Brèves du 27-12-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Le bras droit de Carlos Ghosn libéré

Il ne lui manque plus que le bras gauche pour reprendre les commandes

Bio : Rappel de plusieurs lots de roquette contaminés à la salmonelle

Les marchands d'armes ne sont plus fiables

Les prix de l'essence sont à leur plus bas niveau

Nos réservoirs aussi

Brèves du 24-12-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Carlos Ghosn reste en prison au Japon sur des charges supplémentaires

Un problème de direction assistée ?

Infarctus : 120000 personnes en France chaque année, 10% décèdent dans l'heure

Pas envie d'habiter dans l'Eure

Techno : Apple répond au problème des iPad Pro au châssis voilé

fabriqués en Afghanistan ?

Feu follet

Publié au Défi Du Samedi sur le thème des korrigans

Elle est arrivée un soir sans lune sur la Korrigane, un ancien brick-goélette qui s'empala à grand bruit sur la jetée, ameutant la maréchaussée et toute la bourgade.

Mon estaminet s'était vidé d'un coup de tous ces curieux avides de faits divers et je m'apprêtais à fermer boutique quand une petite fée malfaisante est entrée en ruinant mon parquet, ruisselante d'embruns.

Je l'ai aussitôt reconnue à son regard espiègle et à ses oreilles pointues qui saillaient de sa chevelure hirsute parsemée de varech; les anciens m'en avaient souvent parlé aux veillées mais j'en voyais une pour la première fois ... c'était ma première.

D'une seule main j'aurais fait le tour de sa taille tant elle était fine mais comme je m'approchais un peu trop elle se mit à siffler comme font les hommes en haut du nid-de-pie si bien que je restai planté derrière mon bar.

Comme elle ouvrait la bouche, sa voix se mit à couler telle une source d'eau claire, pourtant elle n'avait demandé qu'une bière mais d'une façon si charmante ... le charme, c'était ça le piège retors, le traquenard et j'y étais tombé à la seconde où elle était entrée ici.

Mary Morgan, Feu follet, Croquemitaine, je récitai ma carte en bredouillant, évitant de citer la Korrigane, une Red ale aux saveurs terreuses et maltées dont le seul nom risquait de la mettre en colère si ce n'était déjà fait.

Au nom de Feu follet, ses yeux d'un rouge lumineux s'étaient éclairés plus encore, aussi lui servis-je en tremblant un grand bock de cette bière épicée et ambrée comme sa peau.

Elle vola jusqu'au le bar pour se poser sur un de mes grands tabourets, découvrant deux ravissants pieds de bouc que je lorgnais dans le miroir située derrière elle.

Par quel sortilège pouvait-elle à la fois être si petite et si bien proportionnée ?

J'aurais lutiné ses petits seins sur le champ tandis qu'elle décorait sa bouche d'une épaisse mousse blanche qu'on eut dit la mère Noël ...

Elle devait savoir lire dans mes pensées lubriques car ma jolie korrigane se mit à se trémousser langoureusement tout en descendant sa bière à grandes gorgées bruyantes.

J'avais si chaud que je m'en servis une mais elle me la subtilisa avant que j'aie pu y tremper mes lèvres.

Ses doigts aux ongles noirs et crochus s'accordaient si bien avec ses petits pieds de bouc que je n'y pris pas garde.

Ses yeux rouges avaient viré au sombre et la voix de source claire se fit plus rauque.

Je ne parlais pas un mot de breton, pourtant je comprenais sa langue ... elle était née en 1915 – le même âge que le vieux brick – commerçait des potions de ronds de sorcière, des élixirs de jouvence et des philtres d'amour mais vivait avant tout des largesses des hommes qu'elle envoûtait.

Je n'en retins pas plus car ayant posé sa menotte aux doigts crochus sur mes mains tremblantes, je vis le plancher monter vers ma tête à toute vitesse.

Autour de moi je reconnus Gwenael et Kilian ainsi que la mère Guézennec qui m'appliquait des sels sous le nez.

« Tu r'viens de loin » dit-elle alors que j'ouvrais les yeux tout à fait.

« Sers-lui une Korrigan ! Il a les yeux tout rouges» lança Gwenael à Kilian.

« Y'en a plus » hurla Kilian, horrifié ... de mémoire on n'avait jamais manqué de Korrigan un seul jour au village. 

Brèves du 19-12-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Los Angeles : des religieuses détournaient l'argent d'une école pour jouer à Las Vegas

Indonésie : Des hommes fouettés pour avoir participé à des jeux d'argent

A quand des religieuses à la crème fouettée ?

En Allemagne, une route recouverte de chocolat par accident

un revêtement au lait au lait !

