samedi 26 décembre 2020

Faut pas pousser mémé

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème Urticaire


Sur la porte de l'officine il y avait une grosse plaque mais différente de celles qui m'étaient apparues un peu partout sur le corps.

Il y était écrit en lettres dorées « Comte Potard, apothicaire »

Je me suis gratté la tête avant d'entrer.

Un grand type trônait derrière le comptoir avec un regard de cocker mais il n'avait rien d'un comte à part un gilet garni de petits boutons suspects qui ne m'inspirait pas confiance.

« Vous êtes vraiment comte ? » ai-je demandé en me grattouillant.

Il m'a toisé de toute sa grandeur : «Z'avez jamais entendu parler des Comtes d'apothicaire ? »

Je n'avais pas fait le rapprochement.

« J'espère que vous ne soignez pas que les calculs, je voudrais quelque chose pour arrêter de me griffer » ai-je supplié.

« Vous faites quelle pointure ? » me demanda t-il en s'approchant pour me prendre la main.

J'ignorais que les comtes – fussent ils apothicaires – avaient des manières si cavalières.

Cet espèce de grand comte n'avait ni queue-de-pie ni jaquette flottante et figurez vous qu'il voulait tout bonnement me refiler une paire de gants en latex !


« J'ai besoin d'une médecine pour soigner ces plaques rouges que j'ai chopées sur le corps » ai-je rugi en me labourant le dos de ma main libre.

Il lâcha enfin l'autre main : «Je vois... vous êtes en train de nous faire une poussée de fièvre ortiée »

Ce NOUS ne me disait rien qui vaille ; on n'avait pas gardé les gueux ensemble, ni les soubrettes.

J'étais perplexe : «C'est quoi une fièvre ortiée ? » 

Sur les étagères trônaient des bocaux remplis de formol où ricanaient des crapauds à deux têtes.

Il prit un air inspiré, l'air du cocker devant une gamelle de croquettes pour chat: «Nous désignerons ça par poussée d'urticaire

celle qui autrefois ravagea la mouquère »

J'étais perplexe comme je l'ai déjà dit : «Vous êtes obligé de vous exprimer en alexandrins ? »

Ignorant ma question il continua, le bougre : «Prenez donc ce flacon de poudre de calcaire

à laquelle j'ai joint la fleur de persicaire »

Ça commençait à être lourdingue toutes ces rimes en caire ; j'ai failli prendre un joker mais j'ai juste pris son flacon tout en m'épluchant les épaules.

« Ça coûte cher ce machin? » me suis-je inquiété en redoutant une rime en découvert bancaire.

« Une plaque » a t-il simplement lancé en entrebâillant son tiroir-caisse.

Décidément on nageait dans les plaques me dis-je en écorchant mes bras.


Alors je lui ai refilé une plaque d'une main tremblante – c'était toujours une de perdue – et j'allais sortir quand il m'a demandé : «Vous sucrez souvent les fraises ? »

Dans trente secondes il allait me diagnostiquer un Parkinson et me vendre une décoction à base de bébé crocodile et de bave de salamandre.

Je suis parti tout en m'arrachant la peau des fesses.

Croyez moi, je ne suis pas prêt de retourner folâtrer dans les orties avec Germaine !






samedi 12 décembre 2020

Mon beau sapin

 

Publié au Défi Du Samedi sur le thème: Sophistication


Dans notre petit salon où trône le sapin aux couleurs de Noël débarque une Germaine flamboyante et enrubannée ...

« Comment tu m'trouves, mon biquet ? »

Je lève un œil... oui je sais, je pourrais me forcer à lever les deux.

« Ça change carrément de Noël dernier, ma biche »

« Tu crois quand même pas que j'vais faire tous les ans pareil ! C'est bien les hommes ça »

« Quand même ma biche, c'est pas un peu excentrique ces deux grosses boules tout en haut ? »

« C'est pas des boules excentriques, c'est des boucles Lola Van Der Keen à 90 balles»

« Ouais, et cette étoile sur la tête, c'est alambiqué, non ? »

« C'est pas une étoile, c'est un pic de chignon de chez Veranno à 60 balles »

« Ah... et cette guirlande mauve, je trouve ça inutilement compliqué »

« Quelle guirlande ? Un plumetis fuchsia de chez Moa à 85 balles»

« Ah quand même... et la paire de chaussons au pied c'est nouveau ?»

« Des Louboutin à 200 balles chez Vinted ! Môssieur appelle ça des chaussons »

Germaine fulmine et me toise du haut de ses escarpins rouges.

« Ma biche, c'est pas la peine de m'enguirlander, j'ai seulement cru que tu parlais du sapin»

(Soupir)

Un ange passe.
J'ignore qui a inventé cette image d'un ange qui passerait... celui-ci passe en rase-motte sur le sapin illuminé et disparaît en ricanant.

Germaine fait la gueule : « Je te parlais de ma toilette et je me demande bien pourquoi je te demande ton avis »

« Si tu veux un avis ma biche je dirai que la simplicité est la sophistication suprême »

«J'peux savoir à qui t'as piqué cette citation ? »

« C'est de Vinci »

« Vinci ? Celui qui gère les autoroutes ? »

« Non ma biche... Léonard de Vinci. Entre l'invention du parachute et celle du roulement à billes Léonard de Vinci a pondu des citations et même croqué la Joconde »

«N'importe quoi. Il a bouffé la Joconde ? »

« Non, il l'a juste léchée... enfin il l'a peinte, quoi »

« Ouais, et le parfum ? Môssieur n'a aucun avis sur le parfum ? »

« Hum... j'y connais pas grand chose à part Nordmann et Epicéa »

« Mufle ! T'es incapable de reconnaître une eau de parfum Yves Saint Laurent à cent balles »

«Cent balles ! Ton eau de parfum doit venir du Saint Laurent à Montréal et y t'ont fait payer le voyage, ma biche »


La biche en question se retire dans la chambre avec sa guirlande et ses boules de Noël.

