Brèves du 30-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Grève des Transports : Réouverture de la ligne 3bis … 1,3kms pour seulement 4 stations
ça laisse peu de place aux suicides


Australie : Contesté pour sa gestion des incendies, le premier ministre se rend sur le front
Il aurait pu y aller sur ses jambes

L'homéopathie ne sera plus remboursée

Oméo pa'ti ? Pôv Juliette

Brèves du 22-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Une entreprise britannique met au point des toilettes inclinées pour limiter le temps de pause des employés

Un peu comme si l'on pissait dans un violon

Chère à Trump : les Etats-Unis ont désormais une force de l'Espace

et lui, une force du grand vide cérébral

Macron renonce à sa future retraite de président

Il lui reste quelques années pour changer d'avis

Game of Trône

Publié au Défi du Samedi sur le thème de la cathèdre

Mission accomplie ! Youpi ! Dans l'agitation et la cohue qui bouscule les chalands à l'approche des fêtes et en cette période de trouble social j'ai finalement déniché le cadeau de Noël pour Germaine ; un superbe cadeau à la fois utile et original qui la laissera sur le cul, enfin pas tout à fait car il s'agit d'une chaise gothique .

Mais pas n'importe quelle chaise, d'après le vendeur de la boutique « Troc en stock » c'est l'authentique siège épiscopal où la papesse Jeanne posa son auguste fessier en 855 et ne l'en retira qu'en 858 pour accoucher … il a même précisé que l'expression « la chaire est faible » était née avec ce marmot justement arrivé par le siège.

Cette chaire porterait encore les traces laissées par les forceps mais on a du mal à les distinguer parmi les graffitis gravés au fil du temps par quelques gothiques fanatiques et une enluminure « Made in China » en lettres dorées du plus bel effet … bref, Germaine va être scotchée !

Il s'agit d'un des derniers sièges épiscopaux à ne pas être percé – je vais encore faire rire Germaine avec cette expression épices copeaux – car à partir de l'an 1000 un diacre voyeur se glissait sous le siège troué pour y vérifier la présence des burnes du pape et confirmer ainsi la virilité du père de l'Eglise !

Je suis sûr que cette histoire olé olé plaira à Germaine et qu'elle va en boucher un coin à ses amies coincées qui ne jurent que par Ikéa.

J'ai agrémenté le saint siège d'une guirlande d'angelots lumineux qui chantent Minuit Chrétien en polonais ! Ses copines peuvent aller se rhabiller pour trouver mieux chez les suédois et puis Germaine adore les crèches et les chants de Noël qui lui rappellent son enfance à Montfermeil chez les Thénardier (parfaitement sa nourrice s'appelait Thénardier, y'a pas d'mal à ça).

Il me reste à planquer le trône au garage derrière la tondeuse à gazon – son cadeau de l'an dernier qu'elle avait moyennement goûté – et son panier de basket d'il y a deux ans.

Bon Dieu ! Vivement Noël … ça sera son Game of Trône en quelque sorte

Brèves du 21-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Darmanin conseille à Macron de s'entourer de gens qui « mangent avec les doigts »

C'est tellement plus pratique pour le homard

Les anciens dirigeants de France Telecom condamnés pour harcèlement moral

On va pouvoir leur apporter des Orange

Emmanuel Macron en Côte d'Ivoire pour le repas du réveillon

« Passe-moi le Sahel ! »

Brèves du 16-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Delevoye déclare finalement 13 mandats

Plus fort que Hercule qui n'en déclara que 12 !

Dans le Var, un spectacle de strip-tease égaye une maison de retraite

Des chips en dalle … gare aux dentiers

Blanquer : »L'âge pivot n'est pas un totem »

Non, ça ressemble plus un doigt d'honneur

Tout pour le drome

Publié au Défi du Samedi sur le thème du ballodrome

« Bienvenue chez Tout pour le drome, Monsieur ! Que cherchez-vous ? »

« Je suis à la recherche d'un ballodrome belge»

« Vous tombez à pic. Nous sommes spécialisés depuis 1920 dans tout ce qui concerne le drome »

« Mais avant toute chose, auriez-vous... euh... des toilettes ? »

« Non mais nous avons un pissodrome au bout du couloir à ... »

« Tant pis. J'aurais préféré des toilettes »

« Donc vous cherchez un boulodrome »

« Pas du tout, j'ai besoin d'un ballodrome belge»

