Mes brèves du 23-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Etude : Un rapport sexuel hebdomadaire suffirait au bonheur du couple
D'accord, mais avec qui ?

L'ambassadrice des Pays-Bas au Soudan nage dans le Nil après un pari Facebook
Et l'ambassadrice du Soudan aux Pays-Bas décide de courir un 110 mètres à La Haye ?

Béatrice Dalle: «J'ai tellement faim ! Si un sanglier passe, je le chope et je le bouffe.»
C'est ce qui s'appelle avoir la dalle

Auchan: La cliente cachait son maigre butin (13 euros) dans le plâtre de son bras
Voilà un casse de bras cassé !

Le jukebox pour les Nuls

Publié sur le site MilEtUne d'après :

Mot imposé : Gomina

Boîte à musique de forme variable, sa forme la plus courante possède plusieurs coins (coins se dit pièces de monnaie en français).

Le juke-box est un meuble imposant et imposé à 19.6% tout comme le flipper, le baby-foot et le jeu de fléchettes.

La boîte à coins s'appelle une tirelire ou piège-à-cons.

Quand le piège-à-cons est plein on le vide et quand il est vide on le plaint.

On trouve des modèles sans trait d'union ou avec trait d'union comme le juke-box et aussi le baby-foot dont les coins s'appellent corners pour éviter toute confusion.

Sans sa box, le jukebox n'est rien car juke ne veut rien dire et ceux qui ont cherché juke n'ont trouvé que joke, June ou Luke.

En cherchant mieux on trouve Jook qui veut dire danse en afro-américain: la boîte à danser était née !

Appelé aussi boîte à rêves, le jukebox permet aux filles-aux-yeux-menthe-à-l'eau d'espérer faire un bout d'essai à la fameuse Century Fox qui rime exprès avec jukebox.

Les filles avec d'autres yeux ne riment à rien.

Le moteur du jukebox carbure au rock'n roll, à la country, au swing ou au slow qui est fourni sous forme de soucoupes de taille variable.

Le rock'n roll - sans trait d'union mais avec apostrophe - est le carburant le plus efficace pour dégripper rapidement axes, cames et engrenages.

Les soucoupes horizontales qui tournent à 78 tours par minute (rock) seront remplacées plus tard par des soucoupes verticales qui ne tourneront plus qu'à 45 tours par minute (slow) jusqu'à leur déclin dans les années 80 (zéro tour par minute), mais rien n'oblige à écouter plus d'une minute.

Horizontale ou verticale, la soucoupe peut jouer du Beach Boys, du Elvis Presley, du Ray Charles, du Dario Moreno ou du Adamo selon qu'on est chanceux ou pas avec le clavier de sélection.

A titre d'essai nous avons sélectionné C5 qui a donné: Alice Dona - Quelques cerises sur mon gâteau – et qui se passe de tout commentaire.

Le coût des soucoupes des vedettes est le plus souvent amorti en 3 mois grâce à l'engouement de la clientèle et à un astucieux système de suspension en caoutchouc.

En 1959 arrivera la stéréophonie qui permet enfin d'écouter avec ses deux oreilles contrairement au téléphone. A cet effet le jukebox comporte deux enceintes qu'il est recommandé d'écouter à bonne distance - même perdue dans sa mégalo - sous peine de tomber enceinte selon l'expression surannée nommée aussi effet gomina.

L'effet gomina a des yeux noirs, agressifs, couleur de trottoir et qui font tomber le charme au bout d'un moment.

L'amplificateur du jukebox fonctionne avec des tubes sans néons tandis que l'éclairage du jukebox rose-fuschia ou jaune-citron fonctionne avec des tubes remplis de liquide à bulles et les soucoupes avec des tubes des années 60.

Les tubes des années 60 comme les tubes actuels fonctionnent en 110 volts aux Etats-Unis et en 220 volts en Europe, ce qui fera dire à Corneille que la valeur n'a rien à voir avec le nombre des années.

A venir: Le baby-foot pour les Nuls

Mes brèves du 22-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange



Afida Turner s'engage contre les terroristes... en bikini bleu-blanc-rouge
Dans la catégorie micro-ceinture explosive, les kamikazes peuvent aller se rhabiller


Football Nice-Lyon (Entendu à Nice) : "Daech, daech, on t'enc... !"
Il y a des minutes de silence qui démangent


Turquie: Deux tonnes de Captagon, la drogue des djihadistes, saisies à la frontière
Ne pas confondre: Donner de l'estragon à la bonne et Fournir du Captagon à la tonne


Protections hygiéniques féminines: TVA à 5.5% votée à main levée par les sénateurs
A main levée... et l'intimité alors? On s'en tamponne?


France 2: On a tous en nous quelque chose de Jacques Martin
mais les quatre femmes de sa vie plus que d'autres

Mes brèves du 21-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange


Indonésie: Un copilote offre une hôtesse pour compenser un retard de vol
Consignes: “En cas de retard de vol, une hôtesse tombera automatiquement devant vous”


Attentats : un journaliste australien veut interviewer Carla Bruni et Édith Piaf
Non rien de rien, non il ne se refuse rien


Un facteur humain à l'origine du déraillement du TGV Paris-Strasbourg
Si on laisse conduire les facteurs, maintenant... 


