La raison des limites

 

"La limite a ses raisons que la raison ne connait pas".

 
 
Non c'est nul, je m'en tirerai pas comme ça en bricolant une citation archi connue des correcteurs!
J'suis là au bord de la A4 - pas l'autoroute, la feuille blanche - et j'réalise que j'ai jamais été si près d'mes limites.
"La raison des limites"
Qu'est ce qu'on peut raconter là d'ssus? D'abord c'est qui qu'a inventé la première limite?
L'empêcheur de croquer la pomme, un arbitre de foot, l'inventeur du cholestérol, celui de l'alcootest ou du lait U.H.T.?
Ou bien j'essaie de traiter l'sujet, ou alors j'fais semblant d'avoir mal lu la consigne comme l'an dernier avec le thème sur la colonisation européenne où j'avais raconté mes vacances à Ibiza...
J'pourrais avoir compris "L'oraison délimite" mais j'y perdrais mon latin ou bien "La maison des termites" mais y vont chercher la p'tite bête.

J'ai trouvé, j'vais les embrouiller! ça doit pas être difficile avec un sujet aussi space.
C'est parti mon kiki.
La limite étant tout aussi bien la fin de quelque chose et le commencement d'une autre chose, comment peut-on être certain qu'il n'existe pas déjà derrière chacun de nous une limite à nos limites?

Ouais, c'est bon ça! Ce qui nous confinerait dans des limites dont on ignore l'ampleur, ainsi notre espace vital ou temporel serait jalonné d'innombrables limites empilées entre notre extrême limite minimum et notre extrême limite maximum.

Ouh la vache! Et maint'nant une citation. Les limites sont faites pour être franchies.


J'sais plus qui qu'a dit ça mais j'ajouterai pour faire riche
à nos rixes et puérils.

Allez, un exemple pour enfoncer l'clou. Ainsi, un "Thérèse, tu dépasses les bornes!" est souvent suivi d'une baston, d'une tôle froissée ou d'un découvert à la banque qui sont en soi des contrainte physiques ou morales c'est à dire des limites en plus!

J'en connais qui vont frôler la méningite! Dans la famille limite, y z'ont d'mandé les raisons? Est-ce que l'empêcheur de croquer la Golden avait une seule bonne raison de fixer des limites à Adam et Eve?

Une référence biblique ça en bouche toujours un coin et pour les bluffer j'vais finir par une liste de limites qui va les laisser sur le cul :
L'escabeau de Richter et celui de Beaufort le chouia, le pouième et la palanquée la chiée, le tout berzingue.
   Allez j'arrête avant d'exploser les compteurs, et pis y vont encore dire que j'avais des antisèches.
 


 
** Les originaux des copies d'examen sont consultables à partir du 31 janvier 2011 aux Impromptus Littéraires.

L'ai je bien tirée?

 
Derrière une fenêtre close (ou mi-close) je vois... euh... j'imagine... tant de choses...

La tirade de la fenêtre

Bavard
Suis-je si ennuyeux qu'aux corneilles elle baille?
je ne peux la fermer, j'aime bien trop ma gouaille

Brutal
C'est l'affaire des gros bras, qui l'a clos la clora
et malheur aux vieux gonds si elle ne clôt pas

Inflexible
Son air de chien-assis ne saurait m'amadouer
il me faut sur le champ la faire condamner.

Pingre
Celle-ci ouvre dans un quartier si radin
que même grand ouvert elle donne sur rien

Lubrique
Un voyeur m'a confié à l'abri des vantaux
qu'elle aurait un châssis à grimper aux rideaux

Amoureux
La belle est embuée, je l'ai eue à l'usure
et par de grands soupirs enflammé l'embrasure

Gaspilleur
J'aime par dessus tout jeter par les fenêtres
pour moi, dilapider c'est ma vie mon bien-être

Plagieur
S'il avait fait moins froid j'y aurais mis le nez
oublions Cyrano, closons, c'est terminé.