Le crédit d'impôt Transition Energétique va être réélargi aux fenêtres

et pour les fenêtres étroites ?

Nicolas Claus

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème "J'ai tué le père Noël"

Le brouillard s'était allégé mais un instant auparavant on l'aurait coupé au couteau façon pièce montée.

Le flic s'était marré en notant ce détail dans son calepin : »Et bien sûr vous n'aviez pas de couteau sur vous ? »

Très drôle. Il n'aurait plus manqué qu'il m'inculpe pour port d'arme blanche.

Par dessus son épaule je vis qu'il avait inscrit « Braillard épais » ; j'étais loin d'être tiré d'affaire.

Je décris ensuite l'incident survenu sur ma droite, je racontai le grand fracas de bois cassé et les cris sans oublier les beuglements.

Des beuglements ? Oui, il n'y avait pas de quoi se marrer, pourtant c'est ce que fit le flic en poussant quelques Humm bien imités tout en notant « Vésicule prétendument hippomobile » ; il fallait être flic pour confondre un hippopotame et un canasson cornu !

On avait trouvé des papiers sur le pauvre bougre – le conducteur, pas le canasson – un turc originaire de Turquie et nommé Nicolas Claus... même pas français.

Je dis pauvre car il devait avoir une nombreuse famille au vu des paquets qui jonchaient le carrefour, et parmi eux un coffret de chez Sephora, celui-là même que Germaine m'envoyait chercher pour son Noël et qui tombait à pic si j'ose dire.

Le flic avait cessé de rire et nota « Recel et maquillage de scène de crime »

Pour ma défense je fis remarquer que ça n'était pas un temps pour traîner dans le quartier à l'heure où les honnêtes gens font leurs dernières emplettes.

Pour l'heure le turc avait complètement fini de traîner et gisait dans ce ridicule costume qu'il avait dû voler à un père Noël...

« Vous allez en faire des malheureux » compatit le flic en refermant son calepin et il ajouta même : « Vous avez des enfants ? »

Un petit groupe de curieux s'était formé autour de nous ; je reconnus la mère Dugenou, notre concierge madame Gonzales que j'appelle Dugenou vu qu'elle est toujours à quatre pattes à astiquer l'escalier...

Dans un quart d'heure tout l'immeuble saurait que j'avais refusé la priorité à un migrant venu de l'Est – enfin, de la droite – et dans une semaine la mère Dugenou pourrait se brosser pour ses étrennes.

Deux gamines se disputaient une poupée Barbie chapardée dans la confusion tandis qu'un chien reniflait prudemment ce qui restait de comestible dans l'hippo-machin.

On s'agitait de toute part et une rumeur monta de l'essaim bourdonnant: « Il a tué le père Noël ».

C'est fou cette manie qu'ont les gens à exagérer quand ils sont en groupe ; il était temps que le flic disperse la manifestation où certains commençaient à y voir l'oeuvre de quelque gilet rouge, bonnet jaune, bermuda vert ou que sais-je encore.

D'autres voyaient dans les restes de l'hippo-machin l'occasion d'organiser un méchoui séance tenante.

C'est à cet instant que sortit de cet amas rouge sang ce que je pris pour un éternuement... le calme se fit au carrefour.

Avec les turcs je ne sais jamais si ça parle ou si ça éternue.

Celui-là n'éternuait rien d'intelligible mais je vis dans son regard pourtant orthodoxe qu'il m'en voulait personnellement.

Je profitai donc de la stupeur générale pour déguerpir dans le tas de ferraille qui me servait désormais de voiture; il était grand temps de foncer chez Séphora avant la fermeture et éviter une belle scène de ménage.

Dans son calepin le flic avait dû écrire « Débit de fuite » ou un truc comme ça mais que n'aurais-je bravé pour plaire à ma Germaine au moins une fois l'an.

Comment détacher la barre des tâches

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du Jargon

« Dis mon biquet, comment on fait pour détacher la barre des tâches ? »

Germaine a le don de m'interrompre au pire moment de mon sudoku quotidien, celui on je me demande pourquoi il y a deux 9 dans le dernier carré !

« Pourquoi tu veux détacher la barre des taches ? »

Elle tourne vers moi l'écran de cette ancienne bécane que je lui ai refilée l'an dernier et qui tournicote sous Windows 95.