J'ose une dernière boutade : »Attention, tu perds tes aiguilles »

Germaine se retourne, offensée: »Ça risque pas... c'est des Louboutin, Môssieur »



samedi 5 décembre 2020

Une bonne grippe

 

Publié au Défi du samedi sur le thème: Roupille ou Roupie


« Alors docteur, c'est grave ? »

J'étais là depuis la veille mais le docteur eut l'air de me voir pour la première fois : »Qu'est-ce qui vous amène ? »

J'étais sûr qu'il poserait cette foutue question.
Comme à chaque fois je répondais « Le 37 » et on me disait que « 37 c'est rien du tout parce qu'il y en a qui peuvent monter jusqu'à 41 » et je répondais que c'était « le bus 37 qui m'amène parce que c'est le plus direct pour venir de chez moi à l'hôpital alors que le 41 passe par le centre ville qui est toujours encombré et... » et ça soupirerait et je reposerais ma question «Alors docteur, c'est grave ? » 


Lui aussi avait soupiré : »J'ai du boulot et vous avez juste une bonne grippe »

« Parce qu'il y en a des bonnes et des mauvaises ? »

Il allait me répondre mais un feulement le fit se pencher sous mon lit.

Il se releva vite : »C'est quoi cette bête sauvage? »

« C'est Roupie. Il ne me quitte jamais »

Il s'emporta : »C'est pas une clinique véto ici ! » puis il fronça les sourcils : »J'espère que c'est pas un pangolin »

J'ignorais qu'il y avait des gens qui câlinent des pangolins : »C'est mon chat docteur. Vous êtes sûr que j'ai juste une grippe ?»

Eludant la question le docteur s'impatientait : »N'oubliez pas de régler 30 euros à l'accueil en sortant»

Les maux de tête m'avaient repris : »C'est pas une maladie infectieuse émergente de type zoonose virale au moins ? »

Il hocha la tête : »Non... ces trucs là c'est pas du 30 euros, c'est bien plus cher »

« Ah bon... »

Ça marchait donc comme ça les maladies.


Il revint vers moi en grimaçant : »Attendez une minute. Vous dormez bien ? »

« Euh... je pionce pas trop mal, enfin je somnole... »

Il insista : »Vous pioncez, vous somnolez ou vous roupillez ? Faut être précis ; on ne plaisante pas avec le sommeil, Monsieur»

Roupie ronronnait sur mon ventre.

« Ça dépend Docteur » - je ne sais pas pourquoi je lui avais mis une majuscule à cet instant - « vous savez on ne dort jamais vraiment avec un chat »

Il leva les yeux au plafond : »J'en sais rien, moi je dors avec une truie... »

J'étais tombé sur un docteur en veine de confidences intimes et il était temps que je règle mes 30 euros avant de reprendre mon 37 mais il insistait le bougre : »Pioncer ou roupiller, ça change tout, voyez vous ».

Roupie m'adressa un regard suppliant. J'avais oublié ses croquettes.

« Vous n'auriez pas des croquettes au poulet ? » osai-je.

Derrière lui l'infirmière pouffait. J'ai trouvé qu'elle pouffait joliment et Roupie la trouvait mignonne aussi.

La veille j'avais eu droit à une infirmière ordinaire. Pourquoi dit-on des femmes ordinaires qu'elles sont grosses alors que les femmes sublimes sont simplement plantureuses ?

Ça ne pouvait pas être elle, la truie qui dormait avec ce docteur ; celle-ci avait tout ce qu'il faut pour partager le lit d'un... mec comme moi ?

Lui, je ne l'écoutais déjà plus. Il devait s'imprégner de Good Doctor à la télé et se gargariser de termes savants alors qu'il ne m'avait attribué qu'une bonne grippe !

Roupie a sauté du lit pour aller se frotter aux jambes de la belle infirmière.

J'en aurais bien fait autant mais je me suis contenté d'inhaler son parfum en passant la porte.

« Je vous accompagne à l'accueil » a t-elle dit avec la voix de Lauren Bacall dans Le port de l'angoisse tandis que sa hanche frôlait la mienne.

C'est pourquoi j'ai du monter à 41... ce 41 qui passe par le centre ville qui est toujours encombré mais je m'en fichais, Roupie et moi on était aux anges.




samedi 28 novembre 2020

Y'a pas d'quoi

 

Publié au Défi Du Samedi sur le thème ... QUOI


« Quoi ? »

« Mais j'ai rien dit »

« Hum... mais tu n'en penses pas moins »

« Comment tu sais que je pense ? »

« Quand tu penses tu remues les lèvres »

« Moi, je remue les lèvres ? »

« Parfaitement, tu as remué les lèvres »

« Comment peux-tu dire ça alors que toi tu grommelles du matin au soir sans penser à rien»

« Moi je grommelle ? C'est bien la première fois qu'on me traite de grommeleuse »

« Parfaitement, tu grommelles »

« C'est parce que je ne sais pas faire deux choses à la fois »

« Pourtant quand on remue les lèvres c'est pour exprimer ce qu'on pense »

« Oui et bien moi je pense d'abord et je parle ensuite »

« Madame ne fait jamais rien comme les autres, forcément »

« Et Môssieur ne supporte pas que je me démarque, que je me distingue, que je m'élève au dessus de la masse... »


(Soupir)


« Quoi ? »

«Je n'ai toujours rien dit »

« Tu parles ! Ton attitude parle pour toi »

« Quelle attitude ? »

« Cette façon que tu as de me regarder et de remuer les lèvres sans parler »

« Moi, je remue les lèvres ? »

« Parfaitement, tu as remué les lèvres »

« Je vais te tourner le dos et le problème sera réglé! »

« C'est ça... profite en pour prendre toute la couette et pour parler dans mon dos »

« Si je te tourne le dos, je ne pourrai pas parler dans ton dos »

« Môssieur joue sur les mots »

« Pour jouer sur les mots il faudrait encore que je parle »

« Je n'en démordrai pas, tu as remué les lèvres »


(Soupir)


« Quoi ? »

« Ah là c'est toi qui vient de dire Quoi »

« Ça doit être l'écho de ton dernier Quoi. Et puis je ne vois pas pourquoi je ne dirais pas Quoi moi aussi »

« Et pourquoi tu dirais Quoi ? »

« Euh... c'est un défi que je me suis lancé comme ça »

« Autrefois le samedi matin sous la couette Môssieur faisait autre chose que se lancer des défis »

« Oui Madame, je me lance des défis pour me démarquer, pour m'élever au dessus de la masse... »

« Très original. Félicitations »

« Y'a pas d'quoi »

« Comment ça Y'a pas d'quoi ?»