Bouillettes, vinasse et barbecue

paru aux Défis Du Samedi
 

"Dis P'pa, on sait ce qu'y a au-dessus?"
"Au-dessus, fiston y a l'air et la terre"
"Et comment tu sais ça P'pa?"
"C'est Irma ta tante brochet qui est allée y faire un tour, le jour où elle s'est faite accrocher"
"Et la brochette, elle a raconté comment c'était?"
"D'abord on ne dit pas brochette pour une femelle brochet même si c'est ta tante, sauf quand les prédateurs nous grillent au barbecue"
"Mais c'était comment là-haut?"
"Irma dit que c'était pas respirable, bien trop sec pour les bronches avec des couleurs pas comme ici qui font mal aux yeux"

"J'aimerais tellement voir ces couleurs..."
"Malheureux! Irma les a vues les couleurs, le bleu du ciel, le blanc des nuages et le vert des herbes et aussi les grosses paluches des prédateurs qui puaient la vinasse et le camembert!"
"C'est quelle couleur la vinasse P'pa?"
"Elle a pas su dire, c'est un truc qu'ils amènent avec le barbecue et qui les fait rigoler"
"Et elle est restée longtemps là-haut, Irma?"
"Tu parles! Elle a cassé le nylon et s'est refoutue à l'eau d'un coup de rein; elle a gardé le crochet en piercing"
"Dis P'pa c'est quoi un coup de rein?"
"T'es un peu jeune Fiston, je te montrerai ça plus tard mais pour l'instant, évite ces foutus crochets du vendredi"
"Et pourquoi y balancent les crochets le vendredi?"
"Euh... c'est comme ça et puis c'est tout. On a toujours appelé ça le jour des crochets et les prédateurs disent le jour du poisson"

"ça veut rien dire. Et le vert des herbes ça sert à quoi?"
"Y parait qu'ils s'en servent pour parfumer le barbecue"
"Et le bleu du ciel et le blanc des nuages, ça sert à quoi?"
"Et bien les prédateurs appellent ça la météo"
"Dis P'pa ça sert à quoi la météo?"
"Tu commences à me briser les nageoires avec tes questions, Fiston! La météo c'est un truc inventé pour faire pleuvoir. Alors les prédateurs remballent leur barbecue et leurs crochets"
"Chouette!"
"Ouais, c'est sympa... nous on appelle ça la trêve et eux la poisse. Vois-tu, c'est impossible qu'on se comprenne"
"Pourtant ça a l'air délicieux ce qu'y mettent au bout du crochet..."
"Crois-moi fiston, oublie le maïs, la patate et l'asticot si tu veux pas finir au beurre blanc"

"Dis P'pa, Le Goulu et ses potes y m'invitent à une teuf dans leur herbier... Y disent qu'y aura des bouillettes"
"Nom d'un pirana! Tu restes au nid ce soir. Des bouillettes! Pourquoi pas de la marie-jeanne?"
"Non, j'déconne P'pa, y aura juste quelques Savage Gear Freestyler..."
"Hein? C'est quoi ces machins?"
"Des poissons nageurs, tu connais pas... des suédoises je crois" 
"Hein?"
"Ecoute j'ai deux ans maintenant, et toutes mes dents!" 


 

ça saigne

 

Monologue intérieur extériorisé par moi-même sur le site des Impromptus Littéraires


La fête est finie. Je m'souvenais pas que c'était si chiant de déshabiller l'sapin. Si j'avais mis des gants j'aurais pas toutes ces aiguilles sèches plantées dans les doigts. Ca saigne un peu. Du rouge sur du vert comme la jolie robe qu'Elle portait quand on s'est rencontrés. Et sa bouche rouge aussi, ça fait si longtemps.
Voilà ça saigne encore et ça commence à tourner.
Ca tournait toujours quand j'étais môme et qu'ça saignait un peu, alors ma mère me faisait une poupée avec de la gaze et du collant et pis un bisou ça suffisait pour qu'ça tourne plus.