« Euh... je sais pas, je suis les conseils d'un geek sur internet qu'a l'air de toucher sa bille et qui pisse du code à longueur de temps»

« Tu devrais essayer le vinaigre blanc»

Germaine ouvre des yeux ronds : « Hein ? »

« Laisse tomber bichette, c'est une blague »

« Ah ... Et tu trouves pas bizarre qu'il me dise aussi qu'il manque un pilote ? »

« Oublie ça bichette, y'a qu'un pilote dans cette maison, c'est moi »

Germaine jette un regard langoureux à l'homme de la maison puis fronce les sourcils : »Maintenant il me demande de fermer tous les onglets ! »

Je referme ma tablette sur cet insoluble sudoku et soupire : »Tes onglets, ils les vendent au kilo-octet ? Tu serais pas sur un site de cuisine par hasard ? »

« Hein ? »

J'éclate de rire : « Je m'demande si ton onglet n'vient pas d'un cheval de Troie »

«Te moque pas biquet, c'est un site sérieux qui éradique les malouères mais je sais pas encore si c'est mon firmouère ou mon hardouère qui est malade... »

J'ignorais que ma Germaine possédait des trucs en ouère : « Comment tu m'parles maintenant, bichette ? »

Germaine se rengorge : »Tous ceux qui sont connectés parlent comme ça aujourd'hui, Môssieur»

« Ah bon ? »

Quand Germaine maîtrise un sujet, elle sait me le faire savoir : « Oui... sais-tu que quand ça plante il faut faire risette ? »

« Je croyais que quand ça plantait on faisait la gueule... »

Justement Germaine commence à faire la gueule : «D'ici peu tu voudras bien m'appeler client-serveur, s'il te plait»

« Client-serveur ? T'as déjà vu quelqu'un être serveur et client en même temps ? »

« En informatique, c'est possible, Môssieur ! Je suis sûr que tu ignores qu'il y a des ROMs dans un ordi» me lance t-elle.

« Mais les ROMs sont partout Madame ! On aura tout vu, c'est le pire du pire ton affaire »

Germaine me reprend de volée : « Pire tout pire ! On dit pire tout pire ! »

« Si tu veux bichette »

« C'est pas si je veux, c'est comme ça, tu vas devoir upgrader ton langage»

« O.K. Bichette... en tout cas tu te débrouilleras toute seule pour détacher la barre des tâches de ton usine à gaz»

Germaine explose : « L'usine à gaz, c'est toi qui me l'a refourguée pour t'acheter une tablette, alors reste dans ton monde Monsieur Je sais tout »

Je rouvre ma tablette tandis que Germaine file à la cuisine chercher un détachant ...

Brèves du 12-12-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Donald Trump gracie Paul Manafort reconnu coupable de fraudes fiscale et bancaire

après la grâce de la dinde de Thanksgiving

François Hollande a rencontré des Gilets Jaunes dans l'Ardèche

Les Gilets Jaunes sont aussi dans la dèche 

(Lu dans Ouest-France) Sarthe : Simon a réussit les tests de pilote d'hélico

Ouest-France a raté les tests de pilote de dico

Envahisseurs

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème : entre la cave et le grenier

Je les aurai jusqu'au dernier

ces surmulots, ces campagnols

qui dansent, grignotent et rigolent

entre la cave et le grenier

Je les ferai tous prisonniers

je les suspendrai par la queue

ces provocateurs belliqueux

trottant de la cave au grenier

De l'entresol au pigeonnier

de la cuisine à ma chambrette

jusque dans ma boîte à gaufrettes

au fond du placard à chaussures

je vais les étriper c'est sûr

entre la cave et le grenier

Péché original

Publié au Défi Du Samedi sur le thème : Incipit

« Au commencement Dieu créa le ciel et la ter... »

Adam tomba de son hamac : »Tu vas pas remettre ça !»

Pour la douzième fois, Eve reprenait son livre de chevet en quête d'une réponse : »Je le lirai tant que je n'aurai pas trouvé l'adresse pour mes escarpins ! »

« Quels escarpins ? »

« IL a créé les loups et les bouquetins... mais je ne vois rien sur l'histoire des loup-bouquetins »

« Quels loups bouquetins ? »

« Je parle de ces jolis escarpins que j'ai vu dans Genèse Magazine et qui iraient si bien à mes petits pieds parce que je le vaux bien »

Adam remonta dans son hamac : «Et c'est pour des godasses que tu me ruines ma sieste ? »

Eve reprit sa lecture en chantonnant : « Eve lève-toi et danse avec la vie
L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi... »

Adam bougonnait : « T'as pas encore pigé que le loup a bouffé le bouquetin ? »

La soirée à l'Eden approchait et elle n'allait tout de même pas y aller pieds nus.

Il y avait bien ce Nahash, un serpent qui vendait tout et n'importe quoi ; c'était bien le diable s'il ne lui dénichait pas une jolie paire de chaussures à talons aiguilles et semelle de cuir rouge pomme …