Moi, coi (Soupir)

samedi 21 novembre 2020

Tout schuss

 

Publié sur MilEtUne d'après l'illustration



« Vous ne trouvez pas que ça va pas un peu vite ? »

« Euh... si »

«Vous connaissez le gars qui mène le train ce matin ? »

« C'est Germaine »

« Germaine ? Le nouveau moniteur de l'Ecole de ski ? »

« Euh... non... c'est ma femme »

«Votre femme est monitrice ? »

« Euh... non. Germaine est devant, c'est tout »

« Pourquoi elle est devant si elle est pas monitrice ? »

« Parce qu'elle sait pas s'arrêter »

« Elle connaît le parcours au moins ? »

« Ça m'étonnerait. C'est la première fois qu'on vient ici tous les deux »

« Mais elle se rend compte qu'elle emmène deux cent types vers un couloir d'avalanche ? »

« Ah... c'est ça les EXPLOSIONS qu'on entend ? »

« Ouais mon vieux ! Vous êtes timbrés tous les deux. Faut que j'aille prévenir en tête !! »

(Je soupire)

«Si vous la rattrapez, vous voulez bien lui dire qu'elle oublie pas qu'on a réservé une raclette à l'hôtel pour midi ? »

« Une raclette ? J't'en foutrais d'la raclette moi ! Y'a des coups d'pied au cul qui s'perdent »

« Euh... Soyez pas trop dur avec elle »

« Et pourquoi ça ? »

« On voit bien que vous connaissez pas Germaine »



De Caïn à ...

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème : Pléthore


Caïn avait un nombril vieux de cinq ans quand son petit frère Abel fut venu.
Alors Adam se plia de mauvaise grâce au cérémonial du nœud d'ombilic en jurant sur la Bible que ça serait bien la dernière fois.

Mais Eve ne l'entendait pas ainsi et, s'armant de patience elle remit le couvert cent trente ans plus tard pour accoucher de Seth, un sacré numéro conçu pour compenser la disparition d'Abel, sauvagement taquiné par son aîné !

« Pourquoi Sept ? Pourquoi lui avoir donné un numéro au lieu d'un prénom ? » se demandait Adam qui n'avait pas eu droit au chapitre.

On dit que les voix du Seigneur sont impénétrables mais cette manière de compter nous permet de savoir que nous sommes près de sept milliards à nous regarder le nombril.

Bien avant que nous soyons sept milliards, le Tout Puissant avait eu la bonne idée de créer la pléthore pour abréger les comptes.


N'y avait-il que des petits couillus et pas une seule pisseuse dans cette pléthore ? Que nenni puisque Seth eut des filles après avoir épousé Azura, la première fille d'Eve donc sa sœur.

Ainsi naquit l'inceste pour faciliter la « chose » et assurer la tranquillité d'Eve.

« Eve lève-toi tes enfants ont grandi » braillerait bien plus tard sa descendante Julie Pietri.



Depuis son septième fils Mathusalem, Eve en avait marre d'enfanter dans la douleur – le Créateur étant toujours réfractaire à la péridurale – sans compter que son onzième fils Noé lui avait donné bien du souci.

Il faut dire que Noé était né humide et qu'il trempa ses couches très longtemps jusqu'à provoquer le déluge; il dut son salut et celui de sa famille à cette grande boîte en bois goudronné qu'on lui avait offert pour Noël alors qu'il atteignait l'âge de six cent ans …

Le Tout Puissant avait créé Noël pour juguler un trop plein de rennes qui chiaient partout et de sapins qui lui bouchaient la vue... mais ceci est une autre histoire

samedi 14 novembre 2020

Caïn

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème tant ressassé du Nombril


Ils en étaient encore à se chamailler au sujet du prénom – elle exigeait Caïn alors que lui voulait Caha – quand elle ressentit une douleur atroce, bien plus atroce que lorsqu'elle s'était cassé un ongle en feuilletant son Genèse Magazine …

Eve comprit alors le sens des paroles du Tout Puissant peu soucieux de créer la péridurale : »Tu enfanteras dans la douleur ».

« Tu vas morfler » lui souffla Adam pour la rassurer « tu devrais ôter tes loups-bouquetins » , ce qu'Eve fit de mauvaise grâce en se tordant sur la couche.

A quoi bon relater ici l'horreur et la panique des heures qui suivirent et combien Adam souffrit des beuglements d'Eve au point qu'il dut s'équiper de boules de houx, ancêtres des célèbres boules « Qui est-ce ? »

C'était leur toute première fois, toute toute première fois comme le braillerait bien plus tard une extraterrestre nommée Jeanne Mas...


C'est en braillant lui aussi que Caïn débarqua sur Terre au bout d'un moment et d'un tuyau, une sorte de boyau qu'Adam eut bien du mal à sectionner entre deux cailloux.

Comme Eve trouvait ce bout disgracieux, Adam n'eut pas d'autre idée que d'y faire un nœud qu'il dissimula sous une petite feuille de vigne en déclarant d'un air satisfait: »Tiens mon p'tit Caïn, mon p'tit pouchin, y'a plus qu'à attendre que ça sèche »

Eve fulminait. Ce gamin démarrait mal dans la vie avec un tire-bouchon sur son bidou !