Pourquoi je m'assierais pas un moment à côté du père Noël en plastique. Made in China. C'est p't-être pas une bonne idée d'le ranger avec les santons d'la crèche provençale. Ca tourne moins et ça saigne plus.
Qu'est ce qu'elle aurait fait Elle? Elle aurait dit en riant qu'on fête aussi Noël en Chine et qu'on peut bien foutre tout ça dans la même boîte. Et pis j'aurais ri avec Elle et on l'aurait fait par terre en s'foutant pas mal des aiguilles du sapin et d'nos fringues toutes poisseuses.

V'là qu'ça resaigne. C'est con. J'ai vraiment besoin d'une poupée. Ouais, j'ai vach'ment envie d'une poupée, mais j'en ai pas en c'moment.
Depuis qu'Elle est partie j'ai jamais plus été blessé, enfin rien qui vaut une poupée.
Finalement avec le père Noël, la boîte de la crèche ferme pas. J'vais le laisser sur la cheminée jusqu'à l'année prochaine, comme ça on s'ra deux à attendre.  
 
  

Règle du Jeux des Dimo

Je remercie les Défis Du Samedi pour cette merveilleuse mallette de Jeux qu'ils ont déposée au pied du sapin.
J'espère avoir déchiffré la règle du jeu avant que le sapin n'ait perdu tous ses atours, auquel cas je ferai appel à toutes les bonnes volontés pour m'aider dans cette tâche épineuse !
 
 
 
Avertissement: Cette règle est strictement réserver à cette jeu et ne doit pas être mélanger avec une autre jeu.

Ce jeu est le propriété de la société Kiveudesjeu. Il ne peut pas être échangé ni revendu sous peine d'être échangé ni revendu.
L'ouverture de la coffret se fait par ouverture de la coffret prévue à cétéfé comme écrit dans cette règle contenue dans la coffret.
On peut jouer seul ou à deux ou à trois ou à quatre ou à plusieurs joueur. Quand il y a moins que un joueurs on dit qu'on joue pas. (Voir Faim du jeux des Dimo)
La bouate qu'on porte normalement dix cartes et un dé de six faces qui ne serre pas pour le jeu.
Le dé de six faces ne doit pas être utilisé pour un autre jeu sous peine d'être utilisé pour un autre jeu.
Chaque joueuse tire une carte à son tour même si on joue seul.
La joueur doit faire deviner le mot gravé sur la carte aux autres joueuse - s'il y en a d'autres joueuse - par des gestes ou des sons qui font penser au mot toujours gravé sur la carte.
Exemple: Pour faire deviné le mot Cyclope, la joueur mettre un de ses oeil au milieu du front comme un cyclope.
La joueur qui joue seul n'est pas obliger de faire les gestes et les sons; il pourra dire le mot s'il le connait.

Quand il y a plus que dix joueuse, les joueuse doivent se couper une carte; exemples: pour la carte Suspension, il deviner les mots Sus et Pension.
pour la carte Rez-de-chaussée, il deviner les mots Raide et Chausser même si on jouer à l'étage.

La marque des poings:
La joueur qui trouve le mot gravé sur la carte marque un poing pour chaque lettre du mot et deux poings si la lettre est voyelle entre deux consonne plus un poing pour un tiret mais on compte pas un poing pour Raide et Chaussée même si on jouer à l'étage.

Quand on a trouver les Dimo, deux joueur peut mélanger les mots des cartes; exemple: avec les cartes Fortification et Masque on deviner les mots Mastification et Forque. Dans cette jeu on marque trois cent fois les poings si on peut gagné.

Faim du jeu des Dimo:
Après qu'on veut plus joué, on range les cartes dans la bouate prévue à cétéfé ainsi que le dé à six faces qui serre pas mais chaque joueuses garde ses poings.
On conserver la coffret dans un endroit sec et à l'abri des mauvais joueuse.

Bon Jeux des Dimo ! 

La Bavure tire les rois

La Bavure tournait et retournait le morceau de kleenex griffonné à l'encre rouge. Comme d'habitude on n'y trouverait aucune empreinte, à part la sienne.
"J'ai vu les crocs de la Terre" répétait il à voix haute. "Qu'est ce que ça peut bien vouloir dire?"
La victime n'avait pu elle-même s'accrocher ce message dans le dos au moyen du couteau de cuisine fiché entre les omoplates, un Wenger Grand-Maître en inox s'il vous plait!

