Brèves du 26-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Rouen : Elle conservait le corps de son fils depuis 6 ans dans sa baignoire

C'est du propre !

Pyrénées-Atlantiques : Un chasseur blessé par un tir de fusil de son chien

Un lapin avait déjà tué un chasseur (C. Goya)

Erreurs judiciaires : 3 américains blanchis après 36 ans en prison

On blanchirait à moins

Brèves du 25-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

La Ciotat : Elle conduisait une voiture sans permis avec un poney à ses côtés

La place des chevaux c'est sous le capot

UK : Un chirurgien implante des organes infectés

de seconde main ?

Isère : Un homme tué d'une balle dans un cimetière

ça Tombe bien

Encore raté

Publié au Défi Du Samedi sur le thème du yoghourt

Il est passé tout droit, fier, hautain, imprévisible mais bien fermenté... tout comme Germaine sa lanceuse.

Germaine avait très vite été douée au lancer d'objets en tous genres et le message «Yaourt ou yogourt... prends-ça dans ta tronche !» m'est parvenu bien après le crash du produit concerné dans la soupière rose en porcelaine de Gien, cadeau de mariage de tante Anastasia qui trône sur le buffet depuis... depuis ce lointain événement.

En vingt ans de mariage j'étais devenu expert en balistique et en dépit de la masse du projectile, de ses frottements dans l'air et de l'arthrose du poignet de Germaine, je peux affirmer que la trajectoire de cette voie lactée était rectiligne et qu'elle allait manquer sa cible.

Autrefois on n'était pas riches alors on le dégustait à deux, les yeux dans les yeux et cette petite cuillère qui allait et venait alternativement dans nos bouches gourmandes était un merveilleux excitant.
On terminait alors notre délicieux dessert en s'en tartinant sous la couette avec... non, vous n'en saurez pas plus.

Et le temps a passé, on est devenus moins pauvres – chacun sa petite cuillère – et on est passés aux fruités sauf qu'on n'était déjà plus d'accord sur le fruit ni sur la nature ni sur le nom lui-même.
Il faut dire que Germaine s'était mise à parler le yaourt, des phrases floues ponctuées d'onomatopées, un jargon incompréhensible qui n'arrangeait pas cette situation conflictuelle.
De biquet, je suis devenu vieille carne alors elle est passée de chaton à grosse vache car même en terme d'affections on n'était plus d'accord ; mon cholestérol et son ostéoporose faisaient mauvais ménage.

C'est alors que le sujet sur l'orthographe du yaourt est venu sur le tapis si j'ose dire, tout comme le projectile qui – dégoûtant de la soupière rose de notre beau mariage – s'était répandu piteusement à mes pieds en une petite flaque laiteuse.

« Raté ! » ai-je crié, triomphant et sûr de mon fait « Va t'en donc voir Erdogan chez les turcs et demande lui s'il y a un 'h' à yogurt ! »

« Et toi chez les grecs ! » m'a t-elle rétorqué en référence à un séjour au pays hédoniste qui ne m'enchantait pas plus que ça .

« Le grec c'est du brebis, Madame... pas d'la vache » ai-je rectifié savamment.

« D'abord on dit Erdoan... pas Erdogan ! » m'a t-elle asséné, forte de tant de soirées passées à regarder BFM TV.

Voilà qu'on en était arrivés à s'écharper sur l'alphabet, mon 'h' contre son 'g'.

« Après on s'étonnera que les pays se fassent la guerre » ai-je voulu conclure en élevant le débat.

« Va plutôt chercher la wassingue pour nettoyer ce gâchis» a t-elle lancé, à bout d'arguments pour ramener le débat au ras du sol.

Depuis huit jours qu'elle avait découvert ce mot, elle me le servait à chaque occasion c'est à dire deux fois par jour et je maudissais le type qui avait lancé ce défi un samedi matin, à l'heure où les gens normaux font la grasse mat ou leur tiercé !

Alors je suis allé chercher une serpillière – sans commentaire – pour nettoyer le gâchis d'un yogourt nature qui n'avait rien demandé à personne.

Pour l'heure Germaine s'était privée de dessert et comme il ne lui restait qu'une banane ou des kumquats – par prudence et par respect pour le 'k' et le 'q' – je lui ai suggéré la banane, fruit de forme ambiguë certes et qu'un farfelu nommé Rocco Polo ou Marco Polo avait osé baptiser « pomme du Paradis »... tu parles !

En la regardant engloutir sa banane aux multiples bienfaits, j'imaginais tous les combats qu'elle menait : dépression, stress, gueule de bois, nausées matinales ; Ah ça ! elle m'en servait des nausées matinales, bref... non, vous n'en saurez pas plus.

Brèves du 20-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Australie : Attaqué par un crocodile, il survit en lui mettant le doigt dans l'oeil
Les larmes de crocodile, ça marche souvent


Retraite : L'âge-pivot comme levier d'économies
Pivot et levier... ça sent la prothèse de hanche

Journée mondiale des toilettes : Que risque t-on à s'asseoir sur des toilettes publiques ?

Trois euros ?