Soucieuse, Eve palpa son ventre encore gonflé et n'y trouva pas ce bout de machin.
Adam non plus ne possédait pas le bout de machin, elle s'en serait rendue compte.

« Comment on va l'appeler ? » demanda Eve.

« Tu ne vas pas recommencer ! » hurla Adam «c'est Caïn. T'es pas satisfaite ? »

« Non » rétorqua Eve «  j'te parle du machin, pas du gosse... comment on va l'appeler c'machin ? »

« Euh... j'en sais foutre rien » dit Adam « on s'attendait pas à c'que le gosse ait un bout... enfin, deux bouts puisque c'est un mâle »

« Si on l'appelait un nombrilic ? » suggéra Eve.

« D'où tu sors ça ? Encore une connerie de ton Genèse Magazine» ronchonna Adam.

« J'trouve ça mignon, nombrilic » répondit Eve, évasive «Môssieur a surement une meilleure idée ? »

« Euh... je trouve que Hic c'est en trop, on dira plus tard qu'y a un Hic chez Caïn » fit remarquer Adam.

Eve soupira : »Alors disons nombril. C'est sympa nombril... et ça fait quand même dix points au scrabeule ».

« C'est quoi un scrabeule ? » s'enquit Adam.

« Laisse tomber » dit Eve «c'est un nouveau jeu dans Genèse Mag ».


Adam réfléchissait : »Sympa ce nombril ? Me dis pas que je vais devoir faire un nœud à chaque fois qu'on aura un moutard ? »

« Bien sûr que si Monsieur ! » s'emporta Eve «  et n'oublie pas que c'est d'abord un bout de moi ».

« Ouais, ben c'est pas le meilleur bout » lança Adam sans mesurer la portée de ses dires.

L'instant d'après il prenait les loups-bouquetins en pleine tête comme on recevrait une paire d'enclumes si les paires d'enclume existaient.

Quelle idée avait-il eue de lui confectionner ces lourds escarpins qui puaient le bouc ?

Dans sa nacelle en feuilles de bananier, Caïn ronflait comme un opossum, pendu à la mamelle de Ino, la nourrice mytho... logique .


Dans son coin Adam ruminait : »Pour le prochain, c'est moi qui choisis le prénom... ça sera Abel, Abel-de-Cadix et il aura des yeux de velours, na ! »


dimanche 1 novembre 2020

La vilaine bébête

 Victime du COVID, le Prix de la nouvelle humoristique francophone 2021 n'aura finalement pas lieu.
Alors je publie ici le texte que j'avais proposé ...
Marre de la vilaine bébête !



« Te voilà piégée dans la situation la plus inconvenante qui soit » soupira t-elle en verrouillant le portail de l'Eden, la boîte de nuit où elle bossait comme barmaid.

Le vieux avait imposé la fermeture du lieu tous les soirs à l'heure de la prière des vêpres quand son grand luminaire s'éteint dans le ciel … par mesure de sécurité avait-il ajouté gravement.

Eve ne saisissait pas toujours le sens de ses paroles sans compter ses paraboles qui paradoxalement brouillaient l'écoute mais elle comprenait qu'aujourd'hui les choses avaient changé et que l'heure était grave.

La loi de la jungle ils la connaissaient tous et ils s'en accommodaient mais des mots nouveaux comme Distanciation Sociale, ça les horrifiait bien plus que de se faire bouffer par plus gros que soi.

Les deux videurs de la boîte – King et Kong – qui d'ordinaire ne s'en laissaient pas compter avaient déguerpi avec cette démarche machiste et ridicule qui caractérise les gorilles, les vrais.

Ces deux-là sont bons pour le chômage partiel songea t-elle.

A quoi bon fermer tard se raisonna Eve puisque le seul couple qui aurait pu danser sur la piste poussiéreuse c'était … elle et Adam qui de surcroît dansait comme un pied.
Elle retint un sanglot en se remémorant les jours heureux, les tout premiers jours et surtout celui où le vieux avait lancé son fameux slogan « Soyez féconds et multipliez-vous ! ».

La jungle alors paisible était devenue un sacré lupanar – même si le mot sacré était réservé au vieux – et ça s'était mis à copuler partout, sur terre, dans l'eau et même dans les airs.

Adam ne quittait pas le garde à vous et – la feuille de vigne dressée à l'horizontale – il ne cessait de la harceler en poussant des Bon Dieu tonitruants.

C'était leur toute première fois, toute toute première fois comme le braillerait bien plus tard une de leurs descendantes nommée Jeanne Mas.
Le vieux qui voyait tout avait quand même fermé les yeux et déclara que c'était bien.

Après des jours et des nuits et une palanquée de Bon Dieu tonitruants le ventre d'Eve avait fini par s'arrondir.

Au début elle avait cru à une indigestion de ragoût de pangolin mais à la réflexion ça ne pouvait pas être ça.

Eve n'avait pas son pareil – qui d'autre aurait pu être son pareil –pour cuisiner le pangolin aux champignons hallucinogènes selon une recette glanée dans le tout premier numéro de Genèse Magazine !

Elle en conclut que par quelque étrange opération du saint esprit elle se trouvait encombrée de son premier morveux et de son premier sujet de discorde avec Adam.

Elle voulait qu'on l'appelle Cahin et lui Caha … pourquoi pas Clopin ou Clopant tant qu'il y était.

Le vieux avait tranché – c'est toujours lui qui tranchait – ce serait Abel, prétextant que c'était déjà écrit et qu'on n'allait pas s'emmerder à graver de nouvelles tablettes.

« Abel... de Cadix ? » avait ironisé Adam avec cet humour caustique qui le caractérisait et qui plongeait Eve dans d'interminables réflexions.

Le vieux avait fait les gros yeux : »En attendant tu me feras le plaisir de construire un Moïse pour ce petit »

Depuis, Adam faisait la gueule.


Sur le chemin de la case Eve croisa un troupeau de phacochères masqués qui resta à bonne distance.

Le message du vieux était bien passé, quand il leur avait annoncé cette nouvelle abracadabrante il portait lui même un masque en peau de serpent, rendant ses voix encore plus impénétrables.

