Le didgeridoo pour les Nuls

 

Publié au Défi du Samedi sur le thème du didgeridoo

Selon un célèbre DJ féru d'instruments de musique – le DJ Ridoux – l'instrument du même nom fait partie des instruments « avant » comme le larynx, contrairement aux instruments « après » comme le piano aqueux.

Le didgeridoo a été inventé par les aborigènes d'Australie – grands fumeurs d'eucalyptus – et popularisé dans la culture rock australienne par le groupe Assez d'Essais raccourci en AC/DC.

Son usage remonterait à l'âge de Pierre bien qu'on ignore l'âge de Pierre.

L'instrument a été baptisé ainsi par des colons blancs qui avaient déjà nommé la trompette Tutut, la guitare Glingling et la batterie Boumboum ...

Le didgeridoo – le didge pour les non-Nuls – naît d'un jeune eucalyptus rongé de l'intérieur par les termites.

Il est d'origine australienne car c'est le seul endroit de la planète ou les termites peuvent bouffer de l'eucalyptus vivant.

Une fois bouffé, on le coupe puis on barbouille son embouchure de cire d'abeille sauvage. (Préférer Murray's Beeswax chez Amazon)

Le joueur de didgeridoo fait vibrer ses lèvres par une technique de respiration continue qui cesse au moment de l'asphyxie.

On utilise alors une autre technique de respiration dite artificielle pour ranimer le joueur.

Dans ces conditions on peut douter de son soi-disant effet pour le traitement de l'apnée du sommeil !

Le son de base s'appelle le bourdon en référence à la cire d'abeille. La fréquence du bourdon est de 65 Hertz, suffisamment éloignée du 42 Hertz pour qu'on ne la confonde pas avec le ronronnement de la bourreuse dont j'ai parlé il y a deux semaines.

Au bourdon se superposent des vocalises comme des cris d'animaux, des injures aux belle-mères ou encore des tubes de Mike Brant selon le style de musique.

Plus l'instrument est long, plus les notes sont graves ; dans ce cas on l'utilise pour les cérémonies de funérailles.

On préférera les sons aigus pour accompagner les rituels de circoncision … mais rien n'oblige à le faire non plus.

Les airs les plus connus joués au didge s'appellent tout naturellement des tubes.

Par sa gravure « Made in China » sur le corps de l'instrument le faux didgeridoo se distingue de l'authentique didgeridoo qui est estampillé « Made in wood».

Méfiez vous des imitations

Puzeule et stroffes

 

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration

Pension des Mésanges

Deux pensionnaires papotent dans la salle des activités ludiques

• Alors M'ame Germain, ce puzeule, ça avance ?

• J'vois pas comment un puzeule pourrait avancer … à part si on le pousse

• Alors ce puzeule, ça pousse ?

• Un petit peu plus chaque mercredi, puisque le puzeule c'est le mercredi M'ame Zébard

• Y vous reste encore beaucoup de pièces à pousser, hein ?

• Ouais … et j'en ai pas encore trouvé deux pareilles

• C'est sûr M'ame Germain, c'est le principe du puzeule. C'est pour ça que moi j'fais tricot … une maille à l'endroit, une à l'envers, on peut pas s'tromper, enfin pas souvent

• De mon temps les pièces c'était les anciens francs … et pis y nous ont mis les nouveaux francs et maintenant les zeuros !

• Au moins M'ame Germain, celles là vous trouerez pas vos poches avec … c'est du carrelage, hein ? On dirait un carrelage

• Oui M'ame Zébard, c'est du carrelage

• Et quand vous aurez fini dans quelques années, vous le mettrez où ce puzeule ?

• Au mur de la salle de bains M'ame Zébard, vu que c'est un carrelage

• C'est pas bête ! Et si ça avait été un puzeule de chevaux de courses, vous l'auriez mis où ?

• Ça risque pas … j'aime pas les chevaux. J'avais joué dix mille francs de l'époque sur Marengo en 36 et il est jamais arrivé ce tocard !

• Dites M'ame Germain, j'voudrais pas vous contrarier mais la petite mal foutue en blanc avec un liseré bleu … z'êtes sure qu'elle est bien à sa place ?

• La petite mal foutue en blanc avec un liseré bleu ? Ah ! C'est la nouvelle aide-soignante, celle qui vient faire les tests Covid

• Mais non M'ame Germain, j'vous parle de cette pièce du puzeule !

