Mes berouettes

  Publié aux Impromptus Littéraires
 

 

 

 

 

Vindieu, je me souviens encore de ma toute première berouette, celle que j'avais trouvée dans une pochette-surprise. Chez nous on dit berouette ou alors on dit Choillot. La berouette c'est pour les beuznots - les balots si vous préférez - les ceusses qu'ont juste deux bras et pas de vélo.

La Choillot c'est pour les nantis, les frimeurs ou les familles nombreuses... mais j'en causerai quand ça sera le moment.

 

Les pochettes-surprises du Familistère de la rue d'Alger étaient de véritables surprises. Pas de papier bleu pour les mecs ni de papier rose pour les pissouses, juste un papier kaft marron avec un trésor planqué au milieu de petites billes sucrées qui vous font à retardement plein de vilains trous dans les dents.

Mon trésor était en plastoc marron et mou avec une petite roue toute molle et des ridelles qui se barraient tout le temps mais c'était ma première berouette et j'y tenais comme on tient à ses premiers n'importe quoi...

Vindieu, on en a fait du chemin tous les deux sous la table de la cuisine, à ramasser les miettes et les chnis.

On en a bravé des tsunami en nadouillant dans la gouyasse des caniveaux après l'orage.

J'en a fait des kilomètres de rails dans la lâtrée de purée en évitant le puits de sauce, les grumeaux et la frottée de mon père.

Et puis ma berouette a fini dans la gueule du gros câgne de la ferme des Simonot, un bouledogue que j'avais passablement excité et qui m'avait coursé dans les rangs de vigne jusqu'à ce que je lui abandonne mon cher trésor.

 

Et puis j'ai grandi et j'en ai eu une grosse... une vraie, délaissée par l'oncle Hubert le jour où il est revenu de Dijon avec une Choillot toute neuve. Ce jour là, Vindieu toute la rue a eu droit à un cours magistral sur l'invention de Jean et André Choillot, ces deux bricoleurs de génie qui avec une caisse, deux roues et un attelage de vélo allaient révolutionner le monde de la carriole et du même coup faire de moi le plus heureux des berouetteurs!

 

Je dis berouetteur et je doute qu'il y ait eu des berouetteuses tant cette délicate conduite est une affaire d'hommes!

Si les frères Choillot sont à la carriole ce que le baron Bich est au stylo à bille et le préfet Poubelle au vide-ordures, je fus pendant des années le roi de la berouette de mon village.

Ne croyez pas qu'on devient roi de la berouette comme ça, un beau matin.

Quand vous aurez pris conscience du poids de l'engin et de son chargement solide ou liquide, du frottement de la liaison pivot de la roue, de l'assiette de la berouette dans une montée ou pire en descente et du couple de renversement dans les virages, Vindieu... vous pourrez la ramener!

 

En tant que roi de la berouette j'y ai plus souvent charrié des filles que des fagots de sarments de vigne ou des gravats mais c'est ainsi, c'est le sort réservé à tous ceux qui possèdent une grosse berouette, les jambes de Johnny Weissmuller dans 'Tarzan et la femme léopard' et un sourire effronté.

Bien sûr j'y charriais aussi les potes mais c'est pas pareil.

Vindieu, verser une gamine jambes nues dans un buisson d'églantiers plein de gratte-cul pour l'aider ensuite à retirer les pignolots accrochés dans des endroits improbables... y a pas plus instructif!

 

C'est comme ça qu'a force de verser ma berouette et de tartouiller à droite à gauche je me suis retrouvé marié à la Henriette, une ventre-jaune comme on dit ici en parlant des Bressois bourguignons.

Elle savait ce qu'elle voulait - en dehors d'être championne des Gaudrioles et de la poularde demi-deuil - et elle m'a eu, tout Johnny que j'étais avec ma grosse berouette et mes gros muscles.

 

En cadeau de mariage j'ai hérité de la Choillot de nononque Hubert, et c'est pas de trop aujourd'hui pour balader nos quatre chtiots.