Brèves du 17-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Charente : Le département ne fabriquera plus de charentaises
ni la Mayenne de mayonnaise

Las Vegas : Les sans-abris déclarés hors-la-loi pour toute sieste effectuée à moins de 150 mètres d'excréments ?
Y sont pas dans la merde …

Charente-Maritime : Un chasseur tue un ramasseur de champignons
Il n'avait pas entendu la trompette de la mort ? Ca n'est pourtant pas fait pour les chiens

Le Comte à Rebours

Publié sur le site MilEtUne d'après l'œuvre de Dali

Dans un monde inconnu privé de protocole

où le maître des lieux était Comte à Rebours

où les bœufs talonnaient les charrues au labour

j'avais été promu gardien des montres molles

Le temps s'y écoulait en gouttes liquoreuses

que de hideuses harpies lapaient en ricanant

sous les yeux d'un Chronos gâteux incontinent

baignant dans les reflux d'une onde catarrheuse

Les tic-tac indécis viraient au tintamarre

malgré tous mes efforts pour les administrer

aux aiguilles du Temps je m'étais empêtré

Quand le Comte à Rebours manda qu'on m'exécute

je plongeai au tréfonds des cocottes-minute

et sortis ruisselant de l'affreux cauchemar

Scène de « ménage »

Publié au Défi Du Samedi sur le thème de la serpillière

« Cesse de vadrouiller ici, bon sang ! J'viens d'passer la serpillière !«

Les jours de grand ménage, on est priés de ne pas déconcentrer Germaine, mais c'est plus fort que moi, j'aime bien la taquiner : »Si t'as passé la serpe hier, pourquoi j'y passerais pas aujourd'hui ? »

« Qu'est-ce que tu dis ? »

« Je dis Pourquoi tu as passé une serpe sur le carrelage ? »

«Quelle serpe ? J'ai passé la gueille, c'est tout ! »

« C'est quoi une gueille ? »

« Chez moi à Bordeaux c'est l'nom pour les torchons »

« Ah ? Chez nous en Champagne un torchon c'est une bâche »

« J'sais c'que c'est qu'une bâche, Môssieur et ça c'est une serpillière »

« En tout cas c'est les Québécois qui disent une vadrouille »

« J't'ai jamais parlé d'vadrouille !! »

«Si Madame... tu m'as dit d'éviter de vadrouiller «

« Cherche pas à m'embrouiller, Chouchou tu vas finir par y arriver et j'ai encore du pain sur la planche»

« Je ne t'embrouille pas mais avoue que ce bout de torchon qui pue le rat crevé n'avait pas besoin d'autant de noms... »

«Ca pourrait bien s'appeler une toile que j'm'en foutrais pas mal pourvu qu'ça lave les sols; mais ça, c'est l'dernier de tes soucis »

« Justement certains appellent ça une toile »

« Et ben tant mieux ! Alors je te redis : Cesse de vadrouiller ici, je viens de passer la toile!« 

« Tu devrais plutôt dire : Je viens de passer la toilière »

« Pourquoi la toile hier ? »

« T'avais bien passé la serpe hier, non ? »

« Ah ça suffit maintenant ! Dégage le plancher à la fin »

« En tout cas si c'était hier, ça doit être sec maintenant et en conséquence je peux y marcher» 

«Mouillé ou sec,  tu vas sortir d'ici ! »

« En tout cas c'est nickel depuis que tu as passé la serpe »

« Mais quelle serpe ? »

« Laisse tomber, Germaine. Je ne comprendrai jamais rien à ta façon de faire le ménage... mais je reconnais que tu t'en sors pas mal» 

« J'm'en sors pas mal ? Depuis vingt ans que j'fais ça, Môssieur juge que j'm'en sors pas mal ? T'es gonflé»

« Cool Germaine, je me demandais juste si ça ne serait pas plus efficace avec une wassingue »

« C'est quoi encore ce truc? »

« Je ne sais pas au juste. C'est un mot qu'on m'a suggéré au Défi Du Samedi »

« T'as vraiment rien d'autre à foutre le samedi ? »

Brèves du 08-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Sarthe : Le mystère des colis d'excréments en partie élucidé

On a perdu la trace ?

Mort de Dominique Farran : l'inventeur de la valise RTL

On ne saura jamais ce qu'il y avait dedans

Inde : Un couple lapidé à cause d'un mariage inter-castes

Jetez-leur plutôt du riz …

Brèves du 06-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Des trafiquants mexicains scient le mur à la frontière américaine, Trump minimise

Il fait vraiment scier tout le monde

Laurent Ruquier : Fracture du poignet, trois branches lui ont été placées dans l'avant-bras

C'est pas du boulot !

Technologie : En Chine on peut payer avec son visage

A la tête du client, quoi

Brèves du 02-11-2019

(Plus longues... c'est chiant)

Nouveau patron chez Daesh : Ce que l'on sait sur Abou Ibrahim al-Hachemi al-Qourachi

C'est qu'il a une longue carte de visite

Sondage : Macron et Marine Le Pen au coude-à-coude pour la prochaine présidentielle

ça nous changera du face-à-face

Californie : Face aux incendies, des pompiers privés protègent les maisons des plus riches

C'est ce qu'on appelle le barême du foyer fiscal ?

Curiosité

Publié au Défi Du Samedi sur le thème : Vade mecum

Trouvé ce curieux billet dans la poche de la blouse de Germaine

V ider la caisse du chat avec le chat dans la poubelle verte
A spirer les tapis dessous, dessus et sur la tranche
D émonter le machin en forme de truc sous le lavabo (en dernier recours)
E changer vignettes Auchan contre vignettes Mammouth (le 30 de mois)
M ariner la serpillière dans cinq litres de vinaigre blanc (pas trop chaud)
E pousseter le lustre de tante Irma mais pas sur la chaise qui branle
C ouper le courant avec un couteau pointu (petit trou du compteur Linky)
U pdater le minitel tous les mois (appeler SAV PTT après 15 heures)
M astiquer le joint de la baignoire (chewing-gum blanc dans angle droit)