Brèves du 29-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Pôle Emploi demande à une chômeuse d'apporter son propre papier pour imprimer son CV

c'est la goutte d'encre qui fait déborder la cartouche

LGV, vélos, trottinettes... les grands projets de transport prévus par le gouvernement

et patins à roulettes, trotteurs, déambulateurs électriques ?

Un fournisseur de poulets de l'Elysée pousse un coup de gueule contre Macron

Pas facile de fournir des Benalla en ce moment

Brèves du 25-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Spécial Gilets jaunes

Alsace : Une soupe au laxatif servie à des Gilets jaunes

ligne jaune devant, ligne marron derrière

Gilets jaunes : 106 301 manifestants en France annonce le ministère de l'Intérieur

106 300, ça sent la louche alors que 106 301, ça sent la loupe

La maison de Castaner « attaquée » par les Gilets jaunes

A coups de selfies... c'est un vrai mitraillage !

Les gros blancs

Publié au Défi Du Samedi sur le thème des gastéropodes

Aujourd'hui les migrants qui sont aussi mes confrères et consoeurs – puisqu'on est hermaphrodites – arrivent tout droit et à toute pompe des pays de l'Est.

Je mets 'toute pompe' au singulier puisqu'on n'a qu'un seul pied et si pour nous c'est singulier pour un lecteur bipède c'est curieux...

Je ne sais pas à quoi sont dopés ceux qui viennent de l'Est pour courir si vite alors qu'ils sont lestés aux métaux lourds mais on ne m'ôtera pas de l'idée qu'ils ne bavent pas comme nous ;leur bave a une drôle de couleur, façon Tchernobyl.

Ils sont polonais ou roumains – bref, c'est des Roms comme dirait mon disquaire – alors fatalement notre label “Escargot de Bourgogne” a perdu de sa superbe et n'est plus qu'une coquille vide.

L'autre jour j'ai croisé une jeune slimak polonaise – là-bas ils disent pas escargot mais slimak – elle venait de Krazin en Mazurie et m'a abordé au prétexte qu'elle cherchait un toit alors qu'elle en avait un sur le dos; elle ne faisait même pas la taille réglementaire alors j'ai préféré l'ignorer de peur d'être accusé de détournement de mineure.

Par contre il parait qu'en Floride les escargots géants d'Afrique sont si gros qu'ils ne tiennent pas dans la main.

Les escargots d'Afrique sont-ils farcis au beurre noir? Je cherche encore la réponse.

Autrefois mes aïeux naissaient, vivaient et mouraient chez nous, je veux dire ici sur les rives du canal de Bourgogne, ou dans les rangs de vigne ou dans un potager, un vrai potager avec de vraies salades où on venait nous cueillir avec délicatesse sauf entre avril et juin où on nous foutait une paix royale.

C'était notre jungle à nous et bien avant que les pesticides ne viennent nous empoisonner la vie en semant la mort, on y vivait comme des sauvageons, des rustres, des bêtes à cornes herbivores, des buffles, des gnous... d'accord, j'ai un peu exagéré.

Faut dire que les malheureux qui fréquentaient les rangs de vigne ont beaucoup souffert du sulfatage car entre l'escargot et le mildiou, les viticulteurs avaient choisi le mildiou et sorti la sulfateuse à bouillie bordelaise.

De la bouillie bordelaise en Bourgogne! Si c'est pas un sacrilège, ça.

Notre PDG, le Pape Des Gastéropodes avait bien tenté – toutes cornes dressées – de s'insurger contre cette ignominie auprès des autorités mais il avait fini tout naturellement... au beurre persillé.

Je sens bien que la recette vous intéresse, alors la voilà mais ne la refilez pas à n'importe qui : échalotes, ail, persil, sel, poivre et une noix de beurre. Farcissez-nous la baraque!

Et la crémation, ça vous intéresse, alors voilà : Thermostat 8, ni plus, ni moins, j'insiste sur le 8 car c'est du grand art, du niveau Top Chef et pas du bricolage.

