL nous fichait une paix royale ou une paix céleste si vous préférez.

Je dois reconnaître que Eva est douée pour la tarte aux figues mais sortis des figues rôties et du filet de canard sauvage aux figues – qu'on appelle aussi filet d'enfant du Bon Dieu – on mange surtout des compotes de figue. Je reconnais que c'est pas très varié mais on n'a jamais la courante et c'est une bonne chose.

La figue apaise aussi les douleurs menstruelles d'Eva quand débarquent ses grands bretons, des relations éloignées qui arrivent avec la lune et qui m'empêchent d'en avoir... des relations.

Je dis que nous imposer de vivre là-dessous c'est de la barbarie!

Parait qu'en huile c'est bon contre les rides et les vergetures, alors depuis qu'IL nous a appris qu'on était devenus mortels on l'utilise en massages et en shampoing.

Paraitrait aussi que ça rend intelligent mais on n'a personne ici pour comparer avec nous à part LUI qui est hors concours et les grands bretons mais on comprend pas tout ce qu'ils disent.

C'est quand même relou ce qu'on peut faire avec notre arbre: Eva s'est bricolé un soutif en laissant sécher le lait qui coule des feuilles coupées, un coeur croisé de latex à faire pâlir les autres s'il y en avait d'autres.

L'ombre du figuier c'est un peu maléfique pour les novices mais on a un truc pour le cas où vous auriez des figuiers qui font de l'ombre: il suffit de faire une incision dans le tronc.

Parait que l'incision du tronc ça LUI a donné une idée là-haut: IL appelle ça le Denier du Culte.

Dieu soit loué l'incision ça me permet surtout de faire ma liqueur, un truc alambiqué, agréable et désagréable à la fois, comme qui dirait mi-figue mi-raisin et que les grands bretons appellent bioéthanol; parait qu'ils mettent ça dans leurs chars pour les faire avancer... des chars qui roulent à gauche! Faut être un peu taré.

L'an prochain si Dieu le veut et si on arrive à trouver un accord sur le travail dominical on fera chambre d'hôtes: “A l'ombre du figuier” ça sonne bien.

Je vois d'ici l'annonce:

Ecrin de verdure, vue imprenable, adresse tatouée sur une fesse de bouc.

On va se faire un max de money comme disent les grands bretons d'Eva.

Demain, j'pourrai pas

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème... Demain

 

J'suis arrivée l'vendredi, j'm'en souviens passqu'y avait du steak de thon créé d'la veille c'est à dire le 4ième jour. Difficile de faire plus frais, même chez Lideule!

Lui, y semblait très occupé avec tous ses nouveaux jouets, ses oiseaux, ses reptiles, tout ce bétail qui piétinait, qui nageait, qui rampait... alors j'l'ai laissé jouer sans rien dire d'autant qu'y m'avait pas encore calculée.

Mais quand j'l'ai entendu déclamer :”Soyez féconds, croissez et multipliez-vous sur la terre”, j'me suis dit qu'j'allais compter pour du beurre dans cette jungle.

Alors j'me suis recrêpé le chignon et j'ai éclairci ma gorge avec des “Hum” pour lui faire lever la tête.

J'sais pas si vous avez déjà fait lever la tête à un Tout-Puissant mais ça fait vachement drôle la première fois... et c'était forcément ma première fois.

A l'époque y avait qu'des premières fois.

“T'es qui toi?” a t-il dit, surpris pour la première fois.

Moi qui pensais qu'y savait tout, j'suis tombée de haut... c'est à dire de la hauteur du pommier où c'que j'étais perchée.

Enfin, pommier, figuier, grenadier, on n'en sait foutre rien - aujourd'hui encore personne sait vraiment ce qu'il avait planté en premier comme arbre - toujours est-il que j'me suis écrasée à ses pieds comme une poire blette.

“Pour la seconde fois... Qui es-tu? Je ne me souviens pas avoir encore créé un bipède de ton espèce” a t-il insisté.

“J'm'appelle Eva et j'suis mannequin” ai-je dit sans réfléchir - je me demandais d'où je tenais ça mais je kiffais bien - et j'ajoutai “j'vois pas d'bipède ici!”