« Dommage. Nous avons un magnifique boulodrome d'origine phocéenne, celui-là même qui a vu Fanny se faire tant de fois embrasser le cul... au point que certains l'appellent baisodrome et ... »

« Non merci. C'est un ballodrome pour faire du sport dont j'ai besoin»

« Voyons ça ensemble dans notre catalogue... je suppose qu'un Aérodrome ne vous intéresse pas plus qu'un Autodrome »

« En effet »

« Bon … Voyons plus loin. Est-ce que vous faites du vélo ? »

« Non, pas plus que ma grand-mère»

« Dommage, il nous restait des pans de bois du premier Vel d'Hiv datant de 1903 et … bon, je n'insiste pas »

« A la lettre B comme Ballodrome, vous auriez quelque chose ?»

« Hum … Nous avons une caserne, genre sac »

« Une caserne, genre sac ? C'est comme un ballodrome belge ? »

« Non. Excusez-moi... c'est un palindrome – un truc qui marche dans les deux sens – mais on a du mal à le refourguer alors je le propose systématiquement aux clients»

« Non merci, pas besoin d'une caserne mais juste d'un ballodrome belge »

« Ah oui... un ballodrome … c'est ballot ce ballodrome, je n'en trouve pas, par contre si vous goûtez au tiercé je peux vous ... »

« Je vous vois venir avec votre hippodrome! Mais vous avez vraiment des hippodromes à vendre ? »

« Oui Monsieur, tout ce qui se fait en Drôme ou ailleurs »

« Et mon ballodrome belge ? »

« Hum … belge … belge … ah si ! J'ai un superbe cynodrome en Liège ! »

« Vous avez un cynodrome en liège ? On fait vraiment courir des lévriers sur du liège ?»

« Oui ou plutôt non mais dans la province de Liège, celui-ci est en Awans»

« Comment ça en avance ? »

« Non Monsieur, pas en avance mais à Awans … c'est du wallon. Bref, avec quelques adaptations vous devriez pouvoir en faire un ballodrome sinon ça sera quand même belge, voyez-vous »

« Quelques aménagements dites-vous ? »

« Oh, peu de choses car le cynodrome a déjà l'arrosage automatique »

« Merci mais j'ai déjà acheté une buvette, alors votre arrosage ... »

« Savez-vous Môssieur que celui-ci est de renommée internationale puisqu'on y a fait courir des afghans et des persans ! »

« Oh vous savez, ce qui m'importe c'est qu'on puisse y mettre des chasses »

«Pour la chasse je vous conseillerai plutôt le braque allemand ou l'espagnol breton »

« L'espagnol breton sur un ballodrome belge, vous ne craignez pas que ça fasse un peut trop international ? »

« C'est vous qui tirez votre plan, Monsieur »

« Et bien je vais réfléchir … mais dans l'urgence j'essaierais bien votre pissodrome»

« C'est au bout du couloir à droite … la porte en liège»

« Décidément ... »

Brèves du 10-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

En Chine des automobilistes contractent de faux mariages pour obtenir une plaque d'immatriculation
C'est l'Immatriculée Conception ?

Quatennens: «L'objectif, c'est le retrait» de la réforme des retraites

Reformus interruptus

Plastique : Chaque semaine nous ingérons l'équivalent d'une carte bancaire
Je la fais « chauffer » avant

La machine à remonter

Publié sur le site MilEtUne d'après l'illustration

Un matin - mais était-ce un matin -, il fallut bien se rendre à l'évidence : le temps avait bel et bien disparu.