Aujd'heu ma chère berouette a été transformée en porte-jardinière... elle ne sert à personne sauf à Henriette et sa collection biannuelle de pétunias et chrysanthèmes mais Vindieu je tuerai le premier berlodiau qui osera la foutre au bourrier.  

 

 

Beuznot ou Beurdodo: idiot, faible d'esprit

Chni: poussière, saleté

Nadouiller: jouer avec de l'eau, éclabousser

Lâtrée: grosse quantité de bouillie, de liquide

Gouyasse: eau boueuse

Pignolots: petites graines de plantes qui s'accrochent aux vêtements

Gaudriole: sablé à la farine de maïs

Nononque: tonton (qu'il s'appelle Hubert ou autrement)

Aujd'heu: Aujourd'hui

Berlodiau: bon à rien

Bourrier: déchetterie

 

 

 

 

 

 

 

Nioumèle

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème :“Vous avez un nouveau message”

 

 

 

“Euh... j'espère que j'vous dérange pas, chef...”

“Maintenant que vous m'avez réveillé Ouatson, je suis bien obligé d'entendre ce qui vous préoccupe au beau milieu de la nuit. Alors?”

“Et ben, j'ai un inquiétant message sur l'écran, chef”

La Bavure remonte son oreiller, ça promet d'être long.

 

“ça dit quoi précisément, Ouatson?”

“ça dit : Iouvegotte a nioumèle babie, chef”

“Je vous ai dit Pré-Ci-Sé-Ment, Ouatson!”

“Et ben, Iouvegotte a nioumèle babie”

“A en croire vos origines anglophones je vous pensais meilleur en English, Ouatson... Vous voulez peut-être dire : You've got a new mail, Baby?”

“C'est bien ce que je disais, inspecteur!”

“O.K. Donc nous sommes d'accord sur le message original, c'est déjà ça! Et vous traduiriez ça comment?”

“Que quelqu'un avertit Baby qu'il ou elle a un nouveau message?”

“Très bien. Nous sommes encore d'accord! Et où est le problème, Ouatson?”

“Et ben je ne m'appelle pas Baby et je n'en ai aucun dans ma liste de contacts, chef”

(Soupir)

“Il ne vous est pas venu à l'idée Ouatson qu'il s'agissait d'un diminutif, d'un petit nom amical, d'un surnom... que sais-je? Ouvrez le message et vous serez fixé, Bon Dieu!!”

“J'y ai songé inspecteur et puis j'ai appelé Ouatelse qui m'a mis un gros doute, rapport à un certain Iouvegot, fiché au grand banditisme et qu'on vient de libérer il y a...”

“Et vous connaissez beaucoup d'individus qui vous harcèleraient en vous appellant Baby?”

“ça doit être une faute de frappe inspecteur, mon deuxième prénom c'est Barnaby”

“Très drôle James Barnaby Ouatson! Impayable!”

“Ne vous moquez pas inspecteur, je n'y suis vraiment pour rien”

“Excusez-moi Baby...Euh... Ouatson, c'est nerveux”

“Si vous connaissiez le deuxième prénom de Ouatelse, vous en...”

“ça suffit! Vous trouvez que c'est une heure pour discuter des prénoms d'une bande d'incapables? Et comment ce Iouvegot connaitrait-il votre second prénom quand je ne le connaissais pas moi-même?”

“Vous savez inspecteur, la Toile regorge de pièges, d'individus sans scrupules, d'escrocs, de sadiques en tous genr...”

“Voilà ce qu'on va faire Ouatson. Vous allez raccrocher, ouvrir votre p... de mail, le digérer toute la nuit s'il le faut, y répondre ou le foutre à la poubelle et on fera le point lundi matin! Goood night!”

(Clic)

“Bonne nuit... il en a de bonnes. Nioumèle... Nioumèle... Y'a un bled qui doit s'appeler comme ça pas loin d'ici. Je vais consulter Goût-Gueule-Maps et puis j'appellerai Ouatelse”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gaulemanne

  Publié aux Impromptus Littéraires
 
 

 

 

“En.ole-moi! En.ole-moi! En.ole-m...”

 

Elle sait pourtant que je déteste qu'elle parle pendant les préliminaires mais cette scélérate saisit - à pleine bouche - l'occasion d'un tête-bêche pour en profiter.

