samedi 26 février 2022

Un bug dans la Genèse 1.0

 Publié au Défi Du Samedi sur le thème Uchronie




Dans la nuit du cinquième au sixième jour, IL s'éveilla avec un mal de crâne carabiné, comme une tempête dans son cerveau embrumé.

IL se traîna à la porte de sa chambre de l'Eden hôtel – l'unique cinq étoiles des lieux – et jeta un œil au Judas avec une certaine appréhension.

Dans le ciel tout neuf son grand luminaire avait donné rendez-vous à son petit luminaire comme si le Malin avait piraté son interrupteur crépusculaire et dans ce flot de lumière crue IL découvrit le spectacle pathétique de toutes les bestioles qu'IL avait créées la veille en train de forniquer à tout va.

Au moins son fameux slogan « Croissez et multipliez-vous » avait été reçu cinq sur cinq et les bonobos n'étaient pas en reste.
La tempête qui redoublait sous son crâne venait probablement de ces RTT dont IL avait abusé, des cocktails Rhum-Téquila-Tabasco créés de la veille.

IL s'en enfila un avant de se recoucher.



Quand IL ouvrit les yeux il faisait grand jour … son grand jour, le jour du Seigneur et IL dit que c'était bien ; cependant IL lui sembla malgré la brume cotonneuse qui persistait sous son crâne qu'IL avait raté un épisode du feuilleton, voire plus.

IL chercha des yeux sa tablette ou plutôt ses tablettes sur lesquelles IL avait patiemment gravé sa Genèse 1.0 mais IL ne la trouva point !

Le malin avait-il pu faire main basse dessus pendant son long sommeil ?
IL jeta un œil au Judas pour la seconde fois et se figea.

Dans le hall de l'Eden hôtel se tenait un étrange petit bipède vert, d'un vert fluo, presque chlorophylle, qu'on appellerait plus tard le vert Adam.


IL dut s'asseoir un instant tant la surprise était grande.

« Bien trop de tabasco dans mon RTT » se dit-IL en se frottant les yeux.

IL se serait bien recouché puisque c'était son jour à LUI mais il y eut des coups légers contre la porte.
IL entrouvrit l'huis … qui d'autre que LUI aurait pu entrouvrir l'huis ?

Le petit bipède vert lui parut soudainement plus grand, perché sur d'affriolants escarpins en loup-bouquetins (mi-canidé, mi-chèvre pour les curieux).

Le bipède était nu comme un ver – en tenue d'Adam dirait-on plus tard – et sans se présenter il se mit à minauder : »Y aurait-il pas une piaule de libre dans ce garni ? J'me les gèle dans ce hall ouvert aux quatre vents »

Et dire qu'IL avait mis tout son cœur au deuxième jour pour créer les quatre vents, la mer, les golfes clairs et ses blancs moutons … bref.

A l'évidence IL constata que le petit bipède vert se les gelait bel et bien et dans sa grande bonté IL le fit entrer afin de lui proposer une feuille de vigne.

« Enfilez-ça » lui dit-IL et IL ajouta « Vous êtes seul ? » en réalisant l'incongruité de sa question.

« J'attends des clients » répondit le bipède « mais ça se bouscule pas »

« A qui ai-je l'honneur ? » demanda t-IL car il était temps de reprendre le contrôle des événements.

« Appelez-moi Adam » répondit le bipède « puisque c'est le blase qu'on m'a refilé »

IL soupira d'aise; Adam c'était bien puisque c'était son idée à LUI.

IL devrait juste corriger certaines petites choses, apporter plus de virilité à tout ça.

« Est-ce qu'il ne vous manquerait pas une côte ? » hasarda t-IL en croisant les doigts dans son dos.

« Certainement pas» s'offusqua le bipède « je suis parfaitement constitué de toutes les composantes de ma personne » et il ajouta « par contre vous avez l'air bizarre »

En effet tout était bizarre depuis … depuis deux jours.
IL avait bel et bien perdu les pédales et IL se surprit à proposer un RTT au petit bipède-vert-Adam qui l'accepta.

IL en prit aussi mais par pure politesse.

« Bien sûr y'a pas de Oui-Fi, ici ? » marmonna Adam.
IL ignorait qui était ce Ouifi et IL répondit au hasard «par contre j'ai plein de paraboles comme 'le fils prodigue' ou 'la brebis perdue ' »

« J'connais pas cette marque » répondit Adam en sirotant son cocktail de bienvenue.

