Brèves du 28-02-2019

(Plus longues... c'est chiant)

La plus grosse usine Nutella au monde est à l'arrêt en raison d'un défaut de qualité

On y aurait trouvé des traces de chocolat

Malte : Des poissons sur les routes à cause de vents violents

des queues de poisson, oui

Ile de France : Les perruches à collier gagnent du terrain

Elles ont quitté Neuilly ?

Le trapèze pour les Nuls

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du Trapèze

C'est en 1860 au cirque d'Hiver qu'un certain Jules Léotard – uniquement protégé par un maigre tapis de sciure et des banquettes bourrées de foin – décrochera le titre de Napoléon de la corde roide : le trapèze volant était né.

Imaginée en même temps que la tirelire cochon et le ballon dirigeable, la discipline du trapèze volant s'est enrichie au fil du temps de nombreuses positions dont les noms laissent rêveur :

la passe simple, le ventre en dessous, la mise en ventre derrière, le fouetté, la bascule, la chute de reins, le cochon pendu

à tel point qu'on les croirait extraits du kamasutra à l'instar de cette position du trapèze où l'homme assis jambes ouvertes accueille la femme penchée vers l'arrière au risque d'être hors sujet.

Oublions donc cette partie de jambes en l'air et revenons à nos voltigeurs et voltigeuses qu'on appelait à l'origine des trapéziens en référence à Saint-Tropez.

Qu'est-ce que le trapèze sinon une barre suspendue à deux cordes parallèles ? Deux cordes qui selon le savant grec Thalès ne se rencontrent jamais sauf accident que l'on nomme Trapèze croisé ou quadrilatère concave ou Cerf-volant.

Dans les cirques le trapèze se balance en musique, c'est ce qu'on appelle en maths l'air du trapèze (égal au produit de la hauteur par la demi-somme des bases plus 8,2% de tva).

Le trapèze est un instrument oscillant, aussi lent que son balancement le permet.

Si le trapèze est traître il a cependant la particularité – comme la queue du chat – de s'arrêter au bout d'un moment ; c'est à cet instant qu'il faut s'en saisir sinon c'est la chute, accessoirement amortie par la présence d'un filet de sécurité.

En cas d'absence de filet, on trouve dans les hôpitaux, attaché au-dessus du lit du voltigeur malheureux, un petit trapèze qui aide le malade à reprendre force et confiance.

A suivre : Le dressage de perruches pour les Nuls

On s'en fout

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration

Ce matin, Germaine revient des boîtes aux lettres avec une tête d'enterrement, un peu comme celle de tous les jours mais en pire : « Ça y est... c'est arrivé»

« Qu'est-ce qui est arrivé, Germaine? »

« Le cadeau de Trésor Publio! »

« Vin Diou! On avait pourtant dit qu'on en voulait plus d'leurs cadeaux... et qu'est-ce qu'y nous offrent cette fois? » »

« J'ai pas osé ouvrir l'enveloppe... la concierge dit qu'y en a des qui sont piégés»

« Ah? Elle en a déjà reçu des piégés? »

« Ouais... l'an dernier Trésor Publio lui a refilé un truc douteux, un numéro de télédéclarant alors qu'elle a pas la télé »

« C'est sûr qu'on va l'avoir le numéro de télédéclarant... vu qu'on a changé la téloche pour leur foutu passage à la ténetteté »

« Parait que le petit vieux du 5ième qu'est plein aux as il a dû payer la TSF »

« La TSF ? On n'en a pas»

« Ouais ! Tant pis mon biquet, je l'ouvre, y z'en sauront rien qu'on l'a ouvert. Dis donc, c'est vach'ment plus épais qu'avant... y a p't'être un vrai cadeau dedans cette fois »

« Un vrai cadeau? T'as déjà reçu un vrai cadeau dans ta vie à part moi? »

Germaine soupire. J'ignore si elle acquiesce ou si elle dément mais c'est toujours mieux que sa tête d'enterrement.