J'ai eu beau lui expliquer que ça me déconcentre, que ça influe sur mes performances et par voie de conséquence sur nos plaisirs respectifs, c'est plus fort qu'elle, il faut qu'elle déclame!

Je me dégage non pas parce que j'en ai assez entendu ou assez profité mais dans le but d'améliorer sensiblement son élocution.

“Qu'est-ce que tu disais?”

“C'te blague... Envole-moi!”

Le message aurait dû gagner en clarté, pourtant son sens m'échappe, tout comme ma furie qui rallie la salle de bains; les préliminaires viennent de faire long feu et la suite avec.

 

Au mépris des voisins, je hausse le ton pour couvrir le bruit de la douche:

“Quand tu dis Envole-moi, ça n'a aucun sens!”

“Comment ça, aucun sens?”

“Comprends bien que je ne peux pas t'envoler...”

“Qu'est-ce que tu dis?”

J'ai toujours eu horreur du ton que prennent nos échanges verbaux sur fond de douche et de la minceur des cloisons de l'appart qui nous fait rapidement profiter des commentaires des voisins.

Je suis bien certain que l'un d'eux dans quelques instants me criera qu'on ne dit pas Envole-moi... ou qu'on est priés de s'envoler en silence!

“Je te dis qu'on ne peut pas dire Envole-moi... Tu peux éventuellement t'envoler seule ou encore me dire Envole-toi, mais pas Envole-moi.”

 

Les chutes du Niagara finissent par s'éteindre et mon désir avec.

“Bichon, je n'ai jamais eu besoin de te dire Envole-toi! Tu le fais toujours sans m'attendre ni même demander la permission”

Bichon, c'est moi. Je sais c'est con mais c'est moi et ça durera tant qu'elle sera là.

Et elle est là, ruisselante, fraîche et si désirable mais elle m'a déconcentré et de toute façon les fautes de syntaxe ça ne me fait pas bander, bien au contraire!

 

Je n'aime pas quand elle fait la moue mais je ne peux pas laisser passer cette faute de français, même dans sa bouche à elle.

Depuis que j'ai appris qu'elle mettait un C cédille à fellation, j'ai décidé de la recadrer...

J'insiste : “Tu es bien d'accord qu'on ne peut pas dire Envole-moi, hein?”

“Et alors, pourquoi il le dit plein de fois, Jean-Jacques”

Je sens venir une de ses savantes explications, un truc infaillible - que si t'y crois pas, croix-de-bois-croix-de-fer-t'es-qu'un-gros-nul - qu'elle aura chopé dans Closer ou Gala entre les derniers états d'âme de Carla et la recette d'un millefeuille foie gras-Chantilly.

 

J'hésite un instant entre Rousseau et Servan Schreiber mais aucun d'eux n'aurait pu commettre un tel impair.

J'opte pour celui qui disait “Les femmes ne sont pas faites pour courir. Quand elles fuient c'est pour être atteintes” et je lui lance: “Quel Jean-Jacques? Rousseau?”

 

Elle croise souvent les jambes pour réfléchir et à l'instant - vu mon niveau de concentration - ça m'arrange.

“M'enfin! Gaulemanne!”

Je sens monter le conflit à défaut d'autre chose.

“Je ne connais que Pierre Goldman, le braqueur et intellectuel gauch...”

“T'es qu'un gros nul! J'te parle du chanteur, Jean-Jacques Gaulemanne!!”

 

Je savais que j'aurais droit au demi-tour réglementaire; ça finit presque toujours comme ça.

Je ne verrai pas plus longtemps sa moue, juste une belle chute de reins à faire oublier sa grammaire et un cul à renier son Bled!

C'est un peu vrai, je suis un gros nul et j'ai toujours pas compris pourquoi elle a besoin de déclamer dans ces instants cruciaux?   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vegas gagnant

Publié sur le site Mil Et Une  
 
 
 

 

 

“Z'auriez pas Bibi Fricotin et les sumos par hasard?”

