Peau de banane

Publié aux Impromptus Littéraires

Quand je me suis entendu lui dire “Rien ne sert de courir il fallait partir à point”, j'ai compris que quelque chose clochait.

D'accord, j'ai horreur du café froid.

C'est vrai qu'elle ignorait où les choses se trouvaient dans ma cuisine et c'est ce qui me chagrinait à chaque fois que je ramenais une nouvelle conquête la veille à la maison.

Du coup elle est partie très vite – à peine rhabillée – comme toutes les autres.

Je suis sorti du lit en trombe “statistiquement le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99% des gens y avalent leur bulletin de naissance” me souffla une petite voix que je connaissais bien, la mienne.

Pourtant la veille je m'y étais senti bien vivant à en croire les vocalises de cette... comment s'appelait-elle déjà... jà... “jamais deux sans trois” grinça la petite voix sur l'air d'Il était un petit navire avant de déclamer: “L'avenir appartient à celui qui se lève tôt”

Cette bizarrerie commençait déjà à me courir sur le système.

Pendant que je m'habillais je me souvins avoir eu un pote à la fac qui faisait ça tout le temps...

Maxime, qu'est-ce qu'il était fatigant avec ça, Maxime... toujours un truc à dire!

Au pied de l'immeuble, un crachin glacial acheva de me mettre de mauvaise humeur. “Pluie du matin n'arrête pas le pèlerin” siffla la voix entre mes dents contrariées; j'avançai bouche cousue vers un petit groupe de locataires qui commentaient bruyamment les résultats de la primaire de la droite.

“Ca va bien M'sieur Vegas?”

Qu'est-ce qui m'a pris de leur répondre ”Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux”

Ils m'ont regardé d'un air bizarre, surtout le concierge qui m'a demandé sur un ton soupçonneux “Et c'est qui d'après vous la banane?”

Pas facile de répondre à ça quand on ne connait pas vraiment les idées politiques du concierge de son immeuble.

Cette bizarrerie ne pouvait qu'être l'oeuvre de feu-ma-dernière-conquête, un sort que m'aurait jeté cette énième pourvoyeuse de café froid.

Le crachin avait laissé place à la pluie.

J'ai bredouillé sans trop y croire “Un homme qui se noie s'agrippe à l'eau”.

Longtemps après une sirène d'ambulance a retenti. J'ai gueulé “Les sirènes finissent en queue de poisson...”

On m'emportait, on me demandait de dire quelque chose, n'importe quoi... alors j'ai dit :”Il faudrait tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler”

J'ai cru entendre “On va vous soigner” avant de glisser tout à fait.