Quand tout le monde ou presque se fut rendu à « L'Eve y danse » - la dernière guinguette encore ouverte dans le canton - le préfet prit la parole en promettant de la rendre vite : "Boudiou! Je vous donne ma parole que nous allons rapidement trouver une solution à ce fâcheux contre-temps".
La dernière fois qu'il avait dit ça, c'était quand notre fontaine municipale s'était tarie mais j'étais trop jeune pour m'en souvenir et le vieux Paniole n'avait pas son pareil pour en parler.... non, pas son pareil !
Vint le tour des questions et chacun tour à tour de faire le tour de la question.
Un garçon vacher voyait le mal en pis et jurait mort aux vaches qu'on était tous foutus tandis que les moissonneurs eux voyaient le mal en épis.
Monsieur Papillon l'horloger et son éternelle mauvaise foi s'étaient abstenus de venir, prétextant qu'ils n'avaient pas le temps et qu'ils donneraient leur avis en temps utile.
Notre jeune instituteur fit justement remarquer que nous avions désormais tout le temps pour y réfléchir sauf que lui était jeune et l'un des rares du canton à être équipé pour réfléchir.
Le clerc de notaire pour qui le temps n'était qu'argent tripotait sa montre dans l'espoir de voir gigoter sa trotteuse et déclara qu'à partir de dorénavant il faudrait gagner du temps.
Les optimistes scandaient que de tout temps on avait toujours eu le temps et qu'il allait revenir d'avant longtemps, ce qui ne rassura personne.
Un rastaquouère venu des calanques grecques ou d'on-ne-sait-où osa même prétendre qu'il fallait relativiser le problème mais un cri tonitruant l'interrompit.
"Qui a bien pu tuer le temps?"
La voix forte du 'gardian' avait résonné dans le troquet comme une plombe sur la grosse cloche du campanile aussi personne ne s'avisa de répondre, chacun ignorant qu'il existât une date d'ouverture de la chasse au temps.
Peut-être n'était-il pas tout à fait mort et l'idée d'un mi-temps commença même à circuler dans une assistance fébrile et prête à toutes les concessions. Les initiatives les plus folles fusèrent de toutes parts: laisser du temps au temps, chercher lanterneja (midi à quatorze heures) et bien d'autres galéjades encore.
Comme le vieux Paniole se levait le brouhaha finit en soupir; à le voir laborieusement ouvrir la bouche, chacun comprit qu'il allait prendre son temps mais après tout c'était le sien.

Il commençait toujours ses phrases par « De mon temps » mais pas cette fois.
"Depuis des lustres..." dit-il "j'ai dans ma remise une machine à remonter que m'avait laissé en gage un certain Wells... un excentrique à qui j'avais prêté ma mule mais qui n'est jamais revenu".
"Le vieux Paniole radote encore, on n'est pas sortis de la guinguette!" ironisa Monsieur Papillon l'horloger.
"Alors si le coeur vous en dit de la remonter..." termina le vieux en se rasseyant "je l'échange volontiers pour une paire de mules".
Le soir même - mais était-ce le soir - il fallut bien quitter « L'Eve y danse » et le troc eut lieu: un couillon reçut une sorte de sablier géant avec deux cordages et le vieux Saturnin une paire d'espadrilles...

Brèves du 08-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Retraites : Le mouvement social se poursuit et un lundi soir se profile
donc logiquement après un lundi matin


Sillé-le-Guillaume. Dans la station-service, la cuve de sans-plomb contenait du gasoil

Faut bien remplacer le plomb par quelque chose

Donald Trump : « Il y a beaucoup d'Etats où l'eau qui tombe s'appelle la pluie »
Il ne se mouille pas sur ce coup-là

Brèves du 06-12-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Lallemant, préfet de police de Paris, une main de fer dans un gant d'acier

Gare à la dérouillée !

La serveuse leur donne du rab de glace, les clients lui offrent une voiture

Une Opel Mokka ?

Nabilla : Les conséquences de sa césarienne

Même à cet endroit-là on n'a pas trouvé le cerveau

Le quidam

Publié sur le site MilEtUne d'après le mot migraine et l'illustration de René Maltête

Suis-je le camp des blancs ou bien le camp des noirs ?

Dans la glace sans tain un autre moi grimace

l'autre serait-il Juve si je suis Fantômas ?

Mon cerveau est vitreux et mat est le miroir.

Si l'autre est cavalier je me sens roque and roll

j'ose de la partie prendre l'initiative

l'autre gratte son front jusqu'à l'expectative

je sens que je vais … hein ? C'est lui ? Mais ma parole !

De son perfide roi il a couvert ma dame

l'ouverture était belle et la reine docile

me voilà cocufié et roi... des imbéciles.

Du pilon qui martèle son glas de migraine

je voudrais défoncer la glace riveraine

et me retrouver seul, sans ce foutu quidam

Brèves du 26-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Rouen : Elle conservait le corps de son fils depuis 6 ans dans sa baignoire

C'est du propre !