« Y'a écrit Prérempli... c'est pour ça que c'est plus lourd que l'an dernier »

« C'est prérempli de quoi? »

« Tu vas pas l'croire mon biquet! Y disent comme ça qu'ça va devenir payant de renvoyer la paperasse... deux euros. Tu t'rends compte? Deux euros! »

« Ouais mais comme on renvoie jamais les cadeaux, on s'en fout »

« C'est l'principe, biquet! C'est l'principe »

« Et comment qu'y feront ceux qui veulent renvoyer mais qui veulent pas payer deux euros pour renvoyer? »

« Attends... y parlent d'une déclaration en ligne pour ceux qu'ont internet »

« Pourquoi pas en S.M.S. ? Vu qu'on n'a pas internet, on s'en fout »

« Arrête de répéter On s'en fout. Tu sais pas, on va faire comme d'habitude. On balance tout ça dans la cheminée »

« Tu sais qu'leurs cadeaux ça brûle pas bien et ça nous encrasse le conduit»

« Ah passeque tu t'inquiètes de la propreté du conduit, maint'nant? Depuis quand c'est toi qui ramone ?»

« ça va, Germaine... c'est tout c'qu'y disent chez Trésor Publio? »

« Je regarde même pas. Sûr que c'est encore l'interrogatoire habituel... si on déménage, si on est toujours à la colle ou si on est en solo, si on a des lardons qui attachent au foyer»

« Et si on leur répondait pour une fois, histoire de s'fendre la poire? Si qu'on leur dirait qu'on est hébergés gratuitement chez la concierge, qu'on attache nos enfants au foyer d'la chaudière, que t'es handicapée d'la tête, que tu... »

« Non mais ça va pas? Handicapée d'la tête? Et pourquoi ça s'rait pas toi? »

Cette fois c'est moi qui soupire. Pourquoi devrais je jouer les handicapés plutôt qu'elle ?

« J'ai une autre idée, bichette. On met des croix dans toutes les cases»

« La concierge l'a eu fait l'an dernier en pensant qu'elle allait gagner quelque chose au tirage du mois de juin mais y'a jamais eu d'tirage »

« Ça fout les boules »

« Puisque j'te dis qu'y'a pas eu d'tirage !»

« Pourtant quand tu coches toutes les cases, tatiquement... »

« On dit pas tatiquement, Germaine … on dit tastistiquement »

« Me prends pas la tête et mets tout ça à la poubelle! »

« Tu rigoles... je récupère au moins l'enveloppe kraft. C'est écrit dessus qu'y'a pas besoin d'timbre. On aura juste à rajouter l'adresse de tante Ernestine pour les voeux! »

« Mais ça va pas l'inquiéter Ernestine de recevoir un autre paquet marqué Trésor Publio à la fin de l'année? »

« T'as raison. J'vais y rajouter des p'tits coeurs pour la rassurer »

« Ouais... des p'tits coeurs, c'est bien ça »

« Attends, biquet ! Quand j'te disais que c'était plus épais. Y'a autre chose»

«Méfie toi Germaine. T'es souvent trop curieuse»

« C'est écrit Kit Pédagogique pour le Grand Débat National. C'est quoi un kit, biquet ?»

« C'est un machin à construire soi-même … comme si on avait rien d'autre à foutre que construire soi-même ses cadeaux »

« T'as raison biquet. On s'en fout. On met tout ça au feu, comme d'hab »

« Arrête de répéter On s'en fout »

Brèves du 17-02-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Syrie : L'EI désormais acculé sur près d'un kilomètre carré

Un kilomètre carré, ça fait une belle bande d'acculés !

Donald Trump n'a pas de chien car il trouverait ça « bidon »

… et il lui manquerait un mur pour lever la patte

Vatican : Un ex-cardinal, accusé d'abus sexuels, défroqué par le pape François

Défroqué, il pourra courir plus vite

Les ouistitis

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du sagouin

On n'était pas plus hauts que trois pommes et demi

qu'on allait voir les dames au tagada tsouin-tsouin

on faisait pour un oui pour un non le coup d'poing

détroussant les jeunottes et aussi les mamies

Les cognes nous serraient au moindre chapardage

on finissait toujours au dépôt de Saint-Ouen

l'occasion d'une douche et parfois d'un shampoing

avant de retourner vers d'autres brigandages

On s'en tirait toujours, question de baragouin

un sourire aux frangines et par ici l'artiche

au jeu du boneto on était très fortiches

On nous traitait d'affreux, salauds ou ouistitis

grimpant aux garde-fous pour quelques graffitis

en fait de chérubins on était des sagouins

Brèves du 13-02-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Deux femmes sur trois ont déjà simulé un orgasme

Deux femmes sur trois ? Une position acrobatique

Magasin de cannabidiol au Mans : L’exploitant du commerce et l’argent de sécurité ont été placés en garde à vue.