Ça vous fait baver, hein? C'est bien normal... nous aussi.

Au moins, nous les Gros Blancs survivants on savait mourir dignement, gastronomiquement, gastéropodiquement dans ce grand plat de cagouilles servi pour les enterrements.

Que vous le croyiez ou non, on nous servait religieusement persillés avec un sachet de cendres pour la cuisson, en hommage aux cendres du défunt et ça finissait toujours en chantant comme pour un banquet de vendanges ou un mariage.

On fêtait la mort jovialement et pour conjurer ce funeste sort qui vous flanque pour l'éternité au fond d'un cimetière communal il y avait toujours un gai luron pour dérider la famille en deuil avec ce bon mot : ”Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres”, il y avait toujours un violoneux ou un accordéoneux pour mettre l'ambiance et lancer le ban bourguignon, vous en avez entendu parler... «Lala, lala, lalalalalère...», cinq notes, deux onomatopées, neuf claquements de mains... non ?

Laissez tomber, je vous raconterai ça une autre fois car j'aperçois un groupe de migrants patibulaires qui tournent autour de mon pissenlit :”Bas les pattes!!”

Brèves du 23-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Italie : La tour de Pise s'est redressée de 4 centimètres

Viagra, c'est un mot italien ?

Le Pontet : Il buvait du rosé en conduisant et déclare « je savais que j'étais dans le rouge »

Pas bons les mélanges

Allemagne : Il se fait retirer son permis 49 minutes après l'avoir obtenu

Dérapage : L'encre n'était pas sèche !

Je ne suis pas nyaki

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème des nouveaux mots du Petit Larousse 2019

Hier Germaine s'est plongée dans la lecture du Petit Larousse 2019 qu'elle a décidé de m'offrir par surprise comme chaque année à Noël et qu'elle feuillette effrontément devant moi.
«Mon biquet, c'est quoi un travailleur détaché ? »
Aujourd'hui je suis son biquet et demain je serai son canard ou toute autre espèce débarquée de son arche de Moïse (J'ai beau lui dire que c'est Noé).
« C'est un type qui travaille dans une blanchisserie »
« Ah bon... et une grossophobie ? »
Je réfléchis un tant soit peu : « La grosse aux phobies c'est la pouf du 4ème »
«La blondasse qui nous empeste la cage d'escalier avec son Chanel ? »
« Y en a qu'une, bichette»
Germaine siffle d'admiration : »Et ben, j'imagine c'qu'elle a dû faire pour être introduite dans la nouvelle édition ! »
J'essaie d'imaginer la scène puis je renonce, accaparé par mon sudoku ; je réalise qu'elle pourrait aussi bien être dans les petits Roberts.

Quelques pages et de gros soupirs plus tard...
« Et un frotteur, biquet... c'est quoi un frotteur ? »
Je n'ai pas besoin de réfléchir longtemps : « C'est celui qui colle à la grosse aux phobies dans l'autobus»
« Ca m'étonne pas» dit-elle, rassurée «c'est un mot qui se met au pluriel! »
J'ai envie de rappeler à Germaine que dans un dictionnaire, derrière chaque mot il y a une définition qu'une palanquée de spécialistes a eu un mal de chien à pondre...
« Et le replay, biquet... c'est quoi ? »
« Le riplébiquet, connais pas»
Germaine s'énerve : « Allez ! C'est quoi le replay ? »
« C'est quand le frotteur recommence, bichette»
« Si j'comprends bien, mettre replay au pluriel c'est comme un pléonasme»
« Oui bichette, une sorte de replayonasme »
« Hein ? »
« Laisse tomber bichette»
Gros soupir.
« Et le e-sport ? Y parlent de sport électronique... »
« Le e-sport par exemple ça serait une appli où le frotteur essaie de toucher la grosse aux phobies avant d'être rattrapé par un dénonce-ton-frotteur »

« Biquet, c'est ce jeu que je veux pour Noël ! »

Quand Germaine s'enthousiasme pour des futilités, ça ne dure jamais très longtemps.

