C'est bien connu tous les espions bouffent des micro-films, aussi quand j'ai constaté la disparition de ma cassette VHS de Goldfinger le doute n'était plus permis: une espionne vivait sous mon toit!
J'avais déjà repéré son manège quand elle comptait le nombre de morceaux de
sucre que je mets le matin dans mon bol de chocolat... cinq.
J'ai
découvert que si je faisais mine de n'en mettre que quatre, elle
restait en apnée jusqu'à ce que je mette le cinquième... alors elle
détournait le regard avec un profond soupir en faisant mine de s'occuper
à autre chose.
S'occuper
à autre chose! Elle en est bien incapable, trop occupée à
vérifier dans la corbeille de linge sale si mes chaussettes vont par
paire, si la lunette des toilettes est indemne de toute projection de
mes propres urinations, si j'ai bien rebouché à fond le
tube de dentifrice, si je n'ai pas jeté un sac plastique dans la
poubelle à couvercle jaune, si je n'ai pas chamboulé sa collection de
Barbies qui occupe tout le lit, et coetera et
coetera!
Si je remarque tout ça c'est qu'elle m'oblige malgré moi à espionner tous
ses agissements, alors qu'avant je m'en foutais royalement.
Du
coup je l'espionne pour être sûr qu'elle est bien en train de
m'espionner. C'est le serpent qui se mord la queue sauf qu'il n'y en
a qu'une dans notre couple hétéro, la mienne... et de nos rares moments
d'intimité, je sais bien qu'elle ne perd pas une
miette, la fureteuse.
J'aimerais bien savoir à qui elle “rapporte” mes faits et gestes, car qui
ça peut bien intéresser de savoir que je mets cinq sucres dans mon chocolat?
Pas mon patron, ni le fisc. Un amant, peut-être?
A
force de l'observer et de fil en aiguille, j'ai découvert qu'elle prend
des cours de filature... j'ai trouvé des courriers en langage codé
qu'elle reçoit d'un certain Joseph Jacquard à Lyon, mais j'ai réussi à
casser le code: c'est du parler lyonnais!
Si elle croit que je ne la vois pas faire la navette en guettant le
facteur; je sens bien qu'il se trame quelque chose.
Humm... et si elle avait un amant?
Hier soir alors que je visionnais “Rien que pour vos yeux”
et
surtout la sublime Carole Bouquet, ne choisit-elle pas le moment
crucial de la course-poursuite à ski sur le domaine de la station de
Cortina d'Ampezzo pour m'interroger sur une certaine
Mélina-qui-laisse-tant-de-sms-sur-mon-portable?
Oui, parfaitement ma psychothérapeute s'appelle Mélina No, et
alors?
Les autres disent Docteur No, mais je préfère dire Mélina.
Oui elle m'envoie dix sms par jour mais ça fait partie de mon suivi
thérapeutique; ça s'appelle la e-thérapie et ça me coûte assez cher comme ça pour ne pas avoir en plus à supporter ses interrogatoires.
Onze sms, pas dix! Elle les a comptés la fouineuse mais je ne polémiquerai
pas là dessus.
Si j'avais su qu'un jour, moi Jacques Bonde j'accepterais de prendre
pour épouse Mattea Harry ici présente pour qu'elle bouffe mes cassettes VHS et me cherche des embrouilles à propos de ma psy...
Elle
s'imagine que je n'ai pas repéré la petite webcam incrustée en haut de
l'écran de l'ordinateur portable qu'elle m'a offert pour mon
anniversaire! J'ai beau y mettre du feutre noir dessus, la vicieuse y
passe l'éponge tous les jours.
Je sais que vous ne le croirez pas mais de temps en temps elle met des yeux
dans mon potage et ça me coupe l'appétit.
Notre siamois, Octopussy me regarde faire la gueule devant mon
assiette... je sais qu'il est dans la combine, l'espion aux pattes de velours.
Si
je pouvais le “retourner” celui-là, j'en apprendrais de belles, mais
j'aime pas faire mal aux chats, d'autant qu'elle l'a payé une
fortune: pensez-donc, un chat équipé de lunettes de vision nocturne à
illuminateur infrarouge!
Heureusement Mélina sait tout ça et sans elle, je ne sais pas ce que je
ferais face à cette barbouze qui vit sous mon toit.
Tiens justement, un nouveau sms de Mélina: “Vivre et laisser mourir
pour 400 euros”.
Ça doit être mon nouveau programme en dix séances et vu ce que ça coûte, je
sens bien que ça va marcher!
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