Qu'est-ce qui m'a pris d'accepter la clope du gros endimanché? J'avais depuis trente ans tiré un trait et mon dernier cigarillo sur vingt ans d'cotisation assidue à la Seita suite à une sérieuse baisse de mes revenus.
Avec ma bile j'ai rendu toute cette bouffe qu'a dû leur coûter un max, un gâchis sur ce sable immaculé et qui doit s'voir du ciel pour un oeil exercé et pour les mouettes aussi! Oui sur les îles désertes les mouettes ricanent et voient clair, le sable est toujours immaculé, les cocotiers sont toujours penchés sous le vent et parfois même sur l'horizon un paquebot vient droit vers toi au cas où t'en aurais marre de jouer à Robinson.
Mais ici y'a rien qu'moi, du sable qu'est salement maculé et un seul cocotier raide et dur comme du métal qu'on croirait un réverbère.
Qu'est-ce qui m'a pris d'fumer cette daube ? A ma place Robinson, le MacGyver du 18ème arrondissement siècle aurait déjà fait l'inventaire de ses poches, huit fois l'tour de l'île à cloche-pied et construit un palace avec hammam et tout l'toutim.
D'un côté j'ai la note du loueur de costume, enfin du déguisement d'pingouin, parfaitement un pingouin sur une île déserte ça existe!
Dans l'autre poche j'ai ce foutu élastique avec de la dentelle que j'tripote depuis une heure, la jarretière que cette vicelarde avait r'montée au plus haut.
Ca la f'sait marrer que j'la pelotte sous le fatras des jupons et lui aussi y ricanait, son gros endimanché d'mari qui savait bien qu'elle avait été ma meuf et que c'était la dernière fois que j'la touchais. J'ai l'estomac - ou ce qu'y en reste - qui refait des siennes... on devrait obliger les mariées à porter une culotte.
Les mouettes reviennent comme au self. Allez-y! C'est l'endimanché qui régale.
Qu'est-ce qu'il a de mieux qu'moi ce batard? Une très grosse 'situation' comme disent ses vieux? Comme si on mesurait les sentiments à la taille de son job! Voilà que j'zozotte maint'nant.
Mais qu'est-ce qui m'a pris d'la tirer? On vous l'offre sournoisement, brune ou blonde - on n'est jamais vraiment sûr - en vous affirmant qu'une petite ça compte pour du beurre, vous la cramez jusqu'au bout entre deux choux à la crème, dans la moiteur d'un costume de pingouin, les pauvres bulles du mousseux et les canards de 'Riquita' que l'oncle Alfred extirpe de son piano à bretelles... et pour finir en apothéose vous crachez vos tripes sur une île déserte.
Avec le pot que j'ai toujours eu, cette île est foutue d'abriter Vendredi; j'imagine qu'y sera phoque mais j'veux pas imaginer l'croisement avec un pingouin!
J'avais rêvé ça autrement... j'aurais eu l'dessus sur le gros endimanché, j'aurais esquivé sa méchante droite à la Cassius Clay, j'aurais récupéré ma Panda qu'aurait p't'être tenu l'coup jusqu'au mobile-home et on aurait pu cuver le mousseux, elle et moi tranquilos loin des convives.
Des convives... plutôt Mort aux cons!!
Le réverbère a perdu de sa raideur, il a même deux bras musclés qui m'remettent sur mes guiboles :"ça va mieux?"
Des réverbères qui parlent, j'en avais pas vu depuis ma mémorable cuite de France-Brésil en 98 et c'est marrant passeque c'est cette nuit-là qu'on s'était juré de plus s'quitter elle et moi. Y'a bien longtemps que j'm'étais pas entendu rigoler comme ça, j'entends plus ni les vagues ni les mouettes.
"Vous avez pas l'air dans votre assiette. Y'a un hosto pas très loin"
Il aurait jamais dû parler d'assiette avec des pompes à ce prix-là! C'est fou c'que ça peut contenir un estomac.
Mon réverbère s'est tiré et j'reste comme un con d'pingouin qu'aurait trouvé une jarretière et qui sait pas d'où ça vient ni à quoi ça sert.
D'ailleurs quand j'y pense, à quoi ça sert une jarretière à part fout' la merde?
Des hostos sur les îles désertes? Y s'est foutu d'ma gueule, le lampadaire!!