Des masques ? Essayez de coller un masque à un crocodile ou un rhinocéros, vous !


Ils allaient devoir faire face à un ennemi invisible, un grain de sable dans les rouages de son œuvre divine, une vilaine bébête qui s'était invitée dans sa Création et qu'il appelait un défaut de Genèse et pour s'en protéger il fallait s'astreindre à des gestes... il avait dit palissade ou barrière, un truc comme ça.

Quiconque croise le soir des phacochères masqués ne peut rester indifférent aussi allongea t-elle le pas malgré la hauteur de ses escarpins, des loups-bouquetins qu 'Adam lui avait confectionnés en peau de chamois et canidé d'après une publicité du premier numéro de Genèse Magazine.

Avant la menace bien des animaux tels que les singes, les homards ou les vélociraptors pratiquaient l'auto-isolement lorsqu'ils étaient malades mais à cette annonce les bonobos s'étaient mis à faire la gueule tout comme Adam qui se contenta de remonter la feuille de vigne au niveau de son nez en signe de rébellion.

Le vieux avait soupiré.

Si ça n'était pas du plus bel effet esthétique, ça aurait au moins le mérite d'être efficace à condition de changer la feuille toutes les quatre heures et les feuilles ne manquaient pas dans les vignes du Seigneur.

Résignée, Eve en avait fait de même sous le regard indifférent d'Adam dont la libido venait d'en prendre un sérieux coup.


Comme elle approchait de la case, un coup de pied malicieux la fit se plier en deux. « Satané Abel » jura t-elle en se tenant le ventre.
Elle tressaillit.

Quel avenir réservait-on à ce petit homme et à tous les frangins qui suivraient ? Une bouffée de culpabilité la submergeait, elle suffoqua et fut prise d'une quinte de toux sèche et incontrôlable en pénétrant dans la case.

Adam surgit de la cuisine et l'observa d'un air suspicieux: »Comment tu t'sens ? »

Eve rajusta son cœur croisé de latex – un soutif en feuilles d'hévéa confectionné sur une idée trouvée dans Genèse Magazine – et elle grogna simplement : »Pas au top. Je viens de fermer la boîte ».

« T'aurais pas pris de la poitrine ? » lança t-il en retournant à ses fromages, une mixture laiteuse qu'il s'acharnait jour après jour à perfectionner et qu'il appelait ses caprices de Dieu.

« Ça marchera jamais, tes caprices » soupîra Eve en s'affalant dans le hamac conjugal.

Entre deux quintes de toux elle demanda: « Quoi d'neuf ? »

«Pas grand chose, le vieux n'a rien créé aujourd'hui» répondit Adam «mais il cherche encore la p'tite bête »

«Qu'est-ce que tu veux dire ? »

« Tu vas pas l'croire. Il vient d'interdire les rassemblements de plus de dix au marigot ! »

Eve réfléchissait tout haut : »Si j'compte bien ça fait cinq bipèdes comme nous mais on est que deux pour l'instant ou bien deux quadrupèdes et la moitié d'un ... »

Peu enclin à compter les pattes, Adam coupa court : »Je sais pas pourquoi le vieux s'acharne comme ça. Et puis on est dimanche, non ? »

« Oui » confirma Eve « c'est le jour du Seigneur, son jour de RTT »

« RTT, c'est quoi ce truc ?» demanda Adam.

Eve répéta ce qu'elle avait lu dans son magazine favori : «Un cocktail Rhum, Tabasco, Téquila, c'est un RTT »

« Pouah ! » fit Adam qui ne buvait que du lait de chèvre «c'est un cocktail ou un médicament ? »

Songeuse, Eve soupira dans le hamac : »Si seulement ça pouvait servir de remède contre la bébête »


Eve cogitait et conclut enfin : »Faudrait un test »

Adam jubila : »Un test ? Bon sang, mais c'est bien sûr ! Faut demander ça aux macaques»

« Aux macaques ? » s'étonna Eve qui n'avait jamais fini de s'étonner.

« Ceux-là sont malins comme des singes » expliqua Adam « ils n'ont pas traîné à monter un business qu'ils appellent PCR »

« C'est comme un test de grossesse ? » demanda Eve.

«Pas vraiment. Le P c'est pour paille, le C pour coco et le R pour résultat» dit Adam «moyennant trois noix de coco ils te fourrent une paille dans le nez et si elle ressort vierge, c'est que la bébête n'y est pas »

« Génial ! » s'exclama Eve en battant des mains « quand est-ce qu'on fait ce test ? »

Adam se racla la gorge : »Quand on aura des noix de coco, ma jolie … il y a pénurie depuis que les macaques ont colporté l'affaire »

« Et avec des bananes, ça pourrait marcher ? » demanda Eve.

« Ça ne serait plus un PCR » soupira Adam «et puis il faudrait l'approbation du vieux »

« Depuis quand il faut son approbation ? » demanda Eve.

« Il faut officialiser le procédé, une garantie AOC, tu comprends ? » expliqua Adam.

« C'est quoi une AOC ? » demanda t-elle.

« C'est un truc du vieux, une Appellation d'Origine Chrétienne » soupira Adam.

« Alors tu devrais aller lui en parler maintenant » s'enthousiasma Eve.

« T'as raison, j'y vais de ce pas» dit Adam en abandonnant ses chers fromages.

« Prends plutôt un Hubert, ça ira plus vite »  lança Eve en quittant ses loup-bouquetins.

Par bonheur un fringant pur-sang arabe prénommé Hubert piaffait d'impatience à deux pas de leur case. Adam l'enfourcha.

« Où va t-on ? » hennit l'enfourché.

« On va chez le vieux » répondit Adam « et ça urge »

«Chez le vieux un dimanche ? » s'inquiéta Hubert «tu joues avec ta vie»

« On joue tous avec notre vie » marmonna Adam, la mine sombre.