“Désolé papy, pas d'sumos mais j'ai Karaté Bushido, c'est pas mal non plus”

“Et y parlent de Bibi Fricotin dedans?”

“Sais pas... Pour ça faut l'acheter, c'est sept euros”

“Et en francs?”

“Hou la! Ça doit friser les quarante six francs”

“C'est pas cher... y doivent pas parler d'Bibi Fricotin à c'prix là ou alors c'est pas des anciens francs”

“C'est quoi des anciens francs, papy? Y a pas plus ancien que les francs à part peut-être... des sesterces? Hi Hi Hi”

“Et vous avez p't'être Les pieds nickelés?”

“Qu'est-ce que ça peut vous faire, comment j'ai les pieds? Va falloir vous manier le train, papy!”

“Ah oui, y'a du monde derrière! Les gens sont pressés aujourd'hui... servez-les pendant que j'réfléchis”

 

“Y a personne derrière vous, papy! C'est un trompe l'oeil!”

“Un trompe quoi?”

“Un trompe l'oeil... une illusion, une façade quoi”

“Et ça sert à quoi?”

“Ben... à rien à part tromper les gens”

“Ah, j'ai compris jeune homme. C'est pour faire croire aux clients qu'y a du monde et qu'on doit s'dépêcher d'choisir. C'est futé mais vous m'aurez pas!!”

“Dépêchez-vous quand même, c'est jour de Loto et la meute va débarquer”

 

“Tiens! Donnez-moi donc un dixième de la dernière tranche!”

“Un quoi?”

“Un Sept, j'ai toujours pris un Sept!”

“Ecoutez, moi j'ai du Bingo, du Vegas, du TacOTac, de l'Astro, du Solitaire, de l'Eldorado, du Cumulos, du Mille Bornes, du...”

“Le Vegas ça gagne combien?”

“Jusqu'à quarante mille euros pour une mise de trois euros”

“Et en francs?”

“Oh papy! Ça commence à bien faire! Ça fait au moins deux cent cinquante mille francs”

“Humm... Et ça f'rait combien de Karaté Bushi-machin tout ça?

“Qu'est-ce que ça peut bien vous faire? Vous allez pas tous les acheter”

“Quand j'aurai gagné, si! Et y en aura bien un qui parlera de Bibi Fricotin dedans!”  

 

 

Ma vie d'avant le PR2

 
Publié sur Mil Et Une
 
 
Quand elle m'a annoncé “J'ai acheté un robot ménager”, je m'suis dit qu'on en avait fini avec sa tambouille... omelettes baveuses, riz collant et frites surgelées.
Quand elle m'a dit qu'ça v'nait d'Californie, j'ai commencé à m'inquiéter. Les robots amerloques, j'ai pas confiance.
Quand y z'ont livré l'robot y z'étaient aussi nombreux devant la porte que les zéros sur la facture!
J'lui ai dit “Avec ton engin de 200kg, t'as intérêt à assurer!”


Alors elle a commencé des cours de programmation en open source et les ennuis aussi ont commencé.
J'ai l'impression d'plus avoir ma place ici, même si j'sers pas à grand chose, elle jure que par lui... ou elle, passeque j'ai eu beau chercher sur la notice, y z'ont pas mis le sexe et puis PR2 c'est pas un prénom très répandu.
Y'a bien un machin qui dépasse devant mais y me laisse pas y toucher... y fait un grognement bizarre!


C'est fou c'que ça peut faire comme conneries ces engins-là! Ça vous ouvre les portes ouvertes, ça met les bières au congelo, ça mélange les torchons et les serviettes, ça débarrasse la table et pour ça, j'me plains pas trop sauf pour mon teeshirt collector d'AC/DC qu'y m'a ruiné en deux secondes!!
Si ça devait que ramasser les crottes du chien, à c'prix-là ça s'rait du gâchis mais ça joue au billard sauf qu'on n'a pas d'billard et ça tond la pelouse mais on en a pas!


J'espérais qu'elle allait me pondre un programme pour qu'il aille me faire le tiercé l'dimanche matin mais c'est pas d'main la veille! Elle est trop égoïste pour ça.
Il lui fait couler son bain, il lui essuie le dos et l'bas du dos aussi. J'crois même qu'il la réveille la nuit pour voir si elle dort bien, heureusement la caméra infra-rouge ça m'réveille pas.