Dehors, un sifflement lancinant se fit entendre.
IL jeta un troisième œil au Judas et vit ramper un immonde serpent devant sa porte et qui sifflait un air qu'on attribuerait plus tard à Jeanne Mas.

Ça sifflait comme ça : « Toute première fois, toute toute première fois » 


IL retourna s'asseoir afin de reprendre un RTT.
Là-haut dans une chambre le petit bipède vert s'emportait à nouveau «Nom de Dieu ! Y'a pas de réseau non plus »


IL avait créé tout son petit monde dans l'espoir que ça tourne rond, que chacun suive son chemin Caïn-Caha mais au vu des événements récents tout portait à croire qu'il allait falloir faire une croix sur Caïn …

« Faire une croix, quelle drôle d'idée » songea t-IL.

IL constata que le Nabuchodonosor de RTT était presque vide et réalisa que bien malgré lui IL venait de créer le bug.

 

samedi 12 février 2022

L'arrêt Galaad

 

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème Schibboleth





Depuis que Jephté – le chef de bande des hommes de Galaad – a ouvert sa boîte de nuit branchée « L'arrêt Galaad » une foule se presse chaque soir pour s'y éclater jusqu'à l'aube.

Grâce à son légendaire pouvoir de persuasion Germaine a réussi à m'entraîner sur les rives du Jourdain mais si elle rayonne dans sa tenue de vestale du même tissu (la rayonne) j'ai plus l'air d'une vieille pétasse que d'un éphèbe dans une tunique bien trop courte pour moi.

Au bout d'une plombe on se présente enfin devant un cerbère taciturne qui se fend d'un rictus en découvrant mon accoutrement.

« Etes-vous Ephraïmites ? » aboie t-il comme tout cerbère.

« Non » répond Germaine qui a bien retenu la leçon.

L'écho de la fête nous parvient ...

« Aqaba, Aqabi
Aqabi où l'amour danse avec la nuit »


Derrière le cerbère on distingue un amas de corps enchevêtrés. « C'est ceux qui ont mal répondu aux questions» me susurre Germaine à l'oreille.

« Z'avez le code ? » éructe le cerbère taciturne.

Germaine opine du chef comme une première de la classe snobant ses copines devant la maîtresse ; elle déclame « Ciboulette ».

Le cerbère fronce les sourcils en portant la main au pommeau de son cimeterre.

J'ai comme une boule de kebbeh en travers de la gorge tandis que Germaine s'offusque: «C'est pas ça ? »

«Dernière chance » gronde le cerbère avec un clin d'oeil indécent vers Germaine, mais il me pointe du doigt et dit : «Vous ! »

C'est bien ma veine, ils ont dû changer le code.

J'interroge Germaine du regard mais elle a la tête ailleurs car dans la boîte de nuit ça chante à tue-tête :

« C'est pour les vivants

Un peu d'enfer

le Connemara »


A tue-tête ? A tue-tête c'est ce qui va m'arriver si je ne donne pas ce foutu code.

J'ignorais que les jordaniens connaissaient les lacs irlandais mais ça n'est pas ma priorité.

Instinctivement il me vient ail, oignon, échalote … Qu'est-ce qu'ils peuvent bien bouffer comme condiments dans le Galaad ?

Le cerbère n'est plus taciturne du tout, il a le cimeterre qui le démange alors va pour l'oignon puisque tout le monde sur terre mange des oignons.

Germaine me broie la main : »Dis quelque chose, on va pas finir sur ce tas de mecs »

J'ouvre la bouche.

Le cerbère a dégainé sa rapière tandis que dans la boîte ça crie : « And I'll survive, I will survive, hey, hey »

C'est plus fort que moi, je hurle : »Connards ! »

Avant de m'évanouir j'entends le cerbère dire « C'est ça »




Ma vestale échevelée est penchée sur moi : »Qu'est-ce que tu fous sur la carpette ? »

« Hein ? »

Je n'avais jamais remarqué qu'on possédait un tapis persan percé ...

« T'as encore fait un de tes cauchemars du samedi. Tu vas me faire le plaisir d'arrêter avec ces fichus Défis ! »

Je me mets à quatre pattes et je rampe nu comme un ver jusqu'à l'ordinateur.

Je n'ai pas l'air d'être mort et j'ai perdu cette ridicule tunique courte.

Je me connecte là où vous savez … pour une fois que j'ai une idée.