« Et le teppanyaki, c'est quoi ? 

« Je ne suis pas nyaki, donc je ne sais pas 

« T'es pas drôle ! »

J'aime quand Germaine dit T'es pas drôle ! car c'est toujours le point final à ses questionnements qui marque aussi le début de ma sieste.

Brèves du 17-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Six-Fours : Un compteur Linky installé depuis moins de 6 mois prend feu dans les rues six-Fournaises

Des rues au nom prédestiné

Bébé dans le coffre : La mère condamnée à 2 ans de prison ferme

2 ans au placard pour 2 ans dans un coffre, difficile de faire moins

Soupçons d'abus sexuels à la prestigieuse université de Dartmouth

N'est-ce pas plutôt Dark mouth ?

Ménil'muche

Publié au Défi Du Samedi sur le thème des Fanfreluches

Elle me trouvait beau, je la trouvais baluche

avec ses falbalas, breloques, bagatelles

des trucs à attirer toute une clientèle

alors entre ses mains elle a pris ma paluche

Elle était de Colmar, ville des flammekueche

on est allés manger sa pizza à la con

elle, penchée vers moi, c'est Noël au balcon

je la trouvais soudain craquante ma greluche

On a fait ce qu'on fait dit-on à Ménil'muche

elle m'avait parlé d'une friche enchantée

que sans hésitation je devais visiter

L'endroit était orné d'une frivolité

que je n'osais froisser quand sans ambiguïté

en deux temps trois mouv'ments elle fut à poiluche

Brèves du 16-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Japon : Le ministre chargé de la cyber-sécurité n'a jamais utilisé d'ordinateur

Si ça, ça n'est pas de la sécurité…

Un pendentif de Marie-Antoinette adjugé 36 millions de dollars

C'est cher pour un ras-du-cou !

Migrants : Le nombre de soldats américains à la frontière a atteint le plafond

Ils sont donc en haut du mur

Brèves du 15-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Sports : Après la moto Renaud Lavillenie songe à participer aux 24 Heures du Mans

Il a déjà le prénom

Immeubles effondrés à Marseille : Perquisition au siège du bailleur social

Ne creusez pas trop !

Sciences : En 130 ans, le kilo étalon a perdu 50 millionièmes de grammes !

Je sentais bien que j'avais maigri

Brèves du 14-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Castaner : « Je demande à ce qu'il n'y ait aucun blocage total »

Total non, mais Esso, BP, Elf, Shell…

Sarthe : Son poignet est replâtré trois fois, l'hôpital lui versera 12 000 euros

ça va lui faire une belle jambe

Loiret : Un compteur Linky prend feu chez un boucher

A point ou saignant ?

La valse des saisons

Publié aux Impromptus Littéraires sur le thème : "Quel chantier !"

Cent cinquante cartons pliés venaient d'arriver de chez Casto, salués par Germaine, pliée également tant elle était surexcitée.

Je prenais conscience que l'affaire avait commencé.

J'avais préparé mon cutter – un couteau à lame rétractable qui se rétracte surtout quand on s'en sert – et suffisamment de scotch, celui qui colle et aussi celui qui déchire... un Knokando 18 ans d'âge.

Pour celui qui colle j'avais choisi du simple face et pour l'autre du double, le double whisky c'est très tendance.

De son côté Germaine avait prévenu les voisins pour le bruit, la concierge pour l'escalier et le Samu pour mes blessures à venir.

Les trajets de notre sixième étage à la cave seraient comptabilisés aller et retour par un système de pointage confié à notre concierge afin de ne perdre personne en route même si nous n'étions que deux à faire la navette.

Par précaution je pointais également au verre de Knokando pour joindre l'agréable à l'utile.

Au cinquième – le verre, pas l'étage – je croisai ma Germaine chargée comme une mule, hirsute, le chignon de travers suivie de près, de très près par un gars qui devait habiter l'immeuble et qu'elle avait du réquisitionner en chemin... dégourdie ma Germaine !