Eve commençait à s'affairer en cuisine quand elle entendit frapper à la porte.
Inquiète, elle posa son râble de pangolin pour venir jeter un œil par ce petit guichet que le vieux appelait bizarrement un judas mais elle ne vit rien.

La jungle retrouvait son silence de circonstance mais comme elle faisait demi-tour, on frappa à nouveau.
Cette fois elle ouvrit et vit qu'en effet il n'y avait rien sinon une de ces misérables bestioles rampantes du genre serpent à sornettes qui lui fila entre les jambes, attiré par l'odeur peu ragoûtante des fromages.
Elle s'empara d'un de ces morceaux de bois dont on fait les gourdins et poursuivit la bestiole en soupirant : »Qu'est-ce que je vais bien pouvoir cuisiner avec ça ? »


Décidément, ça n'était pas son jour ...



samedi 5 septembre 2020

Labourage et déchaumage

 Publié au Défi du Samedi sur le thème de l'éteule



« Dis-donc Marcel, ça s'rait pas toi qu'a passé la moiss-batt dans l'champ d'la Fernande ce tantôt ? »

« On peut dire ça comme ça »

« Déconne pas. J'te parle du boulot, pas de la gaudriole »

« Ouais c'est moi, pourquoi ? »

« T'aurais t'y pas oublié de régler la hauteur de la barre de coupe ? »

« Euh … j'ai fait comme d'hab et ça avait l'air de lui plaire»

« Tu rigoles ou quoi ? Joue moins à la courte paille avec la Fernande et occupe toi sérieusement d'la mécanique ! »

«Qu'est-ce que tu lui reproches à mon réglage de barre de coupe ? »

« Va voir la hauteur de l'éteule dans son champ, tu vas comprendre »

« Moi j'aime quand c'est bien ras »

« Marcel, tu veux bien être sérieux cinq minutes ? »

« Qu'est-ce que ça peut foutre que l'éteule soit haute ou basse ? C'est que d'l'éteule. Ça sert à rien l'éteule»

« Dis-donc Marcel, qui c'est qui va s'faire chier demain pour le déchaumage ? »

« J'vais te dire c'que j'en pense du déchaumage … le déchaumage c'est fait pour les technocrates de l'agriculture, c'est pas pour nous »

« Technocrates ou pas, c'est moi qui déchaume demain, alors si l'éteule est trop haute comment je vais faire avec les advantices ? »

« Avec les quoi ? »

« Les advantices Marcel, les mauvaises herbes »

« Tu peux pas parler français ? On gagnerait du temps»

« En attendant on va s'payer une minéralisation excessive de l'azote »

« Hein ? »

« Laisse tomber Marcel … heureusement qu'y a la pédofaune »

« Euh … c'est quoi un pédophone ? Un téléphone pour lopette ? »

« La pédofaune c'est la faune du sol... les acariens, les tardigrades, les rotifères »

« Hein ? Y'a tous ces trucs étrangers sous nos sabots ? »

« Ouais, y'a pas qu'les vers de terre, Marcel »

«Vain diou! Ça a bien changé. De mon temps on labourait par dessus l'éteule sans s'occuper si y'avait du monde en dessous. Et d'où ça vient tout ça ?  Ça doit venir des migrants»

« Laisse les migrants tranquilles, Marcel. Regarde la Fernande, tu sais d'où qu'elle vient ? »

« Euh … on s'en fout du moment qu'je sais où elle va, non ? »

«Fais quand même gaffe Marcel. Sors couvert ! »

« T'inquiète. Je respecte les consignes, je mets mon masque »

« Et les gestes barrière, Marcel ? »

« Tu sais, moi la barrière, j'la saute aussi !! »


dimanche 16 août 2020

Ambiance

Publié sur le site MilEtUne Histoires d'après l'illustration




La nuit était tombée des nues ou bien d'ailleurs

Germaine juste avant en avait fait autant

butant sur un rocher … un soleil éclatant

quelle idée de venir à la plage en tailleur !


Tandis qu'elle geignait dans la douceur du soir

je déclamais serein « Oh temps suspends ton vol »

ce n'était ni l'endroit pour se casser la fiole

ni l'instant pour pleurer dans un bout de mouchoir


Ce rocher raboteux me talait le croupion

mais le lieu était beau et ce moment magique

Germaine s'épanchait d'un flux hémorragique


J'aspirai des embruns les fragrances marines

Germaine défaillant se pinçait les narines

je m'étais déchaussé, libérant mes arpions ...

mardi 11 août 2020

Brèves du 11-08-2020


(Parce que la vie est trop courte)


Trump : »La grippe espagnole de 1917 a probablement mis fin à la Seconde Guerre mondiale »

à moins que ça ne soit la Guerre de Cent ans ?


Le Mans : Il s'introduit aux pompes funèbres et s'enfuit en courant

Pompes funèbres et bottes de 7 lieues, il est parti à tombeau ouvert


Au Mexique, enquête ouverte après la castration d'un ours qui reniflait les randonneuses

C'est l'homme qui a vu l'ours qui a vu les randonneuses

lundi 10 août 2020

Docteur Bicoque

 

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration




« C'est bien la maison du docteur Edwardes ? »

« Non madame, le docteur Edwardes n'exerce plus depuis 1945 ...

maintenant c'est le docteur Bicoque»

« Ah ? Ne me dites pas que j'ai monté vos 39 marches pour rien ! Dites-moi, le docteur Edwardes a pourtant eu un fils ... »

« Oui, il a eu un Oscar en 1946 mais pourquoi cette question ? »

« Pour rien … donc je vais consulter le docteur Hitchcock »

« Euh … Bicoque, Alfred Bicoque. Et pour quelle affection le consultez-vous ?»