• Ah ? Si elle est pas à sa place, j'm'en rendrai bien compte à un moment ou un autre

• Ouais … sinon faut forcer. Moi, quand ça rentre pas, je force

• Vous avez raison M'ame Zébard … c'est comme le midi au self. Si vous voulez qu'la soupe soit chaude, faut forcer. Mais vous avez pas tricot aujourd'hui ?

• Non, aujourd'hui j'essaie le nouvel atelier où c'est qu'y faut faire des vers

• Y'a un nouvel atelier où c'est qu'y faut faire des vers, M'ame Zébard ?

• Parfaitement M'ame Germain

• Ça va être chiant, non ?

• Non, c'est pas c'que vous croyez. On doit fabriquer des stroffes

• Des stroffes ?

• Oui, des quatrains, des huitains, des neuvains, des dizains, des onzains, des douz …

• Ça va ! J'sais compter moi aussi. C'est pas des vers que vous allez faire, c'est des calculs, hein M'ame Zébard ?

• Comprends pas … bon, j'vous laisse à votre carrelage M'ame Germain et surtout prenez vot' temps … on n'est pas aux pièces, hein ?

• Comprends pas … alors bonnes stroffes, M'ame Zébard.

« Qui pense peu se trompe beaucoup »

 

Publié au Défi Du Samedi sur le thème Curriculum vitae

« Alors, nous avons parcouru laborieusement les douze pages de votre curriculum vitae Monsieur … Monsieur … peu importe pour l'instant.

C'est très conséquent mais notre premier souci c'est qu'on n'y comprend rien, c'est un vrai torchon et même douze torchons »

« Ah … désolé, j'ai la manie des gauchers, celle d'écrire de droite à gauche mais je peux vous traduire sans difficulté »

« Ça ne sera pas la peine. Résumez-le très succinctement de vive voix mais à l'endroit s'il vous plaît »

« D'accord. Je suis donc né en Toscane et j'ai commencé à gribouiller des choses à Milan et puis à Rome, à Bologne, à Venise, à ... »

« Je vous arrête, des ritals qui croquent le marmot il y en a plein la place du Tertre à Montmartre et sur la place Saint Marc … vous avez fait quoi d'autre ? »

« J'ai joué un peu avec des grues puis des métiers à tisser »

« Hum ... »

« De là j'ai imaginé une machine à faire les spaghetti»

« Ça coule de source … et puis ?»

« J'ai conçu des scaphandres, des roulements à bille et des machines de guerre, des sous-marins, des chars d'assaut, des hélicoptères, des mitrailleuses... »

« Des mitrailleuses, ça c'est très intéressant ! Vous êtes comme le type qui a inventé la Kalachnikov ? »

«Ce type c'est Kalachnikov »

« Que voulez-vous dire ? »

« Je dis que c'est Kalachnikov qui a créé la Kalachnikov »

« Ah bon ? »

« Oui, c'est en kalachnikovant qu'il est devenu son inventeur … tout comme c'est en sciant que Léonard devint scie, comprenez-vous ? »

« Non »

« C'est dommage car vous auriez eu une bonne image de ma personnalité»  

« En tout cas vous pourriez intégrer notre programme de recherche de Force Spatiale Opérationnelle et ... »

« Je vous demande pardon mais je suis lassé de ces engins de mort, moi ce que j'aimerais c'est peindre une femme qui sourit »

« Une femme qui quoi ? »

« Quelque chose d'iconique, d'énigmatique, une oeuvre qui suscite l'émotion »

« L'émotion ? Ça ne marche pas et ça ne rapportera jamais rien. Dites nous quand même, tous ces signes bizarres à la dernière page ça veut dire quoi ? »

« C'est juste un code »

«Comme un code secret ? Vous êtes également cryptographe ? »

« Euh … non. J'ai fait ça pour le fun sans savoir si ça servira un jour, je l'ai appelé le code De Vinci »

« Bon et bien tout ça est intéressant mais plutôt décousu et assez farfelu … Si vous pouviez réécrire votre curriculum vitae à l'endroit, on vous rappellera plus tard »

« Plus tard ? C'est que je n'ai plus beaucoup de temps car je voudrais profiter de ce parachute pyramidal doré que je viens d'inventer »

« Un parachute doré dites vous ? Attendez une petite minute Monsieur … Monsieur comment déjà ? »

(Soupir)