Pyrénées-Atlantiques : Un chasseur blessé par un tir de fusil de son chien

Un lapin avait déjà tué un chasseur (C. Goya)

Erreurs judiciaires : 3 américains blanchis après 36 ans en prison

On blanchirait à moins

Brèves du 25-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

La Ciotat : Elle conduisait une voiture sans permis avec un poney à ses côtés

La place des chevaux c'est sous le capot

UK : Un chirurgien implante des organes infectés

de seconde main ?

Isère : Un homme tué d'une balle dans un cimetière

ça Tombe bien

Encore raté

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du yoghourt

Il est passé tout droit, fier, hautain, imprévisible mais bien fermenté... tout comme Germaine sa lanceuse.

Germaine avait très vite été douée au lancer d'objets en tous genres et le message «Yaourt ou yogourt... prends-ça dans ta tronche !» m'est parvenu bien après le crash du produit concerné dans la soupière rose en porcelaine de Gien, cadeau de mariage de tante Anastasia qui trône sur le buffet depuis... depuis ce lointain événement.

En vingt ans de mariage j'étais devenu expert en balistique et en dépit de la masse du projectile, de ses frottements dans l'air et de l'arthrose du poignet de Germaine, je peux affirmer que la trajectoire de cette voie lactée était rectiligne et qu'elle allait manquer sa cible.

Autrefois on n'était pas riches alors on le dégustait à deux, les yeux dans les yeux et cette petite cuillère qui allait et venait alternativement dans nos bouches gourmandes était un merveilleux excitant.
On terminait alors notre délicieux dessert en s'en tartinant sous la couette avec... non, vous n'en saurez pas plus.

Et le temps a passé, on est devenus moins pauvres – chacun sa petite cuillère – et on est passés aux fruités sauf qu'on n'était déjà plus d'accord sur le fruit ni sur la nature ni sur le nom lui-même.
Il faut dire que Germaine s'était mise à parler le yaourt, des phrases floues ponctuées d'onomatopées, un jargon incompréhensible qui n'arrangeait pas cette situation conflictuelle.
De biquet, je suis devenu vieille carne alors elle est passée de chaton à grosse vache car même en terme d'affections on n'était plus d'accord ; mon cholestérol et son ostéoporose faisaient mauvais ménage.

C'est alors que le sujet sur l'orthographe du yaourt est venu sur le tapis si j'ose dire, tout comme le projectile qui – dégoûtant de la soupière rose de notre beau mariage – s'était répandu piteusement à mes pieds en une petite flaque laiteuse.

« Raté ! » ai-je crié, triomphant et sûr de mon fait « Va t'en donc voir Erdogan chez les turcs et demande lui s'il y a un 'h' à yogurt ! »

« Et toi chez les grecs ! » m'a t-elle rétorqué en référence à un séjour au pays hédoniste qui ne m'enchantait pas plus que ça .

« Le grec c'est du brebis, Madame... pas d'la vache » ai-je rectifié savamment.

« D'abord on dit Erdoan... pas Erdogan ! » m'a t-elle asséné, forte de tant de soirées passées à regarder BFM TV.

Voilà qu'on en était arrivés à s'écharper sur l'alphabet, mon 'h' contre son 'g'.

« Après on s'étonnera que les pays se fassent la guerre » ai-je voulu conclure en élevant le débat.

« Va plutôt chercher la wassingue pour nettoyer ce gâchis» a t-elle lancé, à bout d'arguments pour ramener le débat au ras du sol.

Depuis huit jours qu'elle avait découvert ce mot, elle me le servait à chaque occasion c'est à dire deux fois par jour et je maudissais le type qui avait lancé ce défi un samedi matin, à l'heure où les gens normaux font la grasse mat ou leur tiercé !

Alors je suis allé chercher une serpillière – sans commentaire – pour nettoyer le gâchis d'un yogourt nature qui n'avait rien demandé à personne.

Pour l'heure Germaine s'était privée de dessert et comme il ne lui restait qu'une banane ou des kumquats – par prudence et par respect pour le 'k' et le 'q' – je lui ai suggéré la banane, fruit de forme ambiguë certes et qu'un farfelu nommé Rocco Polo ou Marco Polo avait osé baptiser « pomme du Paradis »... tu parles !

En la regardant engloutir sa banane aux multiples bienfaits, j'imaginais tous les combats qu'elle menait : dépression, stress, gueule de bois, nausées matinales ; Ah ça ! elle m'en servait des nausées matinales, bref... non, vous n'en saurez pas plus.

