Instruccionothérapie

 
 

 

 

“Chérie, t'es sûre d'avoir mis les bonnes piles?”

“Tu insinues que j'aurais pu avoir l'idée débile de mettre des piles AA dans des logements de piles AAA? Et pis c'est quoi la différence entre des mauvaises piles et des bonnes piles? Les bonnes piles c'est celles que Môssieur achète lui-même quand il décide d'aller faire les courses, c'est ça?”

“Commence pas... Ou alors, elles sont à l'envers”

“Non Môssieur! Elles sont pas à l'envers, c'est plutôt ta notice qu'est à l'envers”

“Elle est pas à l'envers ma notice et d'abord c'est pas MA notice, c'est juste que dans TA position, tu ne peux lire que la page en italien...”

“Je signale à Môssieur que c'est la position recommandée pour utiliser cette usine à gaz, c'est pourquoi j'ai aimablement demandé à Môssieur de me lire la notice pendant que je fatigue dans la position recommandée”

“Tu crois pas que t'aurais pu la lire avant de prendre cette position?”

“Avant j'en avais pas l'utilité et maintenant il se trouve que j'ai un besoin impératif que tu relises depuis le début, s'il te plait”

“O.K. Ouvrons la boîte qui contient cette notice...”

“Hein? Tu me lis une notice qui demande d'ouvrir la boîte qui contient la notice?”

“Chérie, c'est moi qui dis: Ouvrons la boîte qui contient cette notice ”

“Te fous pas de moi, tu veux bien? Je sens que le gel me monte au nez”

“Et où as-tu vu qu'il fallait appliquer le gel dès maintenant?”

“Je sens que le gel me monte au nez: c'est juste une expression. J'aurais pu dire moutarde mais j'aime pas ça et c'est moins classe”

“Je ne vois pas pourquoi tu veux mettre de la moutarde. Bref, je reprends: Retirez la languette plastique à l'arrière du boitier”

“Désolée Môssieur, y a pas d'languette”

“Normal, vu qu'on l'a déjà retirée il y a un quart d'he..?.”

“Alors pourquoi en parler?”

(Soupir)

“Je résume: Retirez la languette plastique, c'est fait.

Insérez les trois piles comme indiqué, c'est fait.

Mettez l'interrupteur sur ON”

“Comment ça trois piles? Tu m'as jamais dit trois piles!!”

“Moi? J'ai jamais dit trois piles? Mais on l'a lu ensemble, c'est là: 3 Batterien vom Typ A A A”

“Ah Ah Ah parce que selon Môssieur-je-sais-tout, Batterien c'est de l'italien? Bravo la culture”

“Je te signale que dans TA position, tu m'obliges à lire la page en allemand, et j'ajoute que le chiffre 3 ça veut dire trois dans la plupart des langues”

“Et ben on s'contentera de deux piles, faut toujours commencer doucement la première fois... Qu'est ce qu'on doit faire ensuite? Et arrête de soupirer”

(Soupir)

“Appliquez les quatre électrodes aux endroits sensibles en respectant scrupuleusement les couleurs des fils”

“C'est scrupuleusement vague. Des endroits sensibles, les femmes en ont plein et ça change souvent”

“Ecoute chérie, c'est simple: t'as mal où?”

“En ce moment j'ai mal nulle part, juste un peu à la tête à force de lire de travers”

“Et si tu te remets à l'endroit, ça va mieux?”

(Gesticulation + Contorsion)

“Ah oui, c'est mieux comme ça mais j'suis plus dans la position recommandée”

“Bon alors, t'as mal où?”

“Tu m'saoûles! J't'ai dit que j'ai pas mal”

(Soupir)

“Alors continuons: Lorsque la douleur s'estompe, mettez l'interrupteur sur OFF. Tu peux y aller, mets sur OFF”

“Mais c'était déjà sur OFF!!”

“Ah bon? C'est nul. Y suffisait de deux piles et de laisser l'interrupteur sur OFF.”

“Ouais, y poussent à la consommation. J'ai bien fait d'acheter que deux piles, finalement”

“T'as raison ma chérie. On se demande d'ailleurs pourquoi y font des notices en quinze langues... c'est d'une simplicité, même pour des italiens”

“Faudra que j'explique tout ça à Suzy, lundi à tête reposée, au bureau.

Pour une nana qui passe tous ses étés à Rimini elle a pas encore réussi à s'en servir depuis qu'elle en a acheté un”.

“P't'être qu'elle a pas mis les bonnes piles”