Je leur soufflai un « Bon courage... y'en a plus que deux» car d'après mes calculs il me restait deux verres ; le type me lança un clin d'oeil que j'attrapai au passage tandis que je remontais à l'appart.

Je m'étais laissé embarquer comme un gamin dans son projet sans mesurer l'ampleur et la technicité du travail.

Le dressing était maintenant quasiment vide tout comme la bouteille de scotch, une synchronisation digne de professionnels.

Je m'assis un instant dans un fauteuil pour faire le point à tous niveaux et je dus m'assoupir car si le greffier n'était pas venu me léchouiller pour réclamer ses croquettes, je crois que je pioncerais encore.

Germaine n'était pas remontée de la cave et, craignant qu'elle ait craqué en chemin je dévalai l'escalier quatre à quatre en soufflant comme un bœuf.

Une fatigue communicatrice avait envahi l'immeuble et je dus déplacer la concierge qui semblait somnoler, l'oreille collée à la porte de notre cave...

Dans la pénombre, ça soufflait aussi comme des bœufs ; jamais on n'aurait dû s'embarquer dans cette entreprise, il y a des gens pour ça dont c'est le métier et qui ont tellement besoin de clients.

Mais il était trop tard pour reculer et j'avais la flemme de changer mon fusil d'épaule.

Je tournai trois fois ma langue chargée dans ma bouche à feu, retirai le cran d'arrêt avant de lâcher un « Tout va bien ? » d'une voix inquiète.

De la montagne de cartons qui s'agitait encore émergea Germaine, le chignon aplati comme au sortir de sa douche et les joues cramoisies.

Le voisin serviable s'éclipsa si vite que je n'eus pas le temps de le remercier pour son aide.

« Tu as assez transpiré pour aujourd'hui » ordonnai-je en conduisant vers l'entresol une Germaine aux guibolles flageolantes.

Fièrement elle tenta de se redresser : « Non ! Il faut terminer le chantier »

Regonflé, je la suivis dans l'escalier ; elle flageolait toujours mais je trouvais qu'elle flageolait bien, les hanches mouvantes et les doigts crispés sur la main courante.

« Tiens bon la hampe » lui conseillai-je. J'aurais pu dire rampe... en d'autres circonstances mais mon esprit s'embrouillait ; je crois même l'avoir entendue chantonner, les pouvoirs du double single malt sont imprévisibles!

Ce soir, le dressing de Germaine aurait retrouvé ses vêtements d'hiver et la cave... ses vêtements d'été.

La valse des saisons m'avait anéanti, comme un peu plus chaque semestre.

Ressorts thérapeutiques

Publié sur MilEtUne d'après l'illustration

« Je dois m'allonger là-dessus, docteur ?»

« Oui Madame, c'est indispensable. Vous m'en direz des nouvelles. C'est un modèle inspiré de celui qui a fait fureur à l'exposition universelle de 1894, mais j'ai remplacé la planche en bois par une assise cuir couleur piment pour l'exotisme »

«Ah ? L'exotisme, ça fait partie du traitement ? »

« Ca dépend »

« Vous savez docteur, les Assises c'est pas mon truc. J'en sors – ou plutôt j'y rentre – suite à un différent avec mon conjoint »

« Quel genre de différent ? »

« Euh... trois coups de machette... plus un dernier pour être certaine que je ne l'aimais plus»

« Une machette ? Mais pourquoi une machette ? »

« Pas pour l'exotisme, docteur mais je n'avais que ça sous la main »

« Je vois »

« Je dois mettre la tête ici, docteur ? »

« Oui Madame, c'est indispensable. Vous m'en direz des nouvelles. C'est là où je dépose l'appât... du genre fromage, pain ou céréales enfin vous savez, toutes ces salades qu'on raconte dans notre profession»

« Et quand on mord à l'appât ? »

« Et bien c'est le principe du piège à ressort, ça libère le mécanisme et du même coup ça vous libère aussi »

« Euh... ça me libère de quoi exactement ? »

« Contractuellement ça vous libère de 230 euros mais on peut en parler. Allongez-vous... »