L'aut' jour j'lui ai débranché sa prise de recharge pour lui faire une crasse mais ce con a retrouvé la prise et s'est rebranché tout seul. Pas facile de l'piéger, il a des yeux partout - du 5 Mégapixels dit-elle avec des trémolos dans la voix – et y tourne la tronche à 350 degrés! Essayez d'faire ça, vous!!
Cet été c'est sûr, je l'aurai! J'l'emmène à La Baule avec nous. Sûr que l'air marin et l'sable ça devrait l'flinguer en deux jours et j'retrouverai ma tranquillité, enfin... ma vie d'avant.
 

Envol printanier

Publié sur le site Mil Et Une d'après ce vitrail printanier
 
 

 

 

Je sais qu'un jour viendra où lassées de leur gangue

dans leurs ailes de plomb retenues prisonnières

l'hirondelle engourdie et la pervenche exsangue

à l'appel du printemps quitteront leurs verrières.

 

S'évaderont des nefs et des maisons bourgeoises

vert et jaune d'argent, sanguine, vermillon

fleurons, feuilles, pétales en rosaces turquoises,

trop heureux d'échapper enfin aux croisillons.

 

Le printemps entrera dans ces maisons trop froides,

au choeur des basiliques, aux absides funestes

dans le bris fracassant de mille éclats joyeux.

 

Vous verrez les oiseaux en vibrantes escouades

se fondre dans le bleu de la voute céleste

et les maîtres verriers n'en croiront pas leur yeux.

 

Fiat Lux

Publié aux Impromptus Littéraires à propos du Big Bang
 
 

 

 

“Puisque tu insistes, je vais t'expliquer: Au commencement Dieu créa le ciel et”

“Euh... excuse-moi, quel commencement?”

“Tu sais, il y a un commencement à tout mais là il s'agit du tout premier commencement”

“Et avant le tout premier commencement, c'était quoi?”

“Est-ce que je sais moi? C'est pas écrit!”

“Il devait y avoir du vide, alors?”

“Ou tout simplement rien puisque le vide ne contient rien à part peut-être du vide... et encore”

“Tu veux dire que l'espace et le temps n'existaient pas?”

“Ben non puisque l'espace n'est pas vide et qu'avant le tout premier commencement, il ne pouvait pas y avoir de temps”

“Bon Dieu! Ca fout le vertige ton histoire!”

“Tu ne crois pas si bien dire car c'est le doigt de Dieu qui a tout déclenché”

“Tu veux dire le jardin d'Eden, la pomme d'Adam, la tenue d'Eve, la tour de Babybel et tout ça, c'est de Lui?”

“Pas si vite! Tout d'abord il a commencé par dire : Que la lumière soit...”

“Alors y causait déjà français à l'époque?”

“Non, en fait il a dit: Fiat lux”

“Il s'y connaissait en bagnoles ritales? Son scénario est bien foutu quand même”

“Euh... le moteur à explosion est venu bien plus tard”

“Pourtant on appelait ça le bigue-bangue?”

“Quoi?”

“Le moteur à explosion”

“Tu m'embrouilles avec ton bigue-bangue! J'ai déjà du mal à t'expliquer la création du monde”

“Attends! T'es en train d'me dire que tous ceux qu'ont parlé du bigue-bangue, Nioutonne, Einchtaine, les Bogdanoff... y connaissaient rien aux bagnoles?”

“Ouais, sauf peut-être les Bogdanoff”

“Maint'nant, j'comprends pourquoi j'comprenais rien”

“P't'être ben...”

“Et c'est pas eux non plus qu'ont dit: Rien n'se perd à part les clés d'bagnole, tout s'transforme?”

“Non, ça c'est Lavoisier - un homme d'expériences - qui a piqué l'expression à un philosophe grec du nom d'Anaxagore”

“Ca va, me chauffe pas avec les grecs. Continue”

“J'en étais où déjà?”

“A Dieu créa le ciel...”