Sexe-à-piles

publié sur MilEtUne


 

Vous n'allez pas me croire mais c'est au moment où j'ai appuyé sur Display que son fourreau en lamé s'est répandu sur la moquette!
On n'avait même pas eu le temps d'enquiller nos Margarita's qu'elle était déjà nue devant moi, complètement nue avec un sourire qui semblait dire "Come on, essaie autre chose".
Je me gardai bien d'appuyer sur Return de peur qu'elle se rhabille, alors d'un doigt fébrile - ne dites pas le contraire, n'importe qui aurait eu le doigt fébrile dans cette situation - je pressai la touche Tools.
Le convertible bascula lentement à l'horizontale tandis que la chaîne stéréo distillait du Sinatra.
Pas le temps d'aller sur Menu nous choisir un Barry White de derrière les fagots, j'allais devoir la posséder sur 'Something stupid'. (J'aurai dû y voir un signe prémonitoire)
Je ne connaissais rien d'elle mais dans la position où nous étions, nul besoin de la touche Info pour constater qu'elle avait tout ce qu'il faut là où il faut et même plus encore.
"Dépèche-toi" réclamait ma belle impatiente en s'offrant sur le canapé. Fébrile, j'hésitai entre Open/Close et Size et je ne saurai jamais pourquoi la touche Exit est restée bloquée!

Cette foutue zapette venait de me lâcher alors que je lui avait offert des piles neuves la veille, des Duracell Supreme à dix euros pièce!
D'un coup de reins - celui dont je ne profiterai jamais - elle se relève et tandis qu'elle rentre en se tortillant dans son fourreau en lamé, je pianote sur Return à qui mieux mieux... le canapé en folie s'ouvre et se referme comme une huître au rythme de 'Douce nuit Sainte nuit' immortalisée par les petits chanteurs à la croix de bois!
Je peux vous dire que ça, ça vous plombe une ambiance... Vous avez déjà essayé d'emballer sur ces paroles 'Entendez résonner les pipeaux' ?? J'ai tenté un Mute en espérant que le silence jouerait en ma faveur mais j'avais perdu tout contrôle.
Je n'ai pas eu le temps non plus de rentrer son petit nom au clavier - ça c'est pour mes statistiques - qu'elle était remontée sur ses talons aiguilles.
De son mètre quatre vingt dix réhaussé elle me toisait avec la moue moqueuse de quelqu'un qui ne pardonne rien à la technique, même la plus sophistiquée. A cet instant elle était bien la seule - même en fourreau - à avoir du sexe-à-pile.
Ensuite je ne sais pas ce qui s'est passé, j'ai sans doute appuyé par mégarde sur la seule touche qui devrait être interdite, la touche Skip et j'ai entendu deux explosions dans son bustier...
Effondrée sur le canapé - réouvert par bonheur - elle venait de perdre son 95D et moi toute occasion de finir la nuit avec mon inconnue.
Dans l'ambulance j'ai bien essayé de consoler la planche à pain avec un vieux Dylan récupéré sur mon smartphone mais elle ne pensait qu'à la reconstruction de ses airbags.
Par la fenêtre j'ai balancé ma zapette... de nos jours on nous vend vraiment de la merde!