Au regard bovin qu'affichait Ouatson, l'inspecteur La Bavure sut que ce dernier venait encore d'accoucher d'une idée saugrenue et qu'il se garderait bien de l'exprimer après l'engueulade de la dinde du réveillon. Pourtant La Bavure avait besoin d'une piste, si mince soit-elle.
"Dites kek'chose d'intelligible, bon sang Ouatson!!" beugla t'il "pour une fois qu'on s'parle pas par téléphone". On n'allait pas y passer les Rois et La Bavure avait bien l'intention de les tirer - à défaut de la reine - dut-il engloutir la totalité de la galette pour s'approprier la fève de la nouvelle collection 2011 sortie au Bon Pain Chez Balthazar, la boulangerie qui fait l'angle du boulevard Raspail et de la rue de Vaugirard et qui ne ferait nullement avancer l'enquête.

"Hum... inspecteur, moi je lirais plutôt J'ai vu l'escroc Delaterre".
Le nez sur le chiffon de papier, Ouatson aurait pu passer pour un bigleux s'il n'avait émis quelques reniflements sonores et il ajouta: "Et ça sent le parfum... ou plutôt le rouge à lèvres".
La Bavure lui arracha brutalement le kleenex des mains pour relire le message et renifler à son tour comme il l'avait appris à l'école des fins limiers.
Ainsi le mystérieux messager était une femme - cuisinière de surcroit - qui aurait vu Delaterre, insaisissable escroc en cavale et le faisait savoir en placardant son message écrit au rouge à lèvres dans le dos d'un pauvre bougre ?
Il devait y avoir une autre explication, un lien entre cette femme et la victime, à moins que Ouatson ne se fourvoie une fois de plus.
Ouatson avait cessé de renifler et c'était déjà ça.
Et si cette femme n'était autre que Delaterre? Alors pourquoi signer son crime?
Et si le kleenex n'était destiné qu'à effacer les empreintes sur le couteau? Alors pourquoi écrire un message au rouge à lèvres? En tout cas son auteur avait écrit dans l'urgence avec les moyens du bord...
Il n'en fallait pas plus à La Bavure pour déclarer une de ces foutues migraines qui le clouaient au lit pour trois jours.
Il sentit s'éloigner inexorablement la galette, la fève, la couronne et plus si affinité.
"Ouatson! Vous m'embrouillez, comme d'hab!"
"Heu, inspecteur je m'y connais un peu en rouge à lèvres, j'ai mon amie Ségolène..."
"Pfff! Passez plutôt chercher ma commande au Bon Pain Chez Balthazar avant qu'ça ferme; moi j'file au labo porter le kleenex et le couteau"
"C'est Dior ou Guerlain, inspecteur"
"Non mon vieux! C'est d'la frangipane, je prends toujours à la frangipane!"
Ouatson s'éloigna en soupirant, quoiqu'on en dise c'était Dior ou Guerlain.  














 

Liberty

J'ai vu les crocs de la terre... Ce premier thème 2011 des Impromptus Littéraires sent un peu le soufre et la terreur à moins que l'optimisme ne l'emporte et qu'on y voie aussi l'espoir d'une vie meilleure... Bonne année à tous

 

 

 

Mon barda trop rempli pesait sur les harnais
au loin sur l'horizon un astre s'éteignait
et plongeait dans le noir cette masse trapue
Sainte Mère-Eglise et son clocher pointu

En bas les villageois comme autant de fourmis
avaient me semblait-il fait un grand feu de joie,
comme ceux qu'on faisait dans mon Alabama
aux nuits chaudes d'été au bord du Tennessee

Suspendus à leurs fils, oiseaux rudimentaires
les autres loin de moi jouaient les marguerites
on nous avait promis du bon vin et des frites...

J'avais du chocolat, des gommes à mâcher
dans ma tête ces mots, Liberty, liberté
Et c'est alors que j'ai vu les crocs de la terre