« Je viens le voir à propos de sueurs froides qui me gâchent la vie depuis longtemps»

« C'est à dire que le docteur Bicoque est spécialisé en staphylocoques, streptocoques, pneumocoques ... »

«En somme il fait dans les coque»

« C'est cela madame mais il fait aussi dans les ose»

« C'est à dire ? »

« Et bien … psychose, hypnose, mycose, j'en passe et des meilleures »

« Ah ? Et la meilleure c'est quoi ? »

« C'est l'ornithophobie »

« Ça me plait bien ça, l'ornithophobie. Est-ce que ça a un rapport avec les sueurs froides ? »

« C'est une réaction possible si vous avez peur des oiseaux »

«Ah ça oui, d'ailleurs je n'ai pas de fenêtre sur cour »

« Bien donc je vous inscris en tant qu'ornithophobe … vous ne serez pas la première, loin de là »

« A propos de phobie, je ne voudrais pas abuser mais je souffre aussi d'aichmophobie »

« C'est à dire ? »

« Et bien j'ai peur des objets pointus comme les parapluies, les parasols, les paratonnerres et ... »

« Excusez-moi, vous vous piquez souvent à un paratonnerre ? »

« Euh … surtout quand je veux fuir les oiseaux »

« Avez-vous essayé la paraffine ? »

« La paraffine ? Pourquoi faire ? »

« Parce que ça glisse mieux … excusez-moi. C'est une plaisanterie de mauvais goût. Je voulais dire paracétamol »

« Le paracétamol, c'est aussi une blague ? »

« Non madame, c'est juste un antalgique »

« Dommage. Je trouvais ça drôle votre paracétamol. Donc je vais prendre rendez-vous avec le docteur Hitchcock »

« Euh … Bicoque, Alfred Bicoque »





samedi 25 juillet 2020

Coâ ?


Publié au Défi du Samedi




« Coâ »
« Quoi Coâ ? »
« Ben, Coâ quoi ! »
« Oui mais pourquoi on fait tous Coâ ? »
« J'en sais rien, on a toujours fait Coâ dans la famille »
« Tu crois pas que trop de Coâ tuent le Coâ ? T'as jamais essayé de faire Meuh ? »
« Pour Coâ faire ? »
« Ben ça nous changerait un peu »
« T'as de drôles d'idées toi … où t'a pêché ça ? »
« J'ai lu ça dans Batraciens Magazine, c'est un certain La Fontaine qui propose le Meuh … parait que ça fait un effet boeuf »
« Tu nous vois faire Meuh toute la nuit dans l'étang ? »
« Ben pour Coâ pas ? Essaie un peu pour voir»
« Meuhoâ … Meuhoâ »
« C'est pas vraiment ça. Tu devrais te gonfler un peu plus »
« J'voudrais t'y voir. Essaie un peu toi aussi »
« Hum … Hum »
« Ouais, ben c'est pas mieux »
« Je crois qu'on devrait enlever nos masques »
« Certainement pas, pour qu'on nous traite de pangolins et qu'on nous accuse de tous les maux de la terre »
« Je suis sûr que sans nos masques on y arriverait mieux »
« Enlève le si tu veux, moi je le garde, et puis j'en ai rien à foutre de tes Meuh »
« Ah tu vois ! T'a réussi à dire Meuh »
« Toi aussi»
« Tu Croâ ? »
« Non, là tu exagères »
« Pour Croâ ? »
« Ben là, t'es plus corbac que grenouille »
« Et ton La Fontaine, il en dit quoi des corbacs ? »
« Il en fait tout un fromage pour pas grand chose ... »
« Finalement je vais garder mon Coâ, c'est plus simple »
« T'as raison … quand j'pense que le paon fait Léon Léon alors que Léon le chasseur fait Pan Pan ! »
« Coâ ? »
« Oublie. Laisse tomber ... »

samedi 27 juin 2020

Ali Baba


Publié au Défi du Samedi sur le thème Droguiste



Au village il y avait une famille de droguistes qui tenait une sorte de caverne d'Ali Baba même si le père s'appelait Ali Ben Youssef.
C'était le seul endroit que je connaisse où vous entriez pour acheter une serpillière et d'où vous ressortiez avec des tringles à rideaux et des tapettes à souris !
Dans la famille Ben Youssef j'ai souvent pioché la mère, une femme acariâtre attachée à son tiroir-caisse comme un kebbab à sa broche.
Je n'ai jamais compris comment on pouvait avoir autant de poils sous les bras quand on vend des lames de rasoir par paquets de cent !
Dans la famille Ben Youssef j'aurais préféré – façon de parler – piocher la fille Aïcha mais le père Ali veillait comme un cerbère sur sa marmaille et se méfiait des piocheurs ...
Le benjamin qui se prénommait pourtant Djamel tenait la partie mercerie et vendait des boutons, lui qui en exposait de nombreux échantillons sur sa figure.

J'y allais surtout chercher des asticots pour la pêche et des wassingues pour la mère et quand je réclamais une ristourne, Ali hurlait « Des clous ! » même s'il ne m'en donnât jamais la moindre poignée …
La plupart des gens boudaient la caverne, préférant les grandes enseignes où « il y a tout ce qu'il faut » et où « les envies prennent vie ».
Et puis le jour vint – il fallait bien que ça arrive – où la vieille Simca 1000 du maire explosa sa tête de delco au milieu de la grand'rue.
On chercha partout dans le canton de quoi faire redémarrer l'antique carrosse de notre édile … mais que dalle, nib comme ils disent au bled !
Persuasif, je réussis à traîner le premier adjoint – celui qui porte trois stylos à la poche de son costume – jusqu'à la droguerie.
Le brave Ali Baba ayant fouillé une heure dans son souk en extirpa du fin fond une tête d'allumeur des années 60 de chez Ducellier qu'il eut tôt fait d'adapter à grands coups de lime et de tournevis.
La Simca repartit sur trois pattes sous les Hourra des villageois et quelques pétarades qui laissèrent sur la chaussée un bon morceau de pot d'échappement rouillé mais Ali venait de gagner ses lettres de noblesse.