L'argent de sécurité était liquide ?

Il voulait relier l'Ardèche et l'Inde en tracteur et se retrouve bloqué à Monaco

Dans tout projet il y a des détracteurs

Pâques mystérieuse

Publié aux Impromptus Littéraires d'après une illustration des maoï de l'île de Pâques

Les ancêtres géants de pierre au regard vide
illustres déifiés nés des flancs du volcan
à force de ramper, tourner, ne sait comment
ont gagné leur combat, du moins les plus valides

Combien se sont brisés à vouloir s 'arracher
des friables carrières du Ranu Raraku
tiraillés et traînés pour les moins casse-cous
et pour les plus hardis de licols harnachés

Dans un dernier effort qui reste un grand mystère
tournant leurs dos gravés aux embruns pacifiques
les moaï rescapés du chaos volcanique
d'une mâle érection se sont plantés en terre


Privés à tout jamais d'yeux faits de corail blanc
ils ont la dignité qu'ont les statues antiques
le port impérieux, ombres énigmatiques
que des touristes émus mitraillent en tremblant

Brèves du 09-02-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Etats-Unis : Un homme tué par l'explosion de sa cigarette électronique

Fumer tue !

8 ans de prison requis contre un ex-policier qui avait tiré sur des voleurs de magrets

Ex-inspecteur Magret ?

En 2019, les frites en Belgique seront plus courtes

mais ce sont les meilleures

Germaine de Trucmuche

Publié au Défi Du Samedi sur le thème de la roture

« Dis mon biquet, est-ce qu'on est des roturiers ? »

Germaine a de la chance que je vienne tout juste de terminer mon sudoku : »Pourquoi tu me poses cette question ? »

« Parce que la pimbêche du dessus m'a traitée de bourgeoise ce matin dans l'ascenseur»

« Ah ? Si elle t'a appelée bourgeoise c'est en effet parce que tu es une roturière, mais tu peux aussi être vilaine »

« Si c'est pour me traiter de vilaine, tu peux garder tes explications pour toi ! »

« Te fâche pas bichette, les roturiers sont bourgeois ou vilains voire manants, c'est pas moi qui le dis c'est Wiki»

« C'est qui cette Vicky ? »

« Laisse tomber bichette »

« Des manants ? Pourquoi pas fripouilles ou racailles ? »

« Euh … c'est pas faux »

Germaine branle du chignon : »Si cette pimbêche m'a traitée de racaille, elle va avoir affaire à moi ! C'est pas parce qu'elle habite un étage au dessus que ...»

« Tu ne vas pas la défier en duel, bichette ? On n'est pas des nobles non plus »

« Et comment on fait pour être des nobles, Monsieur Je sais tout ? »

« Euh … un titre de noblesse ne s'achète pas sur eBay, bichette. Tout au plus une particule »

« C'est comment une particule ? »

« C'est un 'de' devant le nom, comme Germaine de Trucmuche »

« Parce qu'il faut s'appeler Trucmuche en plus ? Alors tous les nobles s'appellent Trucmuche ? C'est d'un pratique»

« Non, Trucmuche c'est un exemple, j'aurais pu dire Madame de Sévigné ou le Marquis de Sade »

« Hein ? Mais le Marquis de Sade, c'était un vilain ! »

« Ouais bichette, c'était un vilain noble »

« Ah ? Et la Sévigné c'était une noble peut-être ? »

« T'as raison bichette, elle a épousé un breton qui s'est fait appeler baron puis marquis et le tour est joué ! »

« Tu serais pas breton mon biquet par hasard ? »

« Euh … non, désolé je ne suis pas breton »

« Alors on sera des racailles toute notre vie … et nos enfants aussi ? »

« Ben oui, mais des jolies racailles ma chérie »

« Ouais, et ben demain matin dans l'ascenseur je connais une pimbêche qui va ravaler sa particule avec une bonne mandale ! »

«Parce qu'elle a une particule ta pimbêche ? »

« Elle s'appelle De Suza»

« De Suza comme Linda ? Celle de la valise en carton ? »

« Quelle valise ? La pimbêche c'est pas Linda, c'est Léonida et son sac Vuitton c'est pas du carton»

« Léonida ? C'est pas beau »

« T'as raison mon biquet, c'est même très vilain ! »

Brèves du 07-02-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Vannes : Il commande un maillot de bain et reçoit des lingots d'or
Ainsi en a le cul cousu !