"Game of Thrones" : Coldplay fait chanter Tyrion Lannister
En France on sait aussi faire chanter les lutins comme Valbuena


Attentats du 13 novembre: pourquoi les supporteurs turcs ont sifflé la minute de silence
Un besoin pressant? et cette foutue manie de faire tailler leur bistouquette en sifflet

My name is Bond... Jean Bond

Publié aux Défis Du Samedi

Mon nom est Bond, Jean Bond... oui, je sais Jean Bond ça fait sourire et il y en a même qui n'hésitent pas à se foutre de ma gueule, même si j'ai l'air d'un parfait gentleman.

C'est tout le problème de notre foutue langue française par rapport à l'english.

En France si je m'appelais Léonard Dix câpres ou encore Mathieu Démon, on se foutrait encore de ma gueule; à l'inverse un anglophone ne rira pas d'un type qui s'appelle Jean Dujardin ou John Of-the-garden, même si le personnage prête à rire.

Alors pour faire taire les rieurs je donne le change, je me suis acheté un Magnum 357 - pas une bouteille de pinard d'un litre et demi - une impression en 3D du vrai flingue du vrai James Bond et un dentifrice explosif, un stylo-bille explosif, une Rolex sous-marine explosive et puis une poupée gonflable explosive mais seulement si on la... chuut... petit secret d'agent secret.

Hier j'ai loué un smoking car j'avais été convoqué pour un casting. Je m'étais imaginé la grande foule mais finalement on n'était que deux, un certain Pierre Brossenaine et moi, Jean Bond.

A la fin on nous a dit qu'on nous rappellerait mais je sais bien que ce Pierre Brossenaine va me voler la vedette vu qu'il était accompagné d'une certaine Carole Bosquet ou Bouquet - une fille d'une vulgarité vulgaire - mais avec un joli Q... dans son patronyme.

J'avais pourtant cartonné avec ma réplique, j'avais choisi de dire “Mademoiselle Anders, je ne vous avais pas reconnue toute habillée”. Ça ne veut rien dire mais j'y avais mis toute mon âme, même si la doublure de Melle Anders recrutée pour l'occasion était binoclarde et ménopausée.

Pierre Brossenaine dont le nom collait bien à sa calvitie précoce s'est contenté de dire “T'es moche mais je vais te fourrer”.

Tout le monde savait que c'est pas du James Bond et que c'est une réplique des Galettes de Pont-Aven; tout le monde a compris qu'il ne s'adressait pas à cette Bosquet ou Bouquet avec un Q, mais j'ai bien vu que le casteur avait kiffé grave.

Je sais pourtant qu'un jour on me confondra avec lui, peut-être même qu'on le confondra avec moi car je suis comme lui, je vis au jour le jour comme lui et comme beaucoup de chômeurs aussi...

Comme lui je ne regarde ni l'avenir ni le passé, je suis ceinture blanche de judo, je joue au golf et au poker sur mon smartphone, je parle couramment le français, je ne m'attache pas aux femmes et elles ne s'attachent pas à moi non plus...

Que me manque t-il ? Juste un petit coup de pouce? A little help from my friends comme disait ce groupe english au nom de cloporte.

Grâce à mon super-écouteur Quantum explosif, j'ai surpris des indiscrétions à propos du prochain film qui s'appellera Spectre: ils auraient recruté un vieux mannequin italien, une certaine Monique Beloussi mais sans Q dans son patronyme.

Le tournage se fera au Maroc et c'est là où j'ai toutes mes chances: je parle français couramment et puis j'ai déjà tourné là-bas... un rôle de vendeur d'oranges pressé - pas les oranges mais le vendeur - dans un bric-à-brac (y disent souk) de Marrakech.

J'ai ramené les babouches en souvenir et aussi en deux mots cette habitude de manger épicé.

Je garde tous les souvenirs de mes tournages et je me dis que si je pouvais un jour ramener la petite culotte de cette Monique, je serais le plus fier des Bond.

Mes brèves du 20-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange



Weenect Cats: Une balise GPS pour pister votre chat en temps réel
La Pomponette de Pagnol n'a qu'à bien se tenir

Bercy: Shy'm chute lourdement en sautant sans prévenir dans le public
Marc Dorcel avec qui elle aimerait tourner du X: »Bien sauter, c'est un métier»

Antarctique: Des scientifiques auraient observé des manchots violés par des otaries
La dure loi de la nature: Pas de bras, pas d'embarras

Campagne d'affichage sanitaire indonésienne: «Le sida se transmet en éternuant»
Blanche-Neige devrait se méfier d'Atchoum

Le saut de l’ange : Après son échec de la veille, Shy’m a de nouveau sauté dans le public
Prendre l'air, En apesanteur, Comme un oiseau... ces titres ne suffiront pas 

Mes brèves du 19-11-2015

C'est pas la longueur qui compte... et ça m'arrange



PlayStation 4 : Daesh utiliserait la console de Sony pour communiquer
L'information vient du ministre belge, Jan Jambon... on se console comme on peut 
 
Un kamikaze du Stade de France avait emprunté la route des Balkans
D'habitude ces types-là prennent plutôt qu'ils n'empruntent

L'amour est dans le pré: Gros coup de foudre pour Philippe !
Il serait temps de songer à équiper les tracteurs de paratonnerres

Etats-Unis : Profession Line-sitter : Payé pour faire la queue à votre place
Manquerait plus que ça qu'ils soient payés pour faire la tête

Bangkok : Un semi-marathon rallongé de six kilomètres par erreur
Sponsorisé par Finger de Cadbury : un petit peu plus long SVP