Le jeune garagiste du village – féru d'électronique, d'ABS et de GPS et ignorant tout des tronches de Delco – rentra chez lui en haussant les épaules.
Madame Ben Youssef empocha les 18,71 euros avec un rictus non feint tandis qu'Aïcha m'envoyait le plus beau sourire du monde.




jeudi 18 juin 2020

Brèves du 18-06-2020


(Parce que la vie est trop courte)




Racisme : Le packaging du riz Uncle Ben's va changer
C'est pourtant du riz blanc, non ?


Pour Olivier Véran, le gros de l'épidémie est derrière nous
C'est qui le gros de l'épidémie ?


Des passagers refusent de porter le masque sur un vol Paris-Nice
Mais les masques tombent automatiquement !

samedi 13 juin 2020

La roue tourne

Publié sur le site MilEtUne Histoires 



Vous la fabriquez aussi en gris?”
Bien sûr Monsieur, gris cyclone, gris dolmen, gris cormoran, gris neptune, gris plu...”
Euh... et en gris neutre, juste gris quoi ?”
Juste gris... c'est possible mais en option Monsieur”
Alors je vais la prendre gris cyclone en quatre portes”
Ah non Monsieur, en quatre portes c'est gris neutre... ”
Alors retirons deux portes et disons gris cyclone”
C'est un excellent choix Monsieur car sur ce modèle vous avez de série le correcteur d'assiette automatique, l'aide au stationnement automatique, le programme de stabilité électronique automatique et le détecteur d'angle mort automatique”
Donc tout automatique quoi !”
Oui sauf l'aide automatique au freinage d'urgence qui est en option”
Donc je ne pourrai pas freiner en cas d'urgence?”
Sauf si vous avez pris l'option Contrôle de freinage en courbe, auquel cas l'aide au freinage d'urgence n'a plus de raison d'être”
Oui mais je ne pourrai freiner en urgence que dans les courbes?”
C'est tout à fait ça, ou alors il suffit de tourner le volant pour faire croire au Contrôle de freinage en courbe que vous êtes dans une courbe”
Euh... et pour les freinages d'urgence en ligne droite, c'est une option?”
Tout à fait, c'est l'option Amplification du freinage d'urgence mais c'est offert si vous prenez l'option Affichage tête haute sur le pare-brise”
Euh... Quel rapport avec le freinage? Il faut avoir la tête haute pour freiner en ligne droite ?”
Non Monsieur, ça n'a aucun rapport, c'est justement le principe des options, tout comme l'airbag de lunette arrière est compris dans l'option Carte SIM intégrée dans l'habitacle”
Donc pas de carte SIM, pas d'airbag arrière ?”
Vous avez bien compris”
Et il y a d'autres options à tiroir comme ça ?”
Oui Monsieur, le contrôle automatique de la pression du train de pneus vous donne droit au kit de réparation de roue de secours”
Ah? Parce qu'il y a une roue de secours en standard?”
Oui Monsieur mais la seconde roue de secours pour secourir la première est en option”
C'est drôlement bien fichu ! Et pour les enfants, vous avez prévu quelque chose?”
Oui mais uniquement sur les versions quatre portes, cela va de soi”
Ah? Alors tant pis pour le gris cyclone mais je vais devoir prendre une quatre portes”
Bien, dans ce cas vous apprécierez l'option siège-enfant chauffant avec couche-culotte automatique intégrée et en plus le kit fumeur est offert”
Je vous demande pardon... vous n'auriez pas plutôt un kit non fumeur?”
Si Monsieur mais c'est une option différente qui comprend aussi l'AFILDACP”
La file de quoi?”
l'AFILDACP: l'Alerte au franchissement involontaire de ligne par détection automatique de clignement des paupières”
Euh... et ça sert à quoi?”
A vous prévenir que vous venez de franchir involontairement une ligne axiale de séparation des voies au motif que les clignements des paupières, leur fréquence, le degré d’ouverture des yeux et la direction du regard traduisent un certain degré de fatigue et que...”
D'accord! D'accord! Et donc il me reste à enclencher l'aide au freinage d'urgence”
Même pas Monsieur, puisque c'est automatique... sauf si vous n'avez pas prévu cette option”
Je comprends... j'ai tout intérêt à prendre cette option si je veux rester en vie pour pouvoir profiter pleinement des autres options”
« Vous êtes plein de sagesse Monsieur. Vous savez, la roue tourne vite de nos jours … et tenez, dans cette configuration particulièrement riche on vous offre le tatouage”
Euh... non merci, je suis douillet et Germaine a horreur des tatouages”
Je parlais de la voiture Monsieur, pas du conducteur ni de la passagère”
Ah! Pardon... et le tatouage ressortira bien sur le gris neutre ?”
Peut-être pas Monsieur, pour cela il faudra changer la couleur aux endroits du tatouage, c'est l'option Automatic Tatoo Contrast”
Et bien on va oublier l'option AFILDACP”
Bien Monsieur, donc je note: pas de kit non fumeur”
Pardon?”
C'est le jeu des options Monsieur... mais vous pourrez toujours baisser votre vitre si vous fumez au volant”
Ah? On peut baisser les vitres en standard ?”
Non, pas en standard Monsieur mais avec l'option Assistance au démarrage en côte”
Donc pas de démarrage en côte, pas de vitres qui se baissent ?”
Vous avez bien compris! Par ailleurs puis-je vous conseiller l'Ouverture du coffre sans les mains, puisque vous avez des enfants?”
Euh... je ne me souviens pas que nous ayons évoqué un coffre”
Mais vous avez droit au coffre avec l'option siège-enfant chauffant puisque le coffre contient le chargeur de couche-culottes”
D'accord ! Et bien je vais prendre tout ça. Si vous pouvez me fournir un devis rapidement”
Pas de problème Monsieur. Je vous fais parvenir l'offre définitive sous deux mois”
Sous deux mois?”
Oui Monsieur, à moins que vous ne souscriviez à l'option Quick Configuration Quotation, auquel cas vous recevrez l'offre définitive sous trois à six semaines”
Euh... non merci. Je vais pouvoir attendre”
Comme il vous plaira Monsieur, chez nous le client est maître des options”