Publié au Défi Du Samedi sur le thème du yoghourt
Il
est passé tout droit, fier, hautain, imprévisible mais bien
fermenté... tout comme Germaine sa lanceuse.
Germaine
avait très vite été douée au lancer d'objets en tous genres et le
message «Yaourt ou yogourt... prends-ça dans ta tronche !» m'est
parvenu bien après le crash du produit concerné dans la soupière
rose en porcelaine de Gien, cadeau de mariage de tante Anastasia qui
trône sur le buffet depuis... depuis ce lointain événement.
En
vingt ans de mariage j'étais devenu expert en balistique et en dépit
de la masse du projectile, de ses frottements dans l'air et de
l'arthrose du poignet de Germaine, je peux affirmer que la
trajectoire de cette voie lactée était rectiligne et qu'elle allait
manquer sa cible.
Autrefois
on n'était pas riches alors on le dégustait à deux, les yeux dans
les yeux et cette petite cuillère qui allait et venait
alternativement dans nos bouches gourmandes était un merveilleux
excitant.
On terminait alors notre délicieux dessert en s'en
tartinant sous la couette avec... non, vous n'en saurez pas plus.
Et
le temps a passé, on est devenus moins pauvres – chacun sa petite
cuillère – et on est passés aux fruités sauf qu'on n'était déjà
plus d'accord sur le fruit ni sur la nature ni sur le nom
lui-même.
Il faut dire que Germaine s'était mise à parler le
yaourt, des phrases floues ponctuées d'onomatopées, un jargon
incompréhensible qui n'arrangeait pas cette situation
conflictuelle.
De biquet, je suis devenu vieille carne alors elle
est passée de chaton à grosse vache car même en terme d'affections
on n'était plus d'accord ; mon cholestérol et son ostéoporose
faisaient mauvais ménage.
C'est
alors que le sujet sur l'orthographe du yaourt est venu sur le tapis
si j'ose dire, tout comme le projectile qui – dégoûtant de la
soupière rose de notre beau mariage – s'était répandu
piteusement à mes pieds en une petite flaque laiteuse.
« Raté ! »
ai-je crié, triomphant et sûr de mon fait « Va t'en donc voir
Erdogan chez les turcs et demande lui s'il y a un 'h' à yogurt ! »
« Et
toi chez les grecs ! » m'a t-elle rétorqué en référence
à un séjour au pays hédoniste qui ne m'enchantait pas plus que ça
.
« Le
grec c'est du brebis, Madame... pas d'la vache » ai-je rectifié
savamment.
« D'abord
on dit Erdoan... pas Erdogan ! » m'a t-elle asséné,
forte de tant de soirées passées à regarder BFM TV.
Voilà
qu'on en était arrivés à s'écharper sur l'alphabet, mon 'h'
contre son 'g'.
« Après
on s'étonnera que les pays se fassent la guerre » ai-je voulu
conclure en élevant le débat.
« Va
plutôt chercher la wassingue pour nettoyer ce gâchis» a t-elle
lancé, à bout d'arguments pour ramener le débat au ras du sol.
Depuis
huit jours qu'elle avait découvert ce mot, elle me le servait à
chaque occasion c'est à dire deux fois par jour et je maudissais le
type qui avait lancé ce défi un samedi matin, à l'heure où les
gens normaux font la grasse mat ou leur tiercé !
Alors
je suis allé chercher une serpillière – sans commentaire – pour
nettoyer le gâchis d'un yogourt nature qui n'avait rien demandé à
personne.
Pour
l'heure Germaine s'était privée de dessert et comme il ne lui
restait qu'une banane ou des kumquats – par prudence et par respect
pour le 'k' et le 'q' – je lui ai suggéré la banane, fruit de
forme ambiguë certes et qu'un farfelu nommé Rocco Polo ou Marco
Polo avait osé baptiser « pomme du Paradis »... tu
parles !
En
la regardant engloutir sa banane aux multiples bienfaits, j'imaginais
tous les combats qu'elle menait : dépression, stress, gueule de
bois, nausées matinales ; Ah ça ! elle m'en servait des
nausées matinales, bref... non, vous n'en saurez pas plus.
