“La porte!” glapit le vieux.
C'était toujours comme ça avec lui quand
l'automne avançait; il faut dire qu'il perdait un peu plus de fourrure chaque année.
Mes petits frères Rodi et Siffreco dormaient
encore, alors je tirai ce qui nous servait de porte et sortis sur l'ancienne voie ferrée.
Depuis qu'on avait trouvé ce duplex – une
tanière sur deux niveaux - aux Buttes-Chaumont sur le site 'Gîte 21.com' notre vie s'était nettement améliorée.
Si
les souris, mulots et campagnols étaient
plus rares qu'à la campagne, on avait vite fait notre supermarché
des poubelles du XIXème d'autant que les jardiniers et les services de
la Ville fermaient les yeux.
Tant qu'on faisait gaffe à ne pas
transmettre cette putain de rage, on ne risquait pas grand chose.
Maman prétendait que l'air était moins pur
qu'en banlieue mais je m'en foutais, ce qui m'intéressait plus que tout c'étaient les copains.
Ceux de Montmartre m'avaient baptisé
Dicaprio - rapport parait-il à Renardeau Di Caprio - mais j'ai jamais compris ce qui les faisait rire.
Y parait qu'il y avait aussi une bande de
rouquins au Boul'Mich commandée par un certain Sorbonne mais je les ai jamais vus.
Ce
matin-là, il y avait dans l'atmosphère
comme un air glacé qui vous frisait les babines et vous raidissait
la touffe de queue en rien de temps; même la gamelle de lait qu'on
disputait aux chats du quartier était figée et je dus y poser
la patte avant d'attaquer mon petit dej.
“Salut, Dicaprio!” glapit Zouzou en
lorgnant franchement vers la gamelle.
Hiérarchie
oblige, je lui abandonnai la
place car ceux de Montmartre s'étaient installés bien avant nous et
que Zouzou était devenu intouchable depuis qu'il avait pris le métro à
Cité Universitaire et fait la Une des journaux
parisiens!
De
toute façon le lait était bien trop froid
pour l'émail de mes canines et je pris la coulée habituelle qui
m'amenait à ma reposée, juste derrière le Guignol de Paris, là où les
enfants perdent souvent quelque bonbon ou
sucrerie...
Horreur! Nom d'un goupil! Ma reposée était
occupée par un rouquin qui me tournait insolemment le dos et allait devoir déguerpir la queue entre les jambes...
Je pris mon jappage le plus terrible:
”Qui es-tu pour oser occuper ma reposée? N'as-tu pas reconnu l'odeur 'Urine & Crottes' de ceux des Buttes-Chaumont? ”
Un museau fin et soyeux, une truffe
luisante, deux yeux ambrés bordés de longs cils noirs, une robe bigarrée mouchetée de blanc, un poitrail ...
J'ai senti que j'allais
m'évanouir.
Je crus entendre: “Salut, moi c'est
Gisèle de Saint-Denis”
Je m'évanouis tout à fait. 