Y s'est mis à chantonner “Eva lève-toi et danse avec la vie... L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi” avec un disque d'or zarbi au dessus de la tête.

J'aurais pu inventer des trucs, dire que j'm'appelais Herzigova ou Dvorakova, que j'étais tchèque ou estonienne mais il avait l'air de s'en foutre royalement.

Y devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle comme ça... d'ailleurs y devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle du tout à part les meuglements, les barrissements et les piaillements qui faisaient un bordel du diable.

“Le Diable! “ s'écria t-il “tu es le Diable, c'est ça, hein?”

Je m'étais remise sur mes jambes que je trouvais très belles et Dieu sait comme je cambrais les reins, bref j'ai minaudé :”Eva ou le Diable, quelle importance? J'ai gagné un weekande à l'hôtel Paradis dans une pub Wonderbra et j'aimerais qu'on me montre ma suite”.

Y s'est raclé la gorge d'un air ennuyé mais son “Hum” était si céleste que tous les meuglements, les barrissements et les piaillements ont cessé, ça c'est sûr.

Alors y a eu comme un silence et on a senti qu'c'était bien aussi.

“Ta suite? Mais la suite justement, c'est moi qui m'en occupe” dit-il en consultant ses tablettes-de-la-Genèse “je confirme que tu arrives trop tôt, tu es prévue... voyons ça... pour demain ainsi qu'un certain... Adam ou Adamo”.

J'attendais rien mais j'aimais pas attendre et en plus j'allais partager mon séjour avec cet Adam que j'connaissais ni de moi ni de lui!

Il a ajouté :”Il y a sur ma tablette une recette de Top Chef à base d'argile crissante, de terre glaise et d'eau qui est programmée pour vous deux demain et pas avant... alors si tu veux bien ne pas mettre le souk dans ma Genèse en respectant le timing”.

J'connaissais pas ce Timing, alors j'ai minaudé :”Demain j'pourrai pas, j'ai un truc de Ouf, une invitation à un défilé pour Lacroix et Labannière alors j'reviendrai après demain”.

“Nom de Dieu!!” cria t-il “certainement pas, après demain c'est le jour du Seigneur, c'est MON jour et je veux qu'on me foute la paix!”

“Vous entendez ça, vous autres?” ai-je dit à mes roberts, préférant m'adresser à mes seins qu'au Bon Dieu.

“Je t'ai reconnu” a t-il rugi en me désignant du doigt comme si on était plusieurs “tu es le Diable en personne!”

J'ai voulu faire de l'esprit en lui disant qu'le Diable s'habillait en Prada alors que j'étais en costume d'Eva mais il a pas compris... en tout cas ça l'a pas fait rire.

J'me demande s'il avait déjà créé l'humour, en tout cas je craignais le pire d'un Adam sorti de la glaise ou de Dieu sait quelle tambouille.

J'ai tenté une manoeuvre un peu lèche-cul :”Pour Adam, ça serait sympa de ta part qu'il s'appelle autrement, qu'il ait les yeux bleu, des muscles comme Sylvester Stallone”

L'air ahuri il a répondu :”N'aie crainte Eva, il sera fort, vivra très vieux et te donnera plein d'enfants... comme... Caïn, Abel, Seth, huit, dix, enfin plein d'autres que tu enfanteras dans la douleur et tu...”

J'écoutais plus. Appeler mon fils Caïn! Pourquoi pas Caha?

J'espérais qu'une chose, que ses tablettes-de-la-Genèse tombent en rade mais d'un autre côté si elles avaient pu lui souffler l'idée de la péridurale...

Il a continué à chantonner avec ce ridicule disque d'or au dessus de la tête “Regarde-moi... Ta vie est en moi... Le temps s´efface”

J'ai tourné les talons - des loups-bouquetins tous neufs, mi-canidé mi-chèvre mi-cougar - en jurant de r'venir dimanche, jour du Seigneur ou pas y fallait que j'voye à quoi ressemblait celui qu'allait m'faire des moutards, bon Dieu!!

J'l'ai entendu bougonner au loin: ”J'entends des voix maintenant... c'est qui cette Juliette Piétri?”

Les meuglements, les barrissements, les piaillements et plein d'autres trucs en ment avaient repris.

C'était vraiment une belle arnaque leur hôtel Paradis!