« Euh... il n'existe pas un moyen moins onéreux de se libérer ? »

« Si, j'ai des confrères moins traditionalistes que moi qui sont passés au tout électrique »

« Le tout électrique, c'est bien ça ? »

« C'est différent. Il faut aimer les électrodes et les chatouilles »

« Les chatouilles... ça ne me déplairait pas, ça »

« Ne vous méprenez pas, ça a été inventé par un dentiste à la demande d'Edison »

« Si ça soigne aussi les dents, ça vaut le coup de se faire chatouiller»

« Restons prudents Madame, il y en a qui ont essayé... ils ont eu des problèmes... »

« C'est drôle, j'ai l'impression d'avoir déjà entendu ça quelque part»

« Vous n'êtes pas la première à m'en faire la remarque »

« Je me demande si ça n'est pas du Chevalier... du Maurice Chevalier »

« Vous avez connu Maurice Chevalier, Madame? »

« Pourquoi me demandez-vous ça ? »

« C'est le métier qui l'exige... il faut bien rebondir sur quelque chose, n'importe quoi»

« J'ai senti une secousse, docteur. Vous pensez que j'ai mordu à l'appât ? »

« Hum... non Madame, c'est moi qui viens de rebondir comme je vous le disais à propos des ressorts thérapeutiques de mon activité»

« En tout cas je l'ai bien senti... le ressort ! »

« C'est une question d'habitude, Madame. Vous ne sentirez plus rien après quinze ou vingt séances »

« Vingt séances à 230 euros ? »

« On peut en parler. Allongez-vous... »

« Hum... Je crois qu'à ce tarif-là, je vais aller me confier à mon dentiste ! »

Brèves du 11-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

11 Novembre : La Cadillac de Donald Trump enfume le couple Macron dans la cour de l'Elysée

Fumée blanche... nouveau président ?

Landes : En alternative au diesel un carburant au marc de raisin testé sur un autocar

et bientôt sur les ba... gnôles ?

10 Novembre : Donald Trump annule sa visite dans l'Aisne en raison du mauvais temps

Il répète pourtant qu'il aime l'aine humide...

Le grand médium

Publié au Défi Du Samedi sur le thème de l'ectoplasme

De tous temps c'est à dire depuis l'Homme de Chromosome, l'ectoplasme a existé et enflammé les hommes ; ectoplasme, mycoplasme, sarcoplasme, protoplasme... il est grand temps de faire la lumière sur ces étranges phénomènes. (Tous ces noms sont authentiques)

L'ectoplasme est une manifestation produite par un médium au cours de séances de spiritisme.

Plus le médium est spirituel et plus nombreuses sont les manifestations.

Un médium est une personne du milieu – ni trop à gauche ni trop à droite – sensible à des influences non perceptibles par les fainéants et ceux qui ne sont rien.

Numériquement, un ectoplasme vaut 150 plasmes selon les manifestants et 10 plasmes selon ceux qui le dispersent.
Depuis le 14 mai 2017 nous possédons un médium très très spirituel puisque c'est plus précisément lui qui nous possède au moyen d'une poudre magique dite de Perlimpinpin et de carabistouilles.

Sauf exception ses séances de spiritisme ont lieu chaque mercredi.

En état de transe il est capable de faire tourner les tables, un phénomène appelé « remaniement ectoplasministériel ».

Les physiciens spécialisés en manifestations ont pu isoler deux substances accompagnées d'une odeur d'ozone : une substance liquide dite canon à eau et une substance gazeuse dite lacrymogène.

L'ozone troposphérique ou ''mauvais ozone'' ou « ozone du peuple » est engendré par la pollution et doit être combattu à coups de ministres de la Transition éctologique et solitaire.

Les perturbateurs sont dits endoctriniens quand ils sont endoctrinés par les réfractaires au médium ; on les distingue à leurs cris stridents parmi lesquels « bachi-bouzouk », « moule à gaufre » voire « ectoplasme » lui-même.

