Ma vie d'avant le PR2

 
Publié sur Mil Et Une
 
 
Quand elle m'a annoncé “J'ai acheté un robot ménager”, je m'suis dit qu'on en avait fini avec sa tambouille... omelettes baveuses, riz collant et frites surgelées.
Quand elle m'a dit qu'ça v'nait d'Californie, j'ai commencé à m'inquiéter. Les robots amerloques, j'ai pas confiance.
Quand y z'ont livré l'robot y z'étaient aussi nombreux devant la porte que les zéros sur la facture!
J'lui ai dit “Avec ton engin de 200kg, t'as intérêt à assurer!”


Alors elle a commencé des cours de programmation en open source et les ennuis aussi ont commencé.
J'ai l'impression d'plus avoir ma place ici, même si j'sers pas à grand chose, elle jure que par lui... ou elle, passeque j'ai eu beau chercher sur la notice, y z'ont pas mis le sexe et puis PR2 c'est pas un prénom très répandu.
Y'a bien un machin qui dépasse devant mais y me laisse pas y toucher... y fait un grognement bizarre!


C'est fou c'que ça peut faire comme conneries ces engins-là! Ça vous ouvre les portes ouvertes, ça met les bières au congelo, ça mélange les torchons et les serviettes, ça débarrasse la table et pour ça, j'me plains pas trop sauf pour mon teeshirt collector d'AC/DC qu'y m'a ruiné en deux secondes!!
Si ça devait que ramasser les crottes du chien, à c'prix-là ça s'rait du gâchis mais ça joue au billard sauf qu'on n'a pas d'billard et ça tond la pelouse mais on en a pas!


J'espérais qu'elle allait me pondre un programme pour qu'il aille me faire le tiercé l'dimanche matin mais c'est pas d'main la veille! Elle est trop égoïste pour ça.
Il lui fait couler son bain, il lui essuie le dos et l'bas du dos aussi. J'crois même qu'il la réveille la nuit pour voir si elle dort bien, heureusement la caméra infra-rouge ça m'réveille pas.


L'aut' jour j'lui ai débranché sa prise de recharge pour lui faire une crasse mais ce con a retrouvé la prise et s'est rebranché tout seul. Pas facile de l'piéger, il a des yeux partout - du 5 Mégapixels dit-elle avec des trémolos dans la voix – et y tourne la tronche à 350 degrés! Essayez d'faire ça, vous!!
Cet été c'est sûr, je l'aurai! J'l'emmène à La Baule avec nous. Sûr que l'air marin et l'sable ça devrait l'flinguer en deux jours et j'retrouverai ma tranquillité, enfin... ma vie d'avant.