Brèves du 20-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Australie : Attaqué par un crocodile, il survit en lui mettant le doigt dans l'oeil
Les larmes de crocodile, ça marche souvent


Retraite : L'âge-pivot comme levier d'économies
Pivot et levier... ça sent la prothèse de hanche

Journée mondiale des toilettes : Que risque t-on à s'asseoir sur des toilettes publiques ?

Trois euros ?

Brèves du 17-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Charente : Le département ne fabriquera plus de charentaises
ni la Mayenne de mayonnaise

Las Vegas : Les sans-abris déclarés hors-la-loi pour toute sieste effectuée à moins de 150 mètres d'excréments ?
Y sont pas dans la merde …

Charente-Maritime : Un chasseur tue un ramasseur de champignons
Il n'avait pas entendu la trompette de la mort ? Ca n'est pourtant pas fait pour les chiens

Le Comte à Rebours

Publié sur le site MilEtUne d'après l'œuvre de Dali

Dans un monde inconnu privé de protocole

où le maître des lieux était Comte à Rebours

où les bœufs talonnaient les charrues au labour

j'avais été promu gardien des montres molles

Le temps s'y écoulait en gouttes liquoreuses

que de hideuses harpies lapaient en ricanant

sous les yeux d'un Chronos gâteux incontinent

baignant dans les reflux d'une onde catarrheuse

Les tic-tac indécis viraient au tintamarre

malgré tous mes efforts pour les administrer

aux aiguilles du Temps je m'étais empêtré

Quand le Comte à Rebours manda qu'on m'exécute

je plongeai au tréfonds des cocottes-minute

et sortis ruisselant de l'affreux cauchemar

Scène de « ménage »

Publié au Défi Du Samedi sur le thème de la serpillière

« Cesse de vadrouiller ici, bon sang ! J'viens d'passer la serpillière !«

Les jours de grand ménage, on est priés de ne pas déconcentrer Germaine, mais c'est plus fort que moi, j'aime bien la taquiner : »Si t'as passé la serpe hier, pourquoi j'y passerais pas aujourd'hui ? »

« Qu'est-ce que tu dis ? »

« Je dis Pourquoi tu as passé une serpe sur le carrelage ? »

«Quelle serpe ? J'ai passé la gueille, c'est tout ! »

« C'est quoi une gueille ? »

« Chez moi à Bordeaux c'est l'nom pour les torchons »

« Ah ? Chez nous en Champagne un torchon c'est une bâche »

« J'sais c'que c'est qu'une bâche, Môssieur et ça c'est une serpillière »

« En tout cas c'est les Québécois qui disent une vadrouille »

« J't'ai jamais parlé d'vadrouille !! »

«Si Madame... tu m'as dit d'éviter de vadrouiller «

« Cherche pas à m'embrouiller, Chouchou tu vas finir par y arriver et j'ai encore du pain sur la planche»

« Je ne t'embrouille pas mais avoue que ce bout de torchon qui pue le rat crevé n'avait pas besoin d'autant de noms... »

«Ca pourrait bien s'appeler une toile que j'm'en foutrais pas mal pourvu qu'ça lave les sols; mais ça, c'est l'dernier de tes soucis »

« Justement certains appellent ça une toile »

« Et ben tant mieux ! Alors je te redis : Cesse de vadrouiller ici, je viens de passer la toile!« 

« Tu devrais plutôt dire : Je viens de passer la toilière »

« Pourquoi la toile hier ? »

« T'avais bien passé la serpe hier, non ? »

« Ah ça suffit maintenant ! Dégage le plancher à la fin »

« En tout cas si c'était hier, ça doit être sec maintenant et en conséquence je peux y marcher» 

«Mouillé ou sec,  tu vas sortir d'ici ! »

« En tout cas c'est nickel depuis que tu as passé la serpe »

« Mais quelle serpe ? »

« Laisse tomber, Germaine. Je ne comprendrai jamais rien à ta façon de faire le ménage... mais je reconnais que tu t'en sors pas mal» 

« J'm'en sors pas mal ? Depuis vingt ans que j'fais ça, Môssieur juge que j'm'en sors pas mal ? T'es gonflé»

« Cool Germaine, je me demandais juste si ça ne serait pas plus efficace avec une wassingue »

« C'est quoi encore ce truc? »

« Je ne sais pas au juste. C'est un mot qu'on m'a suggéré au Défi Du Samedi »

« T'as vraiment rien d'autre à foutre le samedi ? »