En dernier recours l'ectoplasme se soigne au cataplasme, remède qu'on applique à chaud ou à froid sur la peau au moyen d'une matraque télescopique et thérapeutique.

Les ectoplasmes d'été s'appellent des mycoplasmes reconnaissables à leur bâton glacé bourré de bactéries ; les mycoplasmes se reproduisent en dehors des cellules avant d'y être conduits au moyen des agents susdits.

De 2007 à 2012, les ectoplasmes portaient le nom de sarcoplasmes en référence au petit médium de l'époque.

Les protoplasmes sont des prototypes d'ectoplasme développés in petto par des médiums insoumis qui rêvent d'être médiums à la place du médium.

Le médium se tient sur un socle dit « socle électoral », soutenu par des cadres et calé au moyen de béquilles dites « bénéfices du doute » ; tout le jeu consiste à faire chanceler – et non pas Chancelier – le médium.

Tout le monde peut jouer...

Brèves du 9-11-2018

(Plus longues... c'est chiant)

Midterms : Au Nevada, un candidat décédé le 16 octobre élu post-mortem

Il aura au moins rempli une urne

Perpignan : Privé de console, il tente d'étrangler sa mère

Autrefois c'étaient les mères qui consolaient

Pouvoir d'achat : Macron répond aux habitants de Charleville- Mézières

et à Charleville-Mais demain ?

Tous en ski

Publié sur MilEtUne d'après l'illustration

Je pense que si j'étais tombé sur un livre dont le titre eut été Anna Arcadievna, je ne l'aurais peut-être pas lu mais Anna Karénine ça en jette et puis ça me rappelait quelque chose... le syndrome d'Anna Karénine.

Je m'y jette : « Toutes les familles heureuses se ressemblent ; mais les familles malheureuses le sont chacune à leur façon »

J'en déduis que deux familles malheureuses qui se ressemblent sont donc heureuses... mais sont-elles heureuses de se ressembler dans leur malheur ?

Si je commence ainsi, je ne finirai jamais.

Au fil de ma lecture je découvre qu'Anna Arcadievna épouse Alexis Karénine ce qui pourrait expliquer son nom mais bizarrement son frère s'appelle Oblonski et non pas Arcadievna et la femme de son frère – prénommée Daria mais qu'on appelle Dolly – s'appelle Oblonska née Stcherbatski bien que la belle-soeur d'Oblonski s'appelle Kitty Stcherbatska. C'est quoi l'embrouille, au juste ?

Pour simplifier le tout, Anna prend un amant, Alexis Vronski qui porte le même prénom qu'Alexis Karénine son mari et il faudra un second prénom pour éviter les boulettes dans les moments d'extase ; c'est ainsi que le mari se prénomme Alexis Alexandrovitch alors que l'amant se prénomme Alexis Kirillovitch ce qui n'a rien à voir à part la fin en ovitch... mais dans les moments d'extase on ne prononce pas toujours la fin.

Fort heureusement pour moi, le valet de Stépane – frère d'Anna – se prénomme Mathieu ! Ouf, il était temps... je retrouve mes marques, mes marque-pages.

(Je n'ai pas mis de 's' à marque parce que je ne mets qu'une marque par page et que je déplace de page en page pour économiser les marque-pages et éviter la fastidieuse corvée pour les numéroter ce qui serait idiot puisque les pages le sont déjà, du moins sur cette édition à douze euros.

Bref, je découvre aussi que depuis la parution en 1856 de « La tempête de neige », Tolstoï a donné des noms qui finissent en ski à divers personnages pour faciliter leurs déplacements d'hiver.

A propos de déplacements, à la fin du roman, Anna prend le train mais en pleine poitrine, du coup c'est la fin du roman, faute d'héroïne.

Pour douze euros – soit neuf cent onze roubles – on peut penser que la fin est un peu bâclée mais il ne faut pas oublier que Tolstoï s'apprête à se farcir les 4 tomes de Guerre et Paix avec d'autres mecs en ski, les Bolkonski, aussi peut-on lui pardonner cette fin abrupte.

(Me pardonnerez-vous la mienne ?)