Darmanin propose d'encadrer les niches fiscales
Encadrer les niches ? Nom d'un chien


Le pape appelle à manger vegan pendant le carême
Qui c'est ce Vegan ?

Le trou du cru

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème du fromage

Dans ma vie j'en ai connu des bonnes pâtes avec parfois en prime le sourire de la crémière – de celles qu'on voudrait jalousement garder sous cloche – j'en ai connu des moins bonnes aussi, des pressées comme des poussives, des fades comme des salées, des chaudes ou des surgelées et même des chèvres … sans oublier cette lyonnaise qui avait une cervelle de Canut !
Il faut dire que j'avais de très bons copains, des aficionados, de vrais connaisseurs qui me les servaient sur un plateau sans que j'aie à faire le moindre effort de recherche.
J'aurais pu parait-il avec beaucoup d'appétit en avoir une par jour, ce dont se vantaient les copains qui avaient plus grand œil que grand ventre et étaient déjà gueudés avant même qu'on serve la romaine.

Et puis est arrivée l'Union Européenne avec ses règlements qui les ont aseptisées et souvent rendues fades ; j'ai du parfois me contenter de quelques anorexiques qu'on nommait scientifiquement « allégées » pour faire moins peur au client.
J'en arrivais à regretter celles qui viaunaient à 50 mètres, des souillons venues de Langres ou de Munster.

Un jour où j'étais seul et triste au restaurant – un dénommé Brillat-Savarin a dit que sans bonne compagnie c'est comme une belle à qui il manque un œil – on m'a demandé si je les aimais moulées et de petite taille ; là je me suis dit que ce gars-là savait deviner mes goûts du moment.
Quand il m'a demandé si je les aimais orangées, je me suis dit qu'une bonne décoloration suffirait à gommer cette excentricité capillaire et que ça ne serait jamais pire qu'une tête de moine.
Quand il m'a demandé si je les aimais plissées et collantes, j'ai répondu que l'habit ne fait pas le moine et que je n'irais pas à l'abbaye de sitôt …

Celle qu'il avait invitée à ma table sortait d'un trou du cru, elle était native d'Epoisses et ça me convenait car un bourguignon de Gevrey-Chambertin comme moi n'est pas à 95 kilomètres près pour faire une belle rencontre!

Quand il m'a confessé qu'elle était fondante en bouche, j'ai cru que j'allais attraper le virot mais il me remit d'aplomb le cœur et l'estomac en m'apportant une belle tranche de pain d'épices légèrement toastée.
J'avoue pourtant m'être inquiété quand il me confia à voix basse qu'elle s'était lavée pendant trois semaines au marc de Bourgogne mais j'étais prêt à l'aider à se désintoxiquer.
Pour affiner sa description le gars ajouta qu'elle dégageait des arômes subtils et délicats aussi fus-je tout à fait conquis.
Je salivais déjà.
Qui aurait refusé un tel moment de convivialité ?
«Ne soyez pas trop surpris » me dit le type «c'est une patte molle ».
Rien n'aurait pu me surprendre, j'avais déjà migé une mi-mollette et c'est alors qu'elle arriva.
Oh la vache … Vindiou !
Elle était si menue que je n'aurais fait qu'une bouchée de cette friandise mais je refrénai ma gourmandise légendaire.
Elle avait cru bon de revêtir une jolie collerette de papier doré sur laquelle un amateur éclairé avait écrit « Un délice culotté » … il me tardait de la déniaper, ce que je fis délicatement tandis que le type derrière moi croyait utile d'ajouter cet ultime message « elle n'a que 25% de matière grasse ».
Je me faisais fort de vérifier ce détail par moi-même et entre la poire et le fromage – à cet instant la poire c'était moi – j'offris à la p'tiote un galopin de Chablis sorti de derrière les fagots et qui me lançait des éclairs dorés et gouleyants.
Aux tables voisines, ce n'étaient que regards en coin et chuchotements.
J'entendis même un cul-terreux dire « elle, si jeune avec ce vieux ... ».
C'en était trop.

Je demandai si je pouvais l'emporter, et c'est ce que je fis

La tatin au quorum

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du Quorum

« Dis mon biquet, toi qui sait toujours tout c'est quoi un quorum ? »

Germaine a le don de poser des questions au plus fort de mes parties de sudoku, alors planté pour planté j'aime bien la faire marner : »Je connais le Rhum- Coco mais pas le co-Rhum »

« Tu m'fais marcher ! Allez, c'est quoi un quorum ? »

J'ignorais qu'on parlait de quorum dans Gala ou dans ces romans à l'eau de rose qu'elle affectionne.

Comme je ne sais pas tout, je file chez mon pote Wikipédia qui est à deux doigts de ma souris sans fil … et j'énonce fièrement :

« Le quorum c'est le nombre minimum de membres requis pour délibérer »

« Ah ? » … Germaine a l'air déçue ; elle avait dû imaginer un quorum grimpant avec de grosses fleurs ou bien un sirop de corps d'homme avec de grosses bourses.

Un reflet lubrique passe dans son regard à moins que ça ne soit le reflet de mon regard dans le sien : »Ils disent que si le quorum n'est pas atteint, la séance est remise à une prochaine date »

« J'ai pigé ! » explose t-elle. J'adore quand Germaine explose, ça lui donne un petit air Mégère apprivoisée et ça met un joyeux désordre dans sa choucroute blonde à faire triquer un internat de puceaux.

Elle est rose de confusion, signe qu'elle a l'air d'avoir pigé : »C'est comme quand Patricia avait invité des couples et qu'elle avait remis le pince-fesses à plus tard parce qu'il y avait plus d'hommes que de femmes ! »

« Euh... non chérie, pour les partouzes ça m'étonnerait qu'on dise quorum »

« Ah bon ? On dit quoi alors ? »

Là je suis bien emmerdé car mon pote Wikipédia n'a pas prévu ce cas de figures … si on peut parler de figures.

Je pourrais parler de parité mais je tente une pirouette (sans penser à mal) : »Et bien dans ce genre de réunion, ce mot ne convient pas au décorum »

«Quorum est un mot qui ne convient pas à des quorums ?  J'ai du mal à te suivre mon biquet»

« J'ai voulu dire décorum, ma chérie … ou si tu préfères l'étiquette »

« Si je préfère l'étiquette ? Quelle étiquette ?»

Je sens qu'on s'enfonce.

Wiki ! Au secours !

« Oublie l'étiquette, chérie. Imagine plutôt que le quorum est atteint »

« Le quorum est tatin ? Comme la tarte, alors ? »

Pourquoi faut-il que Germaine ramène toujours tout au culinaire ou au sexe ? Dans sa tête, c'est une éternelle grande bouffe et si ça m'a plu au début de notre relation, je dois dire que ça me fatigue grave.

Trois cases à remplir pour finir un sudoku niveau «Infernal » c'est pas de la tarte mais là on est en plein dedans et la solution c'est pour ma pomme !

Si j'abonde dans son sens, on devrait pouvoir s'en sortir sans s'engueuler.

« Disons que le quorum est tatin si le nombre d'invités est tel qu'on peut découper la tarte sans avoir besoin d'un rapporteur ou d'une règle à calcul »

Bouche bée et les yeux écarquillés, Germaine illustre parfaitement cette fameuse expression gastronomique composée de deux ronds de flan.

Je l'ai scotchée.

Cette fois elle a compris, aussi se fend-elle d'une de ces conclusions dont elle a le secret et qui me laisse toujours perplexe : »Je retiens l'idée. Ca te plairait une tarte tatin au rhum-coco pour le prochain pince-fesses de Patricia ?»

J'ignorais qu'on ferait partie du quorum